外归因没有绝对的好坏，虽然我此前嘲讽过很多事事外归因的人，比如自己处理不好亲密关系，怪罪给最终解释权——原生家庭。但是有的时候，人们有需要「外归因」，去缓解对内的过分「追责」。

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一个很有趣的巧合，最近有好几个人向我抱怨，说觉得自己无心工作、无心阅读、无心社交、无心创作。开始怀疑是不是自己是不是「出问题」了。这件事确实是很值得从内找原因的，但这件事变成了一个「多样本」事件之后，我也会将它外归因到一个符号上面，避免自己也过分地探寻不同的个体差异。

于是我问了对方一个问题：「你是需要我提供解决方案改变现状？」还是「你需要我提供一个合理的外归因，避免自己陷入到自责情绪？」所有人都选择了后者，因为他们意识到自己想要改变的不是行为，而是心态。

这个外归因就是：按照占星学理论，火星在逆行期间，确实每个人的行动力会大大下降，不单单是你如此，几乎全人类都受到了这样的影响。

然后，这就解决了他们的焦虑。

比起「为什么我会这样」，不如告诉他们「所有人都这样」。至于是不是，这还是得看个体差异，只是因为用占星学这种玄学系统暧昧地定义了「行动力低下」，它并不是一个「证实工具」，而是一套「自洽工具」。

这套系统，屡试不爽，但我很少会用到，因为这是一个「付诸迷信」的谬论。但自己又从事的是玄学行业，所以很多事情，如果要在一个大框架下去理解整体规律，玄学确实又是个很好用的工具。所以这个外归因要给予的时间节点就尤为重要。

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前段时间，和一个朋友聊起他的创作规律，两年前从重度抑郁转向双相之后，他的创作规律完全是按照「躁狂期」的波峰而存在的。因为药物关系，他在「抑郁期」时，大脑是完全平静的，无法逼迫自己完成创作。所以当他意识到这个规律后，便开始期待「狂躁期」的出现，因为在这个时期，他不仅拥有表达欲，对自己的自我认同感也会大大提升，觉得自己无所不能。

我警告过他（或许是我多事），不要因为自我感觉良好，就自己停药；或者是为了追求「躁狂期」的创造力，而故意寻找促成条件。

果不其然。他现在开始将「躁狂期」视为珍宝，认为只要自己一直处于这个阶段，就可以获得所谓的无限灵感。但这种时期结束后，他会对内形成加倍强烈的自我攻击。

他问我怎么办，我帮他找到了一个暂时的外归因，避免他进入到那个无限循环的对内攻击模式——外部环境的刺激不够，需要去经历不同的人事。

于是他开始疯狂约炮——也行吧。性欲本身也是攻击性的一部分，只要不对内，也是一种平衡的方法。

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需要搞清楚两件事，一个是逃避自我审视，另一个是规避自我审视。逃避自我审视，即完全通过自洽的方式，把原本属于自身原因的行为及导致结果，付诸于「外归因」，这是令人唾弃的（注意，我没有说这是错的），也是人们最难察觉的；而规避自我审视，是明知道自我审视无法寻找到「正确答案」时，内归因一定会带来严重的对内攻击后果，还不如找到一个「适当外归因」，停止对内攻击。

举个例子，人们在爬山时，如果老是盯着那些远远超过自己的登山者，那攀爬本身就会变得「无望」。如果这个时候，你回头看看那些远远落后自己的人，或许会觉得自己还行。

这时，又会出现另外三个值得思考的问题：

其一，你为什么要爬山？爬山的意义是什么？终点的意义又是什么？或许你压根儿就不想爬山，只是因为大家都在爬，所以你也不得不爬；

其二，比上不足的核心，不是看到别人比自己强的部分，同样也要思考别人在得到你羡慕的东西时，他们付出了什么，而你有没有底气也失去同样的东西；

其三，比下有余的核心，不是看到别人比自己弱的部分，而是你失去了这些引以为傲的东西后，你还有什么？

如果找不到答案，那就用一切行为的终极「外归因」吧——要不是他们都在爬，我本来都不想爬呢！

我很善于拆黑箱，但前提是，我会因为主观喜好，决定要不要拆。

前段时间，一个「黑箱」问我，什么时候才能让他的「朋友评级」恢复到以前频繁交流的评级。其实并不是我故意下调评级，而是因为他长时间都处于黑箱状态，疯狂地索取我的情绪关注。

他是一个怎样的人呢，就是约完炮之后，会不停地向我释放「情绪」的人，这种情绪是他对感染艾滋病的焦虑。我一开始还是从科学角度给他解释感染途径，并不停安抚他的焦躁情绪。但是几次之后，我意识到，他每次问出蠢问题其实都是为了让我一次又一次耐心地关注他。

当我指出这个事实之后，他承认了真实的意图，然后接着开始对自己荡妇羞辱，通过自贱的方式，再度唤起我对他的「臭骂」。

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今天，处理了另一个黑箱，他不是「找骂」，而是「找自洽」。

事情大致是，这位朋友的男友想让他陪自己回家过年，不知道自己该不该答应。我听过很多这种类似的问题，它们都被巧妙地伪装在了「题干」里面，比如回家过年就意味着有一个最重要的事情——即要不要见家长？

如果完全没有准备好见家长，无论是异性恋还是同性恋，这个门槛意味着恋爱从两个人的事情变成了两个家族的事情。如果没有做好准备，当然不要见。

于是我问了这位朋友第二个问题：「你自己是怎么想的？」

他回答称是：「怕麻烦。」

于是，这件事就开始被包裹进了更复杂的内核之中。

首先，「麻烦」是一个非常主观的标准，任何事情都可以被主观认定为麻烦。且这个标准如果没能在两个人的认知里同频，那它就会变成「双标」。如果是我，我会跟对方确认一个具体的标准，比如可以跟你回家过年，但是我不想跟家里的亲戚吃饭，我怕麻烦。这是一个明确的规则，如果对方做不到，当然可以成为吵架的点——吵架也要吵得有理有据是吧！

其次，「怕麻烦」是个非常巧妙的外归因，它看上去是一个很主观的认知，或许是因为自己怕麻烦，所以不想面对事实。但它同时代表「我怕对方觉得麻烦，我这样做都是为了你好」。

好在，这位朋友找对方确认过，对方是否真的会介意他的亲戚如何看待他俩。对方回答「自己不在乎」，结合朋友「自己也不在乎」，那这件事情不就已经解决了吗？还没有，朋友开始觉得对方所谓的「不在乎」正是因为自己很在乎，才说了这么风轻云淡的话。

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好了，黑箱的自我攻击点被找到了——他觉得对方的不在乎其实是「在乎」，那自己的不在乎是不是也因为这很「在乎」呢？

「黑箱」之所以麻烦，是因为它被大量的假设和外归因所包裹，就像出现了刚才我提及的「找对方确认」，黑箱仍然会觉得这种确认之后的事实也是假设的一部分。要拆黑箱最好的方法就是利用「奥卡姆剃刀」把一切假设都剔除，甚至是去当场确认假设是否存在。

但是，这里面涉及到一个核心问题，是对方到底愿不愿意被你拆掉黑箱？

因为当所有的假设都被拆除的时候，暴露在中央的，就是那个赤裸裸的「当事人自己到底想不想」，甚至是「愿不愿意去当那个说真话的所谓坏人」。

而最可怕的是，当黑箱拆到最里层，就会发现他们最关心的并不是别人，并不是为了别人好，而是一切都以自己的主观作为出发，去制造那个复杂的系统，隐瞒自己内心最真实的想法。

以至于那个「我爱你」，或许都是假设的一部分。

要聊时间管理是「伪命题」，先需要掉入一下「自证陷阱」，否则会让人觉得我压根儿就不是个时间管理者，凭什么来对别人的时间管理进行指指点点。

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我先后尝试过各种时间管理的方法，用得最久的两种模式：

• 一个是「柳比歇夫时间管理法」：即将自己的事件模块分成几大类，在进行分类事件时，记录用时，并最终汇总计算，用于分析一段时间内各个模块的总时长及效率；
• 另一个是自创的「时间模块法」：是柳比歇夫时间管理法的反向利用，提前以15分钟为一个单位，规划每日的时间模块分布，其中包含日常、工作、写作、阅读、有效社交模块；

所谓的时间管理，有一个无法规避的事实——即时间对每个人都是绝对公平的，哪怕是神患绝症的人，他们每天的时间也是24小时。时间管理显然无法让人们从24小时里，多出几个小时来（所以我当年写过一部小说来讽刺时间管理的「神圣性」，如果地球变成25小时制会如何？这是后话了）。同样的，提高时间的使用效率或许也是虚幻的春梦——单位时间内的效率同时无法规避一个总要因素——身体机能的极限。

举个例子，关于睡眠时长的争论，总是会阶段性地出现「保证8小时」和「成功人士只需要4小时高效睡眠」反复横跳。我当然也折腾过自己的睡眠，甚至会因为以90分钟为区间的方式，计算自己需要多少个区间睡眠，才能保证足够的精力。折腾了这么几年，我为自己得出的答案是：困了就去睡，睡不着就起来。

因为身体比我们更清楚「需要」什么。比如你某天突然很想吃一样东西，或许它是热量巨高的油炸食物、或是碳水炸弹，那就是身体发出的需要热量、糖分的信号（所谓的快思考）。这一点，在30岁之后变得非常明显，特别是当用脑过度，前额皮质的自控能力正在失控边缘时，我会非常需要糖分的摄入——这就是身体最直接的信号，违背它并不会带来任何好事——甚至你都无法驯服身体带来的「约束」。

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时间管理的伪命题之一：要不要和情绪达成和解？

有一段时间，我怀疑自己有ADHD，比如我无法做到冥想；我在处理一件重要事情时，需要手边有另一个笔记本随时记录脑子里多线程正在处理的另一件事，比如写剧本时脑子里出现了另一部毫不相干小说的灵感；饭桌上聊天的时候，同时在处理其他饭桌上正在发生的事情，或是通过偷听获取信息进而分析陌生人。

后来得到了正式的医学解答，这并不是ADHD，脑部多线程是因为感受和逻辑长期分别训练导致的结果，而ADHD最大的问题在于「无法控制情绪」。通过「控制情绪」自我分析「情绪」及成因，便可以做到感受和逻辑的分离，久而久之，大脑便可以同时处理他人的情绪裹挟，还能从对方的只言片语中总结出表达逻辑以及核心。

所以，时间管理在这里出现了一个分支——与其时间管理，不如情绪管理。

然而，情绪管理的目的是什么？超过80%的人会觉得是「控制情绪」，只有控制好情绪，才能更加专注地提高时间效率。常常有人和我争论，「情绪是可以被控制的」，所以我都会追问一个问题「这些被控制的情绪去哪里了？」往往这个时候，我都会被骂一顿，他们觉得我在抬杠。等情绪发泄完后，我还会再问一次「刚才是在朝我发泄情绪吗？」，对方会意识到这就是所谓的「情绪去哪里了」。

于是，这里又出现了一个分支里的分支，剩下的20%认为情绪管理是「为情绪找到正确的出口」。堵不如疏，或者说，控制情绪不如意识到情绪发生的原因、走向以及结果，为它们找到一个健康、有效的发泄口。比如攻击性-性欲、控制欲-经营类游戏、情绪化-肉鸽类游戏等等、强迫焦虑-乐高。

如果在时间管理里，出现了强烈的倦怠感，是要逼迫着自己完成计划、还是因为未能完成计划对自己进行了无法消解的负面评价、还是放纵自己一次（很有可能未来都会开天窗），不管用方法都可能对时间管理的「神圣性」进行冲击。

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时间管理的伪命题之二：要不要和身体达成和解？

情绪和身体最大的区别在于，情绪可以「控制」，但是身体本能是很难违抗的。因为熬夜导致第二天的精神萎靡，这并不是几杯咖啡就能解决的事情，身体比我们更清楚「时间的绝对公平」。

在时间管理里，有一个比较有趣的分支，是习惯养成。

困了提醒睡觉、还没渴就提醒喝水、甚至早起了还要打卡、通勤的时候站着提肛。但并不是说这些习惯养成是不对的，我觉得它们恰恰有必要。比如等到真的渴了再喝水，其实身体已经进入到了缺水状态。习惯可以很好的作为「行为间章」，提醒我们在时间管理的规则之中，不能忽视身体本身的需求。

虽然我不能倒果为因地认为「时间管理」其实是破坏「习惯」，但确实很多时候，「时间管理」在违背身体极限做事。我见过最夸张的时间管理，是规定自己1点睡觉，6点起床，然后还要通过健身的方式开始新的一天。当然，确实有人可以只需要5小时的高质量睡眠就可以恢复精力，但并不是人人都适合。将身体极限作为时间管理的「消耗品」，它也注定了时间管理不会持久。

如果在一次时间管理的规划之中，明显感觉自己正在分心，无法坚持下去，那是继续时间管理的规则，还是选择听从身体的躯体反应？但别忘了，身体的躯体反应有时候也在骗大脑，比如跑步的某一个阶段，会出现严重的躯体反应，就好像再跑下去就要猝死一样，一旦跑过了这个区间，身体又会变得轻松不少——那是要相信身体，还是履行计划？

但是这个时候，人们似乎忽略了还有第三个选项——我为什么要选择跑步？

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时间管理的终极伪命题：单位时间效率

真的存在「单位时间效率」吗？这个幻觉来源于「产量=时间×效率」，但是在「效率」之中还有一个隐含的参数，就是「合格率」。时间管理因人而异的点，就在于每个人的单位时间效率是没有标准可言的——网上有一大把类似「学会这2个技巧，让你的时间效率提高200%！」的文章，他们都在巧言令色地指出「时间被打断是当事人的问题」，而不是一个「现实问题」。

这个时代的信息因为足够繁杂，人的注意力被打断是常有的事情，加上与人打交道的工作，这种「被打断」往往又受限于工作性质、身份地位、甚至是自身的讨好型人格等等。

如果把时间效率看作流水线，「打断」这件事情就显得非常严重。但如果把这个概念先剔除，我们只考虑「时间」和「结果」——这便是10000小时法则，很显然，这是一个需要付出太多时间成本的事情，是无法在短期内看到结果的事情。所以加入「单位时间效率」这个单位，就会出现如果时间缩短，也可以得到一样结果的错觉。

虽然不能说时间管理是一种「捷径成功学」，但每个人在寻求时间管理解决方案的时候，是否真的有这个目的性，则是每个人应该问问自己的。或者现在开始，摒除那个「单位时间效率」的定义，如果默认10000小时法则是可行的话，人们真的能付出这样的时间成本和坚持吗？

时间管理的「单位时间效率」可以很好的体现出「努力」这件事，但是努力和坚持是两个完全不同的概念，这个之后再聊。

那么你在追求时间管理时，你在追求什么？

• 「时间」，这是对每个人都公平的法则，在你付出了相应的时间成本后，或许可以激发量变到质变；
• 「单位时间效率」，这是没有任何标准的事情，它之所以迷人，是因为他可以让我们最快地看到「努力」的过程，从而忘记持续性这件事。效率能够持续，并不是跟时间管理设定的方法有关，而是你的身体能够负荷到怎样的极限——因为时间对每个人是绝对公平的；

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时间管理或许是伪命题

我提出这个观点的根本原因，是我意识到很多人在追求时间管理的初衷，仍然是希望寻求「单位时间效率」这个不存在的东西。

我也有想过，我开始创作这个系列，会不会砸了一些卖时间管理课程的饭碗，但我相信我也没那么大的能量。时间管理因为会让人看到「努力」的过程，它本质上和成功学走捷径是一样的内核。我相信，每一个正在进行时间管理的人，他们的方式并不能拿出来随随便便地安插在另一个身上，因为每个人的精力、环境和目的性都是不一样的。

因为这样的性质，时间管理课程更应该卖的是「内核」，即当事人为什么要进行时间管理，但网络上贩卖的课程都是「方法论」，其具体原因我在这里就不再赘述了。

需要特别说明一下，今天聊到的「时间管理或许是伪命题」，并没有在否定时间管理的可行性，这是一个因人而异的行为，也并不是说每个人在进行时时间管理的人，都在做「错误」的事情。博客内的所有观点均未在讨论对错、是非。

下一期，就来聊聊我把时间管理找到了另一种解构的思路。

还有十几天，又到了大家争先恐后的年终总结时刻，就连我这种人也会煞有介事地写一篇《写在2025年新年之前》完结2024年。

今天录播客，录了一期可能会废掉的节目，虽然里面在聊「年终总结」，但由于太个人特色，没必要放出来自嗨。但是这个节目里面我提出了一个有趣的年终总结思路，又值得拿出来聊一聊。

如果总结从「情绪记忆」切入，又可以总结出什么呢——从记忆里寻找以下模块的「记忆最深刻」的一件或多件事：

• 最开心的
• 最难过的
• 最害怕的
• 最羞耻的
• 最生气的
• 意料之外的

之所以有这几个维度，是因为你可以从这些维度里面清楚地找到自己的「创作驱动」。

在这些所有模块里，哪个维度的事件是可以被自己钜细靡遗地记录下来的？哪些模块是你无法回忆起具体事件的？钜细靡遗的记忆指向的就是这类情绪的「强驱动力」。

开心和难过是相对的，或许有一些人，能罗列很多开心的事情，甚至每一个月都可以想到一个具体的开心之事，但是他们在回忆难过事件时，很难回忆起具体的事件。那这个人很有可能是「快乐驱动型」的人，反之则是「痛苦驱动型」。需要特别强调的是，这里提到的驱动型之间并没有对错、好坏之分。

「驱动」的意义是人们更容易从生命中发现什么——就像是墨菲定律一样，如果一个人盯准了倒霉之事，那倒霉的事情就会在日常的生活中被时刻放大，从而变成一直盯着倒霉事发生。痛苦驱动有时候比快乐驱动带来的体验感更强烈，甚至可以反过去促进「存在感」。

害怕、羞耻是指向一个符号——死亡。同样地，死亡这个话题并不是不吉利，也并不能因为不讨论它而让死亡不存在。死亡焦虑也并不是可耻的事情，只是它可以具象化成某一个生命中的事情。比如「生孩子」「创作」「外貌焦虑」「健康焦虑」等等，死亡焦虑可以切实地让我们体会到「我们最在乎」什么，每当我们陷入到难以抉择的事情时，可以确定我们会为了这种「最害怕」的事情付出多少努力。

而羞耻，是最接近死亡的体验。之所以会存在羞耻，是因为我们害怕它被他人利用，从而变成对内攻击的软肋。如果将羞耻的事情「晒太阳」公之于众，当你面对了自己的羞耻，它也无法再成为别人攻击的点。

生气，是另一种情绪，它与攻击性、创造力、性欲相关。但是生气也很容易在临界点的时候转变为羞耻感，记住生气的事情，可以让我们延续很久的「动能」，但是一旦这种生气没有了攻击目标，甚至对内时，就会变成无止尽地情绪压抑。如果你在生气一事上钜细靡遗地还原了事件，那这件事很有可能就是你需要在今年试着再次面对和解决的。只有当你实际面对他，这种攻击才不会导致心结。

最后是意料之外的，这跟「好奇心」有关，也是这几个维度里最为重要的维度。很有可能这个维度的枯竭，也会导致前面几种情绪记忆的不存在，从而变成一个「都挺好」的局面。当然，也不是说「都挺好」的一年是不好的，那也只是你的生活。

还有一种情况，是你有很多记忆，但不知道他们如何分门别类地归类在这些维度里，那只是另一件事，就是你是否意识到自己其实有大量的情绪，只是因为混杂在一起，而变成了「都挺好」的生活。

《人称代词敏感与雌竞雄竞》提到的，是个体对于特定人称代词的敏感，它与激素水平有关。今天来讨论另一种人称代词敏感的「通路」，也是发生在博客评论区的趣事。

因为我在《作为创作者，你能分清写作、创作和工作吗？》直接采用的是，在回复私信时的口吻，所以里面用到了大量的「我们」，这个人称代词。同时，我也在文章第一段提及了「我们」，这个「我们」指的是我与发来私信的朋友，以及我了解过的「创作者们」。没想到，这个人称代词却引来了「不满」。

我是我，们是们。文章中出现了太多次的【我们】，我看到以后感觉很不舒服。

于是，我开始好奇这种「不舒服」的通路到底是什么。

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我的确也有对「我们」非常反感的时候，比如和一些特定地域的人进行商务谈判时，他们会无视契约精神，一直围绕着「人情世故」强调合作的好处时，从他们酒气熏天的嘴里说出的「我们」，我是觉得刺耳的——因为我是个看重契约精神的人，也知道人情世故维持的契约本身是很难扯清楚利益、责任分配的。

另一些场景，比如我还在大厂上班时，公司团建要求所有人穿着统一，但在大夏天又只提供一件傻逼企业文化衫时。我第二天以衣服脏了为由拒绝穿它，却被公司人事、老板强调「我们」都是统一要求，我因为不认可这个程序规定，而拒绝被用「我们」框定归属。

这是一种最直接的「敏感」——我不希望和你是一样的人。

我把这一种「人称代词敏感」称之为「边界感的敏感」。是出于一种本能反应，但是这个表象很难说明这个通路的内核，既然是「反应」，那它是因为「认知」从「事实」被推导出来的结果。「事实」是我在文中使用了「我们」，且结合上下文能够看出这个我们值得是文中提及的特定人群，而不代表所有人；「反应」是当事人觉得「不舒服」；那么是什么「认知」导致了这样的「反应」，才是今天想要聊一聊的。（情绪ABC）

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人称代词敏感认知的路径分析

I 经历相关

与认知相关的话题，往往可以回到「经历」来检索成因。

比如我在《人称代词敏感与雌竞雄竞》提到的，因为激素紊乱，导致了情绪失控，从而对人称代词极为敏感。这种情况往往会发生在亲密关系之间，因为人们需要时刻确认自己与对方是属于一体的，否则就会丧失归属感。

举个例子：并不喜欢绿色的小王，和朋友旅游时，被同行的朋友代表，在购买帽子时，朋友以「我们都喜欢绿帽子」要求老板拿出两顶绿帽子。（算了，这个例子怎么举得有点怪怪的）

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II 用词习惯与范围标准不统一

「我们」常常用来模糊代表某些团体、共同者、辖区所有，从而导致范围标准上的冲突。

举个例子：产品设计部和设计部因为产品原型存在意见不合，设计主管称「我们讨论觉得应该使用扁平化」，产品经理就火了：「什么叫我们，我们要求设计的是实物风格」。这个时候设计部主管称的「我们」其实是指「整个设计部门」，并不包含「产品设计部」。

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III 观点性反驳

当人们在不认同某一观点时，会以「对立身份」对观点进行反驳。

提出观点者若采用「我们」阐述观点时，即代表了他人发出了观点。但往往，人们在针对这一情况时，往往反对的是观点本身，而不是对人称代词发出「敏感」的控诉，否则观点的代表性依旧存在。

举个例子：一个人在陈述观点时，用词是「我们都喜欢吃屎」，那么不喜欢吃屎的人会立马站出来说道：「只有你喜欢吃屎好吧，不要代表我们。」

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IV 个体与群体对抗

在个体关注自我表达、独立性的情况下，会对「人称代词」更加敏感，不希望自己被群体裹挟。

个体主义反感被定义、被情绪裹挟，所以他们希望通过划分「边界」的方式避免自己被群体解释。而个体的敏感往往是因为精准地识别到了「群体效应」的存在，例如群体正通过煽动情绪的方式纠集群体。个体与群体的对抗往往会保持「理性思考」的方式，划定群体行为、个体边界，然后找到矛盾所在。

举个例子：有人在网上高举「我们要努力」的旗子，个体会进行冷静思考「我们为什么要努力，努力真的有用吗？」

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V 投射与心理防御机制

心理防御机制，是指无意识的心理机制，其作用在于减少因不可接受或潜在有害的事物而来的焦虑。投射本身是心理防御机制的一种，即是主观地将属于自身的一些不良的思绪、动机、欲望、或情感，赋予到他人或他物身上，推卸责任或把自己的过错归咎于他人，从而得到一种解脱。

但心理防御机制也可能会提前预判「投射」，不允许对方使用「我们」的字眼投射自己的想法，从而预设了对方的行为，对投射进行了投射的心理防御机制。

举个例子：男友对女友说：「我们不要生气了好不好？」女友大怒：「我本来就没有生气，你干嘛要定义我有没有生气，我对你没什么好气的，你做得都是对的，我干嘛要生气。」

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VI 个体/符号厌恶

当讨厌一个人时，他的任何表达对我们来说都能找到「瑕疵」，甚至还可以一言一句地捧哏吐槽对方。所以当这个人使用「我们」时，的确容易引起敏感情绪。

但这里我需要特别指出，我们（这个我们是诚心地建议）需要弄清楚自己正在讨厌个体，还是符号。

你在讨厌什么？先要弄清楚到底是具体的“人”，还是抽象的“符号”。讨厌具体的“人”往往很容易被识别，比如外貌、行为举止、或是某一段历史事件，导致你们之间产生了嫌隙。

而讨厌抽象的“符号”要更难识别，它往往跟一个人的原生家庭、童年经历、重大事件造成的PTSD相关。

如何区分二者，有一个比较简单的做法，就是询问自己：自己讨厌的东西在记忆里有过类似的吗？如果有，这个类似的记忆就是一个线头，说不定可以从这里扯出一个巨大的乱麻，理出一个你对“符号”厌恶的始末。

——《你在讨厌什么？》

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需要解决人称代词敏感吗？

我觉得没必要，因为这是一种本能。本能的事情就交给本能去喜恶，但如果回头复盘的时候，能弄清楚自己到底因为什么对人称代词导致了敏感，也未尝不是件自省的事情。

我自觉自己不是给讨人喜欢的人，特别是今年在中文博客圈炸了这么多次粪坑，被讨厌也是有理有据的，因此我还是很愿意跟大家好好聊聊讨厌的是我这个体，还是我代表的某种符号，而这个符号直接投射了自己内心的「敏感」。

比如，解构「讨厌」的是什么的过程中，就可以确定是莫比乌斯的作者以及他的狗屁观点；还是讨厌莫比乌斯这种人以及他的粉丝代表的某种符号，讨厌符号可能就会涉及对「人称代词」的厌恶。比如每次在后台私信骂我的人，总是没有搞清楚自己要反驳我这个人？还是我代表的符号？还是因为我这个符号刺激到了他内心对自己的厌恶？

观点，特定个体，符号，是三件事情，但是人们很容易混为一谈。那对于被讨厌的人，弄清楚对方到底在讨厌什么，也可以避免对内攻击和过分在意他人眼光。

当然，也想提醒大家，人称代词敏感其实是很好的表象伪装，它可以一棒子打死一个人以及他的观点，但对方是不是真的想要用「我们」代表你，你自己也得换个角度思考——是不是自己想太多了。

和老麦聊天，都觉得应该有个圈子亲朋一起玩，生活才有意思。比如年轻时候的热门游戏，从人人网的偷菜到后来的魔兽世界 […]

今天这个话题可能会试着揭穿一些“中年男性”的老底，所以我会在文章最开始把预判和规避的事情都说清楚：

• 不是所有中年男性都会这样做，即使你做了也没关系，我不关心。
• 一定有人会用“你这么了解说明你就是这种人”来覆盖我写作时的其心可诛，我不关心。
• 综上，反制手段就是“你干嘛跳脚，我说中你了吗”，至于是不是真的说中了，其实我也不关心。

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什么时候，作为一个男性会意识到自己非常单纯。

• 按摩之前，女技师端进来一杯热水和一杯冰水，男客人把它们都喝了；
• 按摩之前，男客人把三个果冻都吃了；

能看懂这两件事，就跟小时候玩的那个“处男线”游戏是一样的本质。不知道你小时候流行过这样的说法没？在男孩子的手臂关节内侧，往手掌方向大约一寸左右的地方，有一道类似于刀痕或手指甲划痕的线。这条线被称之为“处男线”，男孩会常常确认彼此的手臂，一旦哪个小男孩没有了“处男线”，就会被嘲笑。

但是，这个游戏会在某一个年龄段突然转向——开始嘲笑还有“处男线”的那个人。

如果大部分男性，都看懂了刚才那两件事，是否意味着看不懂的男性是那个还保留着“处男线”的人；但如果我加一个条件，刚才那两件事，是玩过“洗荤脚”的人才明白的，那是不是一些男性要急着退出了，努力证明自己手臂上还有“处男线”；那如果让认知偏差的情况更严重一些，这不仅仅是“洗荤脚”这么简单，是嫖过娼的男性都能明白这两件事，那是不是大家都变得“纯洁”了，根本看不懂上面两件事是什么意思。因为这一个指标跟游戏规则，是可以用直接的方式贴标签，至于当事人是通过什么途径知道这两件事的，他们无所谓事实，只关心观点本身就是指向的——嫖过娼。

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昨天，和一个朋友聊起他呆在车上听歌的独处时光，他称之为“中年男人最后一点属于自己的时间”。因为有了孩子，他的大部分时间都是围绕着孩子，当我给他解释完孩子通过催产素影响成年男性，导致性欲下降的真相之后，他还是觉得很“苦”。硬要说他真的在这段时间有做什么吗？其实也没有，就是听歌发呆，拖延回家的时间。

先从理论说起。

女性对男性有天然的“评判权”，母亲对儿子，妻子对丈夫，她们可以直言不讳说自己的儿子学习不行，自己的丈夫做爱不行。所以，这种天然的评判权会具象化成一种“上位者”的形象。

——《怨妇和渣男总是成对出现》

这种评判权常常和男性尊严挂钩，甚至以牺牲男性尊严的方式来强调自己的“上位者”形象。因为长期被评判，男性会本能地逃避这种环境。特别是这个男性在职场上也是被评价者，一想到回到家还要被女性评价，所以他们宁愿拖延回家时间，来避免被评价。

那如果这个时候，他遇到了一个不会评价自己，而是充分肯定、给足情绪价值的对象，就可以完美地补上这样的能量失衡。所以出轨发生在这一刻还是很能理解的——比如接受“服务”。

而只有当女性是作为收费的服务者时，因为买卖关系，男性可以暂时凌驾在女性之上，嫖客因为给钱购买服务，就算自己三分钟早泄了，也可以说是妓女的活不好。这个时候如果妓女继续保持“上位者”的身份，对嫖客进行了评价，那她必然就会失去客户，所以她为了“客评”当然会给足对方情绪价值：“你是我见过最大的鸡儿了～”

——《嫖客最害怕的是妓女做了一桌饭菜》

当然，并不是说所有希望有独处时间的男性，都有购买“服务”的经历，也不是说他们一定会走上购买“服务”的这条路。

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车是男性暂时逃离评价的避风港，而车又刚好是大部分女性无法深入了解的领域。于是，这个赛道就横跨在了中间。女性不懂车，男性就利用这种不懂，将车开进维修厂修车，进而获得更多的独处时间。根据修车的复杂程度，就有了时间上的差别，于是就出现了6P和8PP的差别……

我当年在豆瓣揭露过一个被众男性追着讨伐的真相——就是社交软件里的“修车群”到底是什么？那到底是什么，我只能说这是某种形式的“中年男人的独处时刻”，跟女性的“做头发”是一个道理。但是不是真的发生了“那样”的事情，在没有得知真相之前，其实都只是手臂上的“处男线”游戏罢了，你可以因为有而证明自己是处男，也可以因为自己没有去证明处男才是傻逼。

我只是说了原理和推导逻辑，没有说每个人享受独处时刻的男人都在这样想。

“你干嘛跳脚，我说中你了吗？”

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还是升华一下吧，男性其实也是需要情绪价值的。中国社会从小对男性的教育是“压抑”的，比如男儿有泪不轻弹，或是男人不应该过分地表露情绪。但是这是人之常情，在没有正确地释放、识别情绪之前，是没办法“压制”和引导情绪的。久而久之，男性就背上了太多世俗价值观所形成的“标准”。

恰好，在这个过程中，一些女性因为贪恋“上位者”身份，继续对男性进行打压和煤气灯效应，那这些长期缺少关注和情绪价值的男性，多多少少都会希望通过某种其他途径获得短期成就——比如钓鱼、竞速、游戏等等。

而男性恢复其脆弱的尊严感，往往也是用最直接的、及时反馈的方式，比如通过游戏获胜、或是对另一个男性的羞辱以获得尊严上的直接胜利、能量更弱的可能就是虐杀流浪动物以换取支配感。我们常说的“对抗父权”又是在对抗什么？男性是在对抗尊严被挞伐，希望自己能够被当做男性正视。其底层是在追求“尊严”，阻止“爹”对自己尊严的入侵和践踏（爹味浓，是因为他们自身的雄性能力衰弱，只敢说教不敢发生正面冲突，只能拿捏他们可以拿捏的男性，比如自己的儿子、学生、甚至是GAY）；而女性是在对抗控制，当女性在向外寻求归属感的同时，因为“爹”对自己的百般贬辱，导致女性失去“性魅力”同时丧失归属感，这就是女性在对抗父权时反抗核心。

这个时候有人会说了，明明是很多男性不懂如何给女性提供情绪价值，凭什么要作为女性的我去给他提供情绪价值？那这个话题之后再说，这是另一个东西，被称之为——哄资源。