没想到啊，没想到！《怨妇和渣男总是成对出现》的故事还能继续。

当时为了解决“姐妹撕逼”的事情，他们建了一个群，群里面吵架看上去是在“还原真相”，但核心还是释放情绪。那个群在情绪发泄完后就及时解散了，原本以为这件事就此告一段落，但它的影响仍在持续。直到今天，两“姐妹”又在公共群里爆发了争吵，吵的内容并没有升级，甚至跟当时她们在群里吵的内容雷同。

我把这种“明明已经吵过的话题，反复拿出来重新争吵，看上去是在吵当下的话题，但所有的心结都来自于一个历史事件的行为”称之为“社交鞭尸”。诚如字面之意，是因为其中一个人已经是一具“尸体”，他无法反驳无法自证甚至再也得不到信任，才有鞭尸的快感——因为死人不会说话，就算开口说话了，也需要再次背负了一身的罪名被推上过火刑架重烤一遍。如何让烤焦的肉更美味呢？那就需要更多的“佐料”，所谓佐料，就是上一次吵架完之后两个人的关系又如何发展、经历了什么、越想越想不通的心结就变成了更大的情绪，然后一口气地撒到尸体上面。

一般来说，符合“社交鞭尸”的，往往需要一个“过错方”，因为过错方的天然劣势，就自动变成了“尸体”，只要曾经的社交关系里受伤的那个人没有走出来，就可以随时成为“虐待狂”进行鞭尸，且只要掐住那个过往的点就可以顺利成章地发泄情绪。不仅仅是社交，很多已经发展成虐恋的亲密关系也常常有鞭尸行为——男方出轨，双方没有分手，男方出轨的事实就成了随时可以被女方拿捏的罪过，无论未来吵什么架，是不是男方的错都可以回到这个最初的原点，然后女的歇斯底里、男的下跪、乐此不疲、天长地久。

但是“鞭尸”行为本身会因为强烈的重复性，会让人觉得乏味，如何把老方法玩出新花样呢？那就要在“吵什么”上下点功夫。

一般来说，人们在吵架，特别是亲密关系里的争吵都在吵些什么？

1、两个人在为“解决方案”吵架；例如情人节你要加班但是我希望你陪我看电影。

2、两个人在为“情绪价值”吵架；例如你最近越来越不关心我了。

3、两个人一个在寻找“解决方案”而另一个在索取“情绪价值”；这是很多情侣吵架翻来覆去、死去活来的根本原因，因为他们在永远吵不到点上，甚至还会扯出越来越多的东西。

4、两个人从一个具体的事件吵到了形而上层面；例如你为什么不倒垃圾？我觉得你根本没意识到这是我们的家，我觉得我们真的不适合在一起。（群友建政时吵到了人身攻击的层面，就是因为进入到了捍卫尊严的层面）

很显然，如果人们都是按照1或2的方式吵架，矛盾很快就会被解决，矛盾没有了、问题解决了，自然就没办法继续鞭尸了。所以想要持续鞭尸，就要学会3和4的吵法。一个人提供“解决方案”，另一个人索要“情绪价值”，对方被逼急了就会无奈地问“我到底要怎么做你才会高兴”，这句话简直就是为“鞭尸”量身准备的——“这是你搞出来的事情，现在你来问我该怎么做”；相反，对方因为反复鞭尸被逼急了，也会变得情绪化，想要继续鞭尸，就要保持冷静，变成那个纠缠“解决方案”的人——“你现在还有情绪了？难道这件事情一开始不是你造成的吗？”

“社交鞭尸”享受的就是持续保持上位者的身份以获得被关注、拉扯感、甚至是自我圣洁化。

如果你是那个被“鞭尸”的人，想要破局也很简单。

吵架是需要时时刻刻同步你们在吵什么，当对方开始无理取闹的时候，迫使对方确认此时此刻你们到底是要讨论事情的“解决方案”还是优先来“安抚情绪”。否则这个架是永远吵不完的，一旦当对方切换赛道或绕开，就必须要再次同步“我们到底在吵什么”。不过，如果对方确实只是想要“鞭尸”，那你就要重新考虑，这段关系存在的价值是什么？如果仅仅是因为你可以被反复“鞭尸”让对方有存在感，那这段关系对你而言并不是健康的。

另外，吵架上升到形而上问题，那就不要继续吵下去，而是两个人来讨论这个哲学问题是如何一步步诞生的，往往都是一个非常历史的心结没有解开，而累计成了大问题。

“社交鞭尸”之所以让人“成瘾”，因为这是一个难得有明确靶向、且“尸体”很难反抗的情绪发泄通道。它跟拳击打沙包不一样，因为沙包不会给你反馈，但是“尸体”可以，他逃走了可以被我拉回来、也会因为我的情绪而煽动情绪、他如果开始冷静地讲道理那我可以通过情绪发泄让这个架无休止地吵下去。特别是当这些争执是在微信群、聚会上的时候，当有了外人的见证，“尸体”和“虐待狂”的身份就可以得到更多关注，就可以让更多人知道“尸体”的罪证。

这样的不平等关系保持越久，就越是让人着迷——我在惩罚他、我在享受我的道德绑架、我在期待人们看清他丑陋的嘴脸、我希望他身同感受对我造成的伤害……

但是别忘了，“任何能量都是守恒的”——不平等的关系也会有它该有的平衡出口，当这一切发泄完毕之后，见证者会突然意识到谁才是那个“弱者”——这是人们对争吵最直观的感受和判断，而且人们会倾向于和稀泥的方式去调整平衡，于是渐渐的，见证者会让“鞭尸”的戏码回归到平衡的游戏——他们同情“尸体”，开始渐渐意识到“虐待狂”才是那个歇斯底里的人……

“爽吗？”

“爽过了也要付出代价。”

之前在《怨妇和渣男总是成对出现》提到过女性特质的“黑箱”，因为帮一个朋友梳理感情问题，突然看到对方也是一个巨大的“黑箱”，所以想把这件事拿出来展开讲讲。

面对“讨厌”这件事，男性特质和女性特质最大的区别就在于是否还有“黑箱”。男性讨厌一个人，是全然的，甚至是可以做到无视。而女性就算是再讨厌，嘴上都可以冠冕堂皇出花儿来。

女性特质之所以喜欢“黑箱”这件事，是因为不确定性必然导致对方成为“下位者”，因为他们要时时刻刻去猜这个人真正的意图，否则就会因为出错而导致对方情绪化。女性对男性有天然的“评判权”，母亲对儿子，妻子对丈夫，她们可以直言不讳说自己的儿子学习不行，自己的丈夫做爱不行。所以，这种天然的评判权会具象化成一种“上位者”的形象。但是儿子总有长大的一天，丈夫也总有一天会摸清自己的套路而麻木——这个时候“黑箱”固然成了维系“上位者”地位最好用的手段。黑箱越多，就越不容易被猜透，猜不透就有了“发怨”的支配权，这就是所谓的“怨妇”。

——《怨妇和渣男总是成对出现》

这位朋友的“黑箱”，是他4月份就已经发现对方出轨，然而他没有在第一时间戳破真相，而是花了4个月的时间渐渐去完善他得到的“证据链”。我很好奇，问过这些“证据”的最终作用是什么——是提出分手？显然他又做不到真正的一刀两断，所以就拖到了现在。两个人终于有时间来当面谈判的时候，对方问他什么时候知道的，他老实回答从4月份就知道了，对方得知此事后，第一反应是“恐怖”。

试想一下。男女吵架，在为一个当下的小事情吵架。这个时候女的说“你知道我为什么生气吗？因为我知道你一年前出轨”，这个男的绝对会觉得恐怖，因为他们在吵一当下的小事，但是女的拉高到了一个谁都下不了台的高度，而且从一年前的出轨积攒到此时此刻因为一个小事情点破的情绪，可想而知得有多大？

当然，有一些人站出来说，此时此刻的自己早已经没有了情绪，所以后面发生什么也无所谓了——这就是“黑箱”，而且是黑箱系统里最可怕的模式。

“黑箱”有两种，一种是“等着你来猜”，另一种是“你要说什么我早就知道了所以我懒得猜”。前者就是女性特质最常见的为了维系“上位者”身份的模式，当你需要去猜我真实感受和意图的时候，你必然就会对我施以关注和给予情绪价值；后者不需要你猜，因为真的“不需要”。

简单来说，就是一个人内心无时无刻在上演“独角戏”，对方没有接过自己递过去的水杯，或是在自己靠近的时候对方微微地撤走了手肘，对他来说都可以无限放大成一个“结论”——对方讨厌自己。这类“黑箱”的加工过程并不需要“求证”，即向当事人确定他的真实意图，而是根据自己内心戏的逻辑直接得出一个具体的结论，这个结论往往会带有强烈的情绪性，当情绪达到峰值时，就会形成一股强烈的对内攻击。

我接触过一个案例，当事人是一个典型的“黑箱”，会在内心上演完整的“可能性”。有一次，他因为赴约即将迟到，所以他用尽全力赶到现场。期间他没有联系任何人，因为他觉得“守时”很重要。后来他由于匆忙在路上摔了一跤，一瘸一拐地出现了。最后的结论是：“我为了不迟到，只能跑，结果路上摔了一跤。”这句话的要素是一个递进的逻辑关系——我为了不迟到，这是在为了你；但是我为了不迟到而摔了一跤，所以这也是你应该承担的“责任”。于是这个人把“这一跤”当做了某种资本，在未来的某一次争吵中，就变成了“我曾今可是为了你摔过一跤”。

如果是“非黑箱”的人，迟到前多半会联系对方同步信息，这一点跟向当事人“求证”是一件事。因为没有同步信息，任何信息的加工就变成“黑箱”单方面的行为，最后因此而爆发争吵，很有可能就变成了“我就是这样觉得的”，而把对方的话全部堵死。反过来，“黑箱”也很害怕“被确认”。我的博客常常有匿名私信和留言，因为信息不全，他们在表达的某个有强烈情绪的言论时，我并不清楚原本的底层逻辑，所以会反问一句，结果就会被认为我是在“抬杠”——其实，大部分的“玻璃心”就是一种“黑箱”表现，因为没人知道他们会因为什么被惹怒，而当要进一步交流时，他们会缩回内心的那方舞台上，开始上演没有观众的独角戏。

因此，要打开一个人的黑箱，是一个费时费力且不讨好的工作，除非当事人自己开始意识到自己什么时候会进入黑箱状态，并且产生了对内攻击的情绪，想要停下这股力量，就需要借助他人——向对方“求证”。

“黑箱”是如何诞生的呢？

这并不是一个与生俱来的能力，是后天在生活中作出的“调整”。比如我过去也是一个“黑箱”，因为我从小需要跟不同人接触，特别是女性特质爆炸的阿姨们。她们无时无刻都在抱怨，充满负能量的谈话最后往往都会变成“谁可以通过她的悲情故事获得最多的关注”——特别是当这个群体里有散发性魅力的男性时（当然不是我，我那个时候还是小孩），这些阿姨之间的雌竞会更加明显，而我就是这种环境里观察人类，从而变成了非常善于识别情绪、讨厌情绪、甚至是讨厌自己也有情绪的人。但是情绪事出有因，也不会凭空消失，我无视它们甚至是故意压制这些情绪，渐渐地就变成了“黑箱”的底层代码。

一旦识别到亲密关系释放的过度情绪，或是自己产生了情绪之后，黑箱会驱使我本能地逃避，缩进一个被压缩成奇点的核里，试图关闭所有接受通道。好在，这些核最终都会爆炸，比如爆炸在了创作灵感上、或是忍无可忍和对方大吵一架、扇自己耳光让自己通过痛觉恢复理智、暴食、纵欲……这就跟壁球一样，你用最大的力气扔往墙壁，自然也会得到一个回馈最猛的回弹。这跟压力有所区别，压力其实有解决办法，只是看当事人愿不愿意面对；但是黑箱里加工的情绪并没有解决办法，甚至就是因为没有解决办法才让人有“活着”的精神痛觉。于是，让自己更“苦”就成了乐趣——例如祥林嫂。

我的“黑箱”是在童年经历中诞生的，也有类似变形的，例如童年因为父母工作忙碌，自己被丢到不同的家庭过暑假。寄人篱下的孩子总是需要“看人眼色”活，所以久而久之这种能力就变成黑箱的一部分：我可以通过观察他人行为来推导他的真实想法。

还有一些“黑箱”是在成年后的日常生活中形成的，比如跟一个情绪化的对象过日子，对方可以因为任何一点小事吵架。为了平衡，另一方只能渐渐压抑自己的情绪，变成那个调剂者。但是这些情绪并不会凭空消失，所以就变成他黑箱的一部分，从而有了一些特定的黑箱程序，例如“对方没有吃我拿给她的零食，她是不是又生气了”，然后进入到了一种自然防备的状态。

最后，需要提醒大家，“黑箱”并不觉得自己是“黑箱”，就算你提醒对方，如果对方不愿意面对事实，仍然将你的建议也再次黑箱成“你是不是对我有想法”，那这件事情几乎等于无解。因为“黑箱”有非常完整的自洽系统，而要毁掉自洽系统最直接对方方式，就是让他亲眼看到事实真相——但这对于长期没有“他恰系统”的人来说，又太过残忍了。

除非，有一天他们突然意识到，自己出演的每一部独角戏，事实上都是希望有一个观众能看见时，当唯一的观众站起身来鼓掌时，他才愿意谢幕。

休假一周，特地没有动脑子，结果还是发生了必须要动脑子的事情。

休假期间，助理和民宿发生了不愉快的争执。起因是民宿赠送的咖啡配套了坚果，助理在坚果里吃到了已经烘干的蛆。于是和民宿老板发生了争执，认为酒店提供的餐点有问题。

这件事之前，还有另一个我本以为没必要记录下来的事情。

前段时间去吃烤肉，在烤肉店点单的乌龙茶茶壶里倒出了蟑螂，餐厅工作人员得知此事后，假借去给主管确认的同时，销毁了有蟑螂的茶水。我要求店长解释，并交还问题样品的茶杯和茶水。见我咬着这件事不放，店长随即改口，说自己也未曾见过这杯茶，只是得知发生了此事。于是第二个漏洞被我揪住，我要求店长把擅自处理茶水的员工叫来，需要问清楚她的动机。店长以需要联系老板、需要再次确认又把我们晾在一边。牌当然要一张一张出，才有打牌的乐趣。于是我出了第三张牌，茶壶里又倒出了另一个蟑螂卵鞘。我让店长当面确认，以防再被销毁。最后，已经出餐的餐食免单，而我需要拿到发票，明确告知对方我需要在食品安全部门投诉此事。见免单已经不奏效，又想送代金券……熬了半天，店长终于打来了已出餐的发票，到最后还在玩小九九——她并没有把乌龙茶打印在小票上。我一眼看出，又让她回去重新打印……

事情的结果是我投诉到了食品安全部门。我当下并没有想要1000元的“赔偿”，1000元的获利对我来说是收入，但是对于这件事情并没有彻底解决。于是，赌谁先开口说这“1000元”的事，就成了这场游戏的斡旋筹码。显然，赔偿1000元，是当天值班的员工来承担这笔钱；而食品安全部门介入后，要惩罚的金额远超过1000元。老板显然是懂玩这场游戏的人，否则他不会让当天值班的店长故意打印一张没有“乌龙茶”的小票。

如果我赌店长被老板告知了赔偿的事宜，并且由她自己承担赔偿，她一定不会主动提1000元的赔偿。就跟那个端走问题茶水的员工一样，她以为不需要为自己的越权行为负责，那我就让她知道要为SOP漏洞买单的是公司所有人。结果我赌对了，店长没有提赔偿的事，放任我去走了投诉流程。

当然，故事说到这里，必然会有圣母出现：“他们也只是打工的，何必为难他们”。

对，所以我走了流程，而没有主动索要那1000元的赔偿，这就是博弈。

换到助理遭遇的事情，一开始我听到这件事的发生，脑子里第一个出现的词是“按兵不动”。这不是一个“伤害等级”的事情——对于餐饮业而言，食品安全对其而言是“10级伤害”；而对于酒店服务业而言，如果不是酒店系统自己配制做的餐食，一个免费赠送的坚果里吃出了虫，对其而言是“1级伤害”，因为酒店只会承担“保存不当”的责任，如果这个虫是在烘培过程中就已经存在，那供货商就是最终的责任承担方。

很显然，想要用“免费赠送的坚果里有虫”就获得“酒店住宿免单”是很难形成必然关系的。毕竟“酒店住宿全免”是一个“10级伤害”的结果，这中间还缺少了必要的“流程”。

结果，助理一上来就以核武器级的态度跟对方发生了争执，用了“10级的伤害”口吻，导致对方像是在看神经病一样，觉得助理过于上纲上线——举个例子，当你跟一个人发生正面冲突时，明明只是口角上的争执，结果对方从怀里掏出了一把刀，出于本能反应你是逃跑，还是站在站在那里敞开双手说：“你捅死我啊，我就不信你敢捅死我。”

你只有在确定对方不可能捅死你的时候，你才敢站在那里，比如对方拿的是一把小学生的萝卜刀。助理逃出了“10级伤害”的尖刀，对方当然要逃走，甚至还把助理当成“神经病”。当对方不被尖刀恐吓时，站在主动地位的角色会一下子陷入被动——发生冲突之后，我们还要继续在民宿住一个晚上，甚至当天还要在民宿吃三顿饭……如果对方真的气不过在饭菜里“加料”，我们成了完全在明处的被动者。

为了让“1级事件”促成“10级伤害”，就需要回到底层逻辑去思考。酒店服务业最害怕的是什么？显然不是免费提供的坚果里出现了昆虫，这只是一个民宿，又坐落在山野之间原本昆虫就多，不像五星级酒店有培训系统背书，且这是一个供应商造成的事件，想要用这个萝卜刀“捅死”民宿是很难的事情。如何将这个“1级事件”叠加到“10级事件”，显然是需要步步为营的。

比如，开始找这个民宿的“安全瑕疵”，服务业最害怕的是人身伤害事故——那么就从2级找到10级就好啦。当下，我就在酒店找到了好多，例如于是没有贴小心地滑的标志、开放式浴缸没有用玻璃胶粘合在地面、露台的景观池里长满了青苔且没有小心地滑的标志、玻璃护栏长久修饰已经松动……这些细节都可以促成一个更高级别的人身安全事故……那个时候想要促成“免单”再轻松不过。

所以我们问助理，你到底想要促成什么结果，是对方给你道歉、还是重新赔偿你一份餐点、还是免单住宿费用，这是不同级别的伤害，自然就要不同等级的“事件”来一步一步促成。结果她自己也没有想好，只是因为当下情绪上头，一定要在第一时间找到发泄口，好把自己吃到虫的恶心情绪传递给另一个人，所以才用了“10级伤害”的口吻恐吓对方。情绪上头完全打乱了后面博弈的计划，自然也就变成了互相伤害不到的游戏——就算助理把这些数据整理成文，发布在大众点评和小红书，对方都可以通过买水军的方式操纵简单舆论。

当然，烤肉事件里，我也会去大众点评发评论，但不再是以“个人”的口吻，而是当我投诉完毕后，我将会得到“回执”，且我在投诉12315的时候点选的是“公示”投诉及处理结果，有了这个公示内容的截图，投诉就从“个人”变成了“官方”。

以上，就是简单的“博弈思维”，但务必要摒除最开始的情绪上头，否则没办法在一开始的时候就找到正确的“底层逻辑”。

之所以要学会博弈思维，是因为你可以随时换回成对方的玩家身份将这个游戏玩到淋漓尽致。

如果你是烤肉店的负责人，明知道对方是想要索赔1000元，那你如何博弈？

很简单，带他去医院做全面检查，搞到半夜三点，等到结果——因为要我赔偿，就必须要拿到“依据”……

博弈的刀啊～可是双刃的～