之前在《怨妇和渣男总是成对出现》提到过女性特质的“黑箱”，因为帮一个朋友梳理感情问题，突然看到对方也是一个巨大的“黑箱”，所以想把这件事拿出来展开讲讲。
面对“讨厌”这件事，男性特质和女性特质最大的区别就在于是否还有“黑箱”。 男性讨厌一个人，是全然的，甚至是可以做到无视。而女性就算是再讨厌，嘴上都可以冠冕堂皇出花儿来。
女性特质之所以喜欢“黑箱”这件事，是因为不确定性必然导致对方成为“下位者”，因为他们要时时刻刻去猜这个人真正的意图，否则就会因为出错而导致对方情绪化。 女性对男性有天然的“评判权”，母亲对儿子，妻子对丈夫，她们可以直言不讳说自己的儿子学习不行，自己的丈夫做爱不行。所以，这种天然的评判权会具象化成一种“上位者”的形象。但是儿子总有长大的一天，丈夫也总有一天会摸清自己的套路而麻木——这个时候“黑箱”固然成了维系“上位者”地位最好用的手段。黑箱越多，就越不容易被猜透，猜不透就有了“发怨”的支配权，这就是所谓的“怨妇”。
——《怨妇和渣男总是成对出现》
这位朋友的“黑箱”，是他4月份就已经发现对方出轨，然而他没有在第一时间戳破真相，而是花了4个月的时间渐渐去完善他得到的“证据链”。我很好奇，问过这些“证据”的最终作用是什么——是提出分手？显然他又做不到真正的一刀两断，所以就拖到了现在。两个人终于有时间来当面谈判的时候，对方问他什么时候知道的，他老实回答从4月份就知道了，对方得知此事后，第一反应是“恐怖” 。
试想一下。男女吵架，在为一个当下的小事情吵架。这个时候女的说“你知道我为什么生气吗？因为我知道你一年前出轨”，这个男的绝对会觉得恐怖，因为他们在吵一当下的小事，但是女的拉高到了一个谁都下不了台的高度，而且从一年前的出轨积攒到此时此刻因为一个小事情点破的情绪，可想而知得有多大？
当然，有一些人站出来说，此时此刻的自己早已经没有了情绪，所以后面发生什么也无所谓了——这就是“黑箱”，而且是黑箱系统里最可怕的模式。
“黑箱”有两种，一种是“等着你来猜”，另一种是“你要说什么我早就知道了所以我懒得猜”。 前者就是女性特质最常见的为了维系“上位者”身份的模式，当你需要去猜我真实感受和意图的时候，你必然就会对我施以关注和给予情绪价值；后者不需要你猜，因为真的“不需要”。
简单来说，就是一个人内心无时无刻在上演“独角戏”，对方没有接过自己递过去的水杯，或是在自己靠近的时候对方微微地撤走了手肘，对他来说都可以无限放大成一个“结论”——对方讨厌自己。这类“黑箱”的加工过程并不需要“求证”，即向当事人确定他的真实意图，而是根据自己内心戏的逻辑直接得出一个具体的结论，这个结论往往会带有强烈的情绪性，当情绪达到峰值时，就会形成一股强烈的对内攻击。
我接触过一个案例，当事人是一个典型的“黑箱”，会在内心上演完整的“可能性”。有一次，他因为赴约即将迟到，所以他用尽全力赶到现场。期间他没有联系任何人，因为他觉得“守时”很重要。后来他由于匆忙在路上摔了一跤，一瘸一拐地出现了。最后的结论是：“我为了不迟到，只能跑，结果路上摔了一跤。”这句话的要素是一个递进的逻辑关系——我为了不迟到，这是在为了你；但是我为了不迟到而摔了一跤，所以这也是你应该承担的“责任”。于是这个人把“这一跤”当做了某种资本，在未来的某一次争吵中，就变成了“我曾今可是为了你摔过一跤”。
如果是“非黑箱”的人，迟到前多半会联系对方同步信息，这一点跟向当事人“求证”是一件事。因为没有同步信息，任何信息的加工就变成“黑箱”单方面的行为 ，最后因此而爆发争吵，很有可能就变成了“我就是这样觉得的”，而把对方的话全部堵死。反过来，“黑箱”也很害怕“被确认”。 我的博客常常有匿名私信和留言，因为信息不全，他们在表达的某个有强烈情绪的言论时，我并不清楚原本的底层逻辑，所以会反问一句，结果就会被认为我是在“抬杠”——其实，大部分的“玻璃心”就是一种“黑箱”表现 ，因为没人知道他们会因为什么被惹怒，而当要进一步交流时，他们会缩回内心的那方舞台上，开始上演没有观众的独角戏。
因此，要打开一个人的黑箱，是一个费时费力且不讨好的工作，除非当事人自己开始意识到自己什么时候会进入黑箱状态，并且产生了对内攻击的情绪，想要停下这股力量，就需要借助他人 ——向对方“求证”。
“黑箱”是如何诞生的呢？
这并不是一个与生俱来的能力，是后天在生活中作出的“调整”。 比如我过去也是一个“黑箱”，因为我从小需要跟不同人接触，特别是女性特质爆炸的阿姨们。她们无时无刻都在抱怨，充满负能量的谈话最后往往都会变成“谁可以通过她的悲情故事获得最多的关注”——特别是当这个群体里有散发性魅力的男性时（当然不是我，我那个时候还是小孩），这些阿姨之间的雌竞会更加明显，而我就是这种环境里观察人类，从而变成了非常善于识别情绪、讨厌情绪、甚至是讨厌自己也有情绪的人。但是情绪事出有因，也不会凭空消失，我无视它们甚至是故意压制这些情绪，渐渐地就变成了“黑箱”的底层代码。
一旦识别到亲密关系释放的过度情绪，或是自己产生了情绪之后，黑箱会驱使我本能地逃避，缩进一个被压缩成奇点的核里，试图关闭所有接受通道。好在，这些核最终都会爆炸，比如爆炸在了创作灵感上、或是忍无可忍和对方大吵一架、扇自己耳光让自己通过痛觉恢复理智、暴食、纵欲……这就跟壁球一样，你用最大的力气扔往墙壁，自然也会得到一个回馈最猛的回弹。这跟压力有所区别，压力其实有解决办法，只是看当事人愿不愿意面对；但是黑箱里加工的情绪并没有解决办法，甚至就是因为没有解决办法才让人有“活着”的精神痛觉。 于是，让自己更“苦”就成了乐趣——例如祥林嫂。
我的“黑箱”是在童年经历中诞生的，也有类似变形的，例如童年因为父母工作忙碌，自己被丢到不同的家庭过暑假。寄人篱下的孩子总是需要“看人眼色”活，所以久而久之这种能力就变成黑箱的一部分：我可以通过观察他人行为来推导他的真实想法。
还有一些“黑箱”是在成年后的日常生活中形成的，比如跟一个情绪化的对象过日子，对方可以因为任何一点小事吵架。为了平衡，另一方只能渐渐压抑自己的情绪，变成那个调剂者。但是这些情绪并不会凭空消失，所以就变成他黑箱的一部分，从而有了一些特定的黑箱程序，例如“对方没有吃我拿给她的零食，她是不是又生气了”，然后进入到了一种自然防备的状态。
最后，需要提醒大家，“黑箱”并不觉得自己是“黑箱” ，就算你提醒对方，如果对方不愿意面对事实，仍然将你的建议也再次黑箱成“你是不是对我有想法”，那这件事情几乎等于无解。因为“黑箱”有非常完整的自洽系统，而要毁掉自洽系统最直接对方方式，就是让他亲眼看到事实真相——但这对于长期没有“他恰系统”的人来说，又太过残忍了。
除非，有一天他们突然意识到，自己出演的每一部独角戏，事实上都是希望有一个观众能看见时，当唯一的观众站起身来鼓掌时，他才愿意谢幕。
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