前几天，和说脱口秀的朋友聊到了《再见，爱人》这档综艺节目，说得他们那个眉飞色舞啊，由于禁不起诱惑也和妻子看了一两集。我在Telegram提及了脱口秀和我叙事最大的区别在于“建构”和“解构”，脱口秀更像是把一个底层逻辑建构成一个带梗的故事，而我们做的事是在不停拆解事件，最终找到底层逻辑。所以两种视角来看这个节目，就显得格外有趣。

先不说节目本身，我很佩服芒果台的剪辑功夫，非常细腻地按照“平和-冲突-平和-冲突”以及阶段性的“起承转合”在排布内容，让观众非常自然地进入到了摇摇欲坠的三对婚姻关系之中。里面的三对关系也是精心安排的：男强女弱（爹味）、女强男弱（妈味）、和对抗冲突。

说实话，留几手和他老婆的婚姻是最“健康”的，因为他们还能争吵，且能吵到一件具体的事情上面，而不是总是围绕着“你不爱我了”这样的哲学命题。黄圣依和杨子那一对就不说了，他们虽然也吵，但是每一次黄圣依找到一个具体事件想要展开争论的时候，杨子就逃走了，进入到了一个毫不相干的哲学命题——因为他的眼里没有别人。

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最可怕的，就是李行亮和麦琳，之所以说可怕，是因为他们婚姻关系里无时无刻透露着的“窒息感”。他俩的婚姻看上去很“甜蜜”，但所有的甜蜜都是“程式化的筹码”。比如李行亮每一次和麦琳旅游，到一个陌生城市，都要给麦琳求一次婚——为什么？

当然，在很多人看来，这是一种关于爱的证明，但是自始至终都没有人问过李行亮为什么要这样做——他是发自肺腑地想要、还是像一个提线木偶一样去完成他的任务、还是如果有一次他没这样做他们的婚姻就会出现问题？麦琳无时无刻都在“关注”李行亮，他的衣着是否有问题、牙龈是不是有问题、你为什么不笑、你手指是不是脏了……

而问及她对婚姻的期许，她觉得自己的一切都是为了李行亮，希望他能够成就自己的音乐梦想……李行亮很不解麦琳的“节约”，比如他给麦琳买礼物，麦琳拒绝接受礼物甚至是会拿着礼物去退货，因为她觉得自己不需要，而这些继续都应该留给李行亮，去完成他的梦想……

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说到这里，这种窒息感应该蔓延开来——不知道有多少人的童年是在这样的“窒息”中长大的，因为这是一个非常“妈妈”的形象和做法，无时无刻都把“我为了你好”挂在嘴边，一切的一切都是为了这个家在承受痛苦，甚至是以苦为乐。我知道一个案例，是助理的老公，他的妈妈也是这种模式。他们俩从很远的地方回家，小男孩想打车回家，妈妈执意要坐公交车，于是她给儿子叫了一辆出租车，自己坐公交车回家。

我们听到这个故事，都不禁感慨：“儿子跟母亲坐出租车是犯法的吗？”这个母亲为了体现出“好”，甚至跳过了逻辑和智商，选择用最直接的方式证明自己“吃苦”是为了孩子的“好”。

为什么？来说说底层逻辑的事情。

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女性的原始动力是爱与归属。她为了追求归属感的稳定，会需要通过试探的方式去确定自己以身相许的男性能否照顾自己，特别是在自己怀上对方孩子、生育、养育后代的时候，自己不会被抛弃。所以一些女性会开始选择“作”——就像是登山时，要确定绳索是否绑紧，要拉扯几下才敢爬上去一样——只不过有些人，会更加害怕被抛弃和失去爱与归属，所以这个“扯绳子”的行为一直在重复、甚至越来越强烈。

麦琳的“作”不是对李行亮的不信任，而是“自己不配”，从她对自己身世只言片语的描述，她是农村出身，接受的教育也是“相夫教子”。而李行亮是音乐创作人，他需要有天马行空的想法和经历，才能够源源不断为他提供灵感。这种“精神上的无法同频”是一种绝对的“不安全感”。中国的传统婚姻观里，认为妻子需要理解丈夫、辅佐丈夫、甚至是顺从丈夫。如果女性不知道男性在想什么，那办法就是“试探”和“索要证明”。

我不要你送我礼物——你送了我礼物我知道你还爱我——如果你听信了我的话真的不送我礼物了——那你就是不爱我了。

我要你证明你爱我——言语上的爱已经不够满足我的期待——你开始在不同城市向我求婚——我们很久没有出去旅游了——你没有再向我求婚——那你就是不爱我了。

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这种不信任感是内在的，不会因为一个外在的表象而得到满足，它只会寻求更加“真诚”的证明——直到她意识到，自己无论怎么证明都得不到对方的真心、或是短暂地得到，一段时间之后他又会成为不可控的存在，于是她开始在关系里寻求另一个更加高高在上的地位——自我圣洁。

之前我提到过，女性对男性有天然的评判权，这种评判会让女性在潜意识中产生对男性的凌驾和支配感。如果一个女性在一个绝对上位的时候，男性无论做什么事情都会是错的，因为她作为一个黑箱可以任意地调整比赛规则。我生病的时候需要你递给我一杯热水，但是你拿错了杯子让放在床头的水很快冷掉，你这就是不够关心和细心——别不信，这是真实案例。

麦琳和李行亮的婚姻，就像是麦琳用一种软性道德绑架的方式，把他们的婚姻筹码努力抬到了她期待的那个最高点，等着有一天婚姻破裂的时候完全做空，让她自己可以获得最高程度的自我圣洁——我为你付出这么多，你到最后都不理解我对你的爱——这个点是一个霸王条款，哪怕是被人指出了麦琳的行为是在束缚李行亮，她也可以为自己找到完美地借口——这是因为我爱他。

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然而，最后一个底层逻辑是不太好听的——“贱人总是成对出现”。李行亮之所以接受了这样的婚姻关系，或许也是他一开始并没有“断奶”，给自己找了个妈而已。

他俩的婚姻不是再见爱人，而是要做到“再见妈妈”。

之前在《怨妇和渣男总是成对出现》提到过女性特质的“黑箱”，因为帮一个朋友梳理感情问题，突然看到对方也是一个巨大的“黑箱”，所以想把这件事拿出来展开讲讲。

面对“讨厌”这件事，男性特质和女性特质最大的区别就在于是否还有“黑箱”。男性讨厌一个人，是全然的，甚至是可以做到无视。而女性就算是再讨厌，嘴上都可以冠冕堂皇出花儿来。

女性特质之所以喜欢“黑箱”这件事，是因为不确定性必然导致对方成为“下位者”，因为他们要时时刻刻去猜这个人真正的意图，否则就会因为出错而导致对方情绪化。女性对男性有天然的“评判权”，母亲对儿子，妻子对丈夫，她们可以直言不讳说自己的儿子学习不行，自己的丈夫做爱不行。所以，这种天然的评判权会具象化成一种“上位者”的形象。但是儿子总有长大的一天，丈夫也总有一天会摸清自己的套路而麻木——这个时候“黑箱”固然成了维系“上位者”地位最好用的手段。黑箱越多，就越不容易被猜透，猜不透就有了“发怨”的支配权，这就是所谓的“怨妇”。

——《怨妇和渣男总是成对出现》

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这位朋友的“黑箱”，是他4月份就已经发现对方出轨，然而他没有在第一时间戳破真相，而是花了4个月的时间渐渐去完善他得到的“证据链”。我很好奇，问过这些“证据”的最终作用是什么——是提出分手？显然他又做不到真正的一刀两断，所以就拖到了现在。两个人终于有时间来当面谈判的时候，对方问他什么时候知道的，他老实回答从4月份就知道了，对方得知此事后，第一反应是“恐怖”。

试想一下。男女吵架，在为一个当下的小事情吵架。这个时候女的说“你知道我为什么生气吗？因为我知道你一年前出轨”，这个男的绝对会觉得恐怖，因为他们在吵一当下的小事，但是女的拉高到了一个谁都下不了台的高度，而且从一年前的出轨积攒到此时此刻因为一个小事情点破的情绪，可想而知得有多大？

当然，有一些人站出来说，此时此刻的自己早已经没有了情绪，所以后面发生什么也无所谓了——这就是“黑箱”，而且是黑箱系统里最可怕的模式。

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“黑箱”有两种，一种是“等着你来猜”，另一种是“你要说什么我早就知道了所以我懒得猜”。前者就是女性特质最常见的为了维系“上位者”身份的模式，当你需要去猜我真实感受和意图的时候，你必然就会对我施以关注和给予情绪价值；后者不需要你猜，因为真的“不需要”。

简单来说，就是一个人内心无时无刻在上演“独角戏”，对方没有接过自己递过去的水杯，或是在自己靠近的时候对方微微地撤走了手肘，对他来说都可以无限放大成一个“结论”——对方讨厌自己。这类“黑箱”的加工过程并不需要“求证”，即向当事人确定他的真实意图，而是根据自己内心戏的逻辑直接得出一个具体的结论，这个结论往往会带有强烈的情绪性，当情绪达到峰值时，就会形成一股强烈的对内攻击。

我接触过一个案例，当事人是一个典型的“黑箱”，会在内心上演完整的“可能性”。有一次，他因为赴约即将迟到，所以他用尽全力赶到现场。期间他没有联系任何人，因为他觉得“守时”很重要。后来他由于匆忙在路上摔了一跤，一瘸一拐地出现了。最后的结论是：“我为了不迟到，只能跑，结果路上摔了一跤。”这句话的要素是一个递进的逻辑关系——我为了不迟到，这是在为了你；但是我为了不迟到而摔了一跤，所以这也是你应该承担的“责任”。于是这个人把“这一跤”当做了某种资本，在未来的某一次争吵中，就变成了“我曾今可是为了你摔过一跤”。

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如果是“非黑箱”的人，迟到前多半会联系对方同步信息，这一点跟向当事人“求证”是一件事。因为没有同步信息，任何信息的加工就变成“黑箱”单方面的行为，最后因此而爆发争吵，很有可能就变成了“我就是这样觉得的”，而把对方的话全部堵死。反过来，“黑箱”也很害怕“被确认”。我的博客常常有匿名私信和留言，因为信息不全，他们在表达的某个有强烈情绪的言论时，我并不清楚原本的底层逻辑，所以会反问一句，结果就会被认为我是在“抬杠”——其实，大部分的“玻璃心”就是一种“黑箱”表现，因为没人知道他们会因为什么被惹怒，而当要进一步交流时，他们会缩回内心的那方舞台上，开始上演没有观众的独角戏。

因此，要打开一个人的黑箱，是一个费时费力且不讨好的工作，除非当事人自己开始意识到自己什么时候会进入黑箱状态，并且产生了对内攻击的情绪，想要停下这股力量，就需要借助他人——向对方“求证”。

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“黑箱”是如何诞生的呢？

这并不是一个与生俱来的能力，是后天在生活中作出的“调整”。比如我过去也是一个“黑箱”，因为我从小需要跟不同人接触，特别是女性特质爆炸的阿姨们。她们无时无刻都在抱怨，充满负能量的谈话最后往往都会变成“谁可以通过她的悲情故事获得最多的关注”——特别是当这个群体里有散发性魅力的男性时（当然不是我，我那个时候还是小孩），这些阿姨之间的雌竞会更加明显，而我就是这种环境里观察人类，从而变成了非常善于识别情绪、讨厌情绪、甚至是讨厌自己也有情绪的人。但是情绪事出有因，也不会凭空消失，我无视它们甚至是故意压制这些情绪，渐渐地就变成了“黑箱”的底层代码。

一旦识别到亲密关系释放的过度情绪，或是自己产生了情绪之后，黑箱会驱使我本能地逃避，缩进一个被压缩成奇点的核里，试图关闭所有接受通道。好在，这些核最终都会爆炸，比如爆炸在了创作灵感上、或是忍无可忍和对方大吵一架、扇自己耳光让自己通过痛觉恢复理智、暴食、纵欲……这就跟壁球一样，你用最大的力气扔往墙壁，自然也会得到一个回馈最猛的回弹。这跟压力有所区别，压力其实有解决办法，只是看当事人愿不愿意面对；但是黑箱里加工的情绪并没有解决办法，甚至就是因为没有解决办法才让人有“活着”的精神痛觉。于是，让自己更“苦”就成了乐趣——例如祥林嫂。

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我的“黑箱”是在童年经历中诞生的，也有类似变形的，例如童年因为父母工作忙碌，自己被丢到不同的家庭过暑假。寄人篱下的孩子总是需要“看人眼色”活，所以久而久之这种能力就变成黑箱的一部分：我可以通过观察他人行为来推导他的真实想法。

还有一些“黑箱”是在成年后的日常生活中形成的，比如跟一个情绪化的对象过日子，对方可以因为任何一点小事吵架。为了平衡，另一方只能渐渐压抑自己的情绪，变成那个调剂者。但是这些情绪并不会凭空消失，所以就变成他黑箱的一部分，从而有了一些特定的黑箱程序，例如“对方没有吃我拿给她的零食，她是不是又生气了”，然后进入到了一种自然防备的状态。

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最后，需要提醒大家，“黑箱”并不觉得自己是“黑箱”，就算你提醒对方，如果对方不愿意面对事实，仍然将你的建议也再次黑箱成“你是不是对我有想法”，那这件事情几乎等于无解。因为“黑箱”有非常完整的自洽系统，而要毁掉自洽系统最直接对方方式，就是让他亲眼看到事实真相——但这对于长期没有“他恰系统”的人来说，又太过残忍了。

除非，有一天他们突然意识到，自己出演的每一部独角戏，事实上都是希望有一个观众能看见时，当唯一的观众站起身来鼓掌时，他才愿意谢幕。

国王的小女儿从出生那天开始就得了一种奇怪的病，她的童年都是在各种疾病的治疗中度过的，但是她非常勇敢，面对任何味道的药剂，面对任何恐怖的医疗方式她都不会害怕，她知道这是她要生存下去的办法。然而当她成年之后，国王渐渐地也放弃了对她的治疗，他知道这个女儿会因为这个怪病让她永远地成为一个没人迎娶的女人。公主自然也知道这个事实，不过她却假装不知道这样的安排，仍然在兄弟姐妹的嘲笑声中快乐地生活着——有人问她，你的笑容是真实的还是虚伪的，公主并不会正面回答，而是让问者自己去感受。

公主得的是一种奇怪的疾病，和正常人并无差别，但是却如同玻璃一样易碎，所以她从小都生活在一个六面空间都是软塌塌的布置的房间，她用的用具都是被带上了厚厚的软垫，害怕她会不小心伤了自己。她的房间如同用真丝做的内衬的首饰盒，里面放满了珍贵的珠宝和美好的饰物，每个人都可以从这个首饰盒里面拿到自己最想得到的珍宝——而最后剩下的只可能是公主自己。

在这样的禁闭之中，公主每天都过得很开心，不过好景不长，国王突然驾崩，当政的是他的大儿子，不过人类的欲望就如同失去了枷锁的猛兽，这个枷锁是死去的国王。兄弟之间争夺王权开始了无休止的战争，远嫁他乡的公主也因为不同的故事有的被处死异乡，有的沉沦财欲。只有一直被闭关在首饰盒里面的公主，还不知道这一切，她为国王的离世痛哭了三天三夜，之后他如同变了一个人，整天在窗口发呆，有人问她在想什么——她回答会有人来打开这个放满了孤独的首饰盒。

自此她开始没日没夜地偷偷寻死，却发现自己在过去因为恐惧死亡而要求换上的家具和物件，此时此刻都没有办法让自己死去，她想到了利刃，却都被磨得光滑；她想到了火，却没有火种；她想到了溺死自己，却没有足够的水源，她想到了让那些从小嘲笑自己的兄长结束了自己，却发现他们已经为了争夺皇权早就两败俱伤。

最后她还是死了。她掰断了自己的四肢，倒在精致的“首饰盒”正中央，果然，有人来拿走了首饰盒里面的每一件珍宝——但除了她。

——《∞》413｜宿疾

和朋友聊起了他的感情问题，意识到他是一个充满“黑箱”的人。在上一轮的五百日写作里，我写过一个关于“黑箱”的童话故事。那明后天来聊聊“黑箱”吧。