力扣刷题获得一件衣服奖励(Leetcode DCC Winner). (AMP 移动加速版本)

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古人有云：造假阴道，乃以橡胶等质，似人体组织者为材，摘其原生殖器，以假填实。此过程及其结果，名曰「装逼」。

上面的内容是胡扯，但当我把性别确认手术称作装逼的时候，我真的有朋友是这么想的。我遇到的很多人都说，我是他们见过的第一个跨性别者。每当我听到这些话，我都很难过。因为这代表跨性别群体的失声非常严重，visibility 也不够。这也是为什么我虽然很想 stealth, 但我依然把经历发布在网上。除非我主动提及，希望你如果在过去，现在，或者将来认识我，并且我们在过去，现在，或者将来，通过任意一种方式线上或者线下沟通，请不要以任何形式向我，或者向第三方透露你知道我的经历。不替别人出柜是基本礼仪。趁着一周年之际，和大家分享一下装逼感受性别确认手术后的感受和变化。

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恢复

性别确认手术算是个蛮大的手术。当时我从推进手术室到醒来至少经过了六个小时，而我医院账单里的各项术式也证明了它的复杂程度。越是复杂的手术恢复时间越长，但不知是我年轻还是医生水平不错，术后两周的我还不得不待在家里打塞尔达，术后四周的我已经能和当时的室友出现在 20 mile 之外的火锅店了。术后五周的我更是能天天傍晚跑去湖边看萤火虫。我从去年六月份开始行动很自由，只不过躺得久花了一些时间让自己的身体状况回到从前。

伤口

一开始我的伤口还算是很明显，而且很肿，所以非常丑。大概有一两个月的时间我不敢看自己的逼，不仅害怕，而且觉得丑。我不明白为什么人类的生殖器官都那么丑？造物主就不能造的好看点儿吗？毕竟是自己的身体，看久了也就习惯了。有过一阵子我用 iPad 仔细观察我的逼，发现它除了有点吓人之外，好像恢复得还不错。我的大阴唇很好看，它不是对称的，像是闭合着的蝴蝶翅膀。我的小阴唇藏在大阴唇里面，需要用手拨开才能看到，粉色的小阴唇像是藏在花丛中的花骨朵。我手指不自觉地离远一点——我可不想伤害到它。我的阴蒂藏在最上面，在不被刺激的情况下需要拨开才能看到，很小很可爱。我的外生殖器周围有阵线缝合的痕迹，因为藏在阴毛里，用眼睛很难看到，不过用手摸的话能摸出起伏的缝合痕迹。朋友送我的「舒痕胶」我一直懒得抹，现在再抹是不是有点晚了？我有时候站在镜子前会想，真的吗？我真的一年前才有的逼吗？

过去这一年是我人生中最开心的一年。记得手术结束后，我当时还在恢复期。当时我的房间朝南，夕阳西下的时候阳光照进卫生间，而我最喜欢的事情就是晒逼。橘黄色的落日余晖照在我的逼上，我的胯部，我的小腹，我的大腿上，我的逼就像镶了金一样，这就叫落日熔逼。我人生中从未有过如此一刻这么美好，夕阳照得我身子暖洋洋的，我凝望着我的逼：太美了，不可方物。

自慰与性行为

妙不可言。

花费

这是让我最最感到幸运的地方。无论是在中国还是在泰国做性别确认手术，至少要准备10万元人民币才能基本满足手术花销和术后的开销。这边的医院向我 charge了 $37,500 的 Hospital Services, 包括但不限于我手术使用的病房，手术室，药物，Surgical Supplies and devices, Lab, 麻醉师, 恢复室（术后等我清醒的地方）等等。不仅如此，还向我 charge 了 $23,000 的「手术费」，根据手术项目收费。最贵的一项是 Island Pedicle Flap Graft, 也就是皮瓣移植，要 $5000 多。最便宜的一项则是 Removal of Scrotum, 只需要 $1500 左右。保险公司支付了大半部分，与此同时医院的 Financial Assistance 项目也支付了保险公司没有支付的部分，我最终的支出只有入院时的 copay, 大概只有 $100 左右。这 $100 我不仅享受到了住院期间免费点餐送餐到桌，临走时还问他们免费要了个辅助行走的医疗器械。而且我还舒舒服服地住了五六晚，比青旅都划算。

「割以永治」

没有阴茎睾丸等男性外生殖器的最大感受是，我彻底不用担心 bulge 了。我在术前本来就不太担心：我从 2016/2017 年左右自行开始激素疗法，雌性激素的升高和雄性激素的降低会缩小阴茎与睾丸的尺寸，所以之前的外生殖器很小(yay!!). 我只需要一条稍微紧一点的内裤就可以自由穿leggings. 如果我需要运动或者无法调整外观的时候，我会穿两条以防万一。

但这是不健康且危险的。睾丸应该保持在凉爽的地方（所以它一直在体外，而且会随着温度的变化调整与人体核心部位的距离），隐藏 bulge 的所有方法都会让睾丸的温度升高，从而影响精子活性以及可能诱发睾丸癌等。这些烦恼，不便，和担心在手术之后统统消失了！

我不喜欢 leggings, 但我在装逼之前会常穿，因为我认为这是对我性别认同的肯定。这和穿裙子等「女性化的服饰」是类似的道理。不过在装逼之后，我的自信心大增，我不再需要一条 leggings 去 convince 自己我是女性了！现在事后诸葛亮一下，我一直以来的担心和忧虑只是因为我不自信，而自信是别人无法给你的。尽管我周围的同学和朋友都非常nice, 但我也不得不承认，我在术后的自信比术前要高很多，每天更开心了，生活也更幸福了。

药物与月经

我不再需要抗雄激素来阻止睾丸「正常工作」，但我依然要使用雌激素来保证身体健康。我装完逼后刚开始那几个月还是很听话地打针，但我有一天忽然不想打针了，就找医生给我开了个 patch. Patch 的好处是激素释放非常稳定，激素水平几乎是一条直线。但 patch 的使用体验非常糟糕：容易脱落，容易在皮肤上留下痕迹。但最糟糕的是，它没法给我提供足量的激素——它甚至没有办法能让我达到期望雌激素水平的下限。

Menopause

Menopause 指的是 Low estrogen or progesterone levels (or both), 而我 technically 经历了一次绝经，但这并不能全都怪 patch, 因为我是真的非常好奇绝经是什么样的——所以我主动试了一试。我的好奇心很重，我身边接触不到已经更年期的熟人，所以我真的很好奇会有哪些症状。

潮热

潮热发生的时候我的胸口会忽然变得很热，从而感觉全身都莫名其妙地，不舒服地热起来。当时正好是冬天，我想降温就开个窗户或者直接打开冰箱贴上去。潮热随时都会发生，在家且闲的时候还好，在外的时候出现潮热真的非常影响我的生活，这也是我感受最为明显的症状。

情绪变化

因为我平时比较注意自己的情绪，所以我能感受到自己的情绪不太对，比如一天明明什么都没有发生，却闷闷不乐；好的事情发生的时候我无感或者感到无聊，一觉醒来就觉得人生无望等等。而且日常生活里，很容易生气，容易对别人颐指气使（这还是我在尽量控制的前提下）；且更加没有耐心。

睡眠问题

更加容易半夜醒来，睡不踏实，或者干脆睡不着。作息紊乱而且持续性地浑身疲惫，不想动弹等等。

会不会想要月经？

不会，月经除了证明 fertility 之外我没看到任何用处。我有一些朋友她们很想来月经，我可以理解也可以共情，因为它不仅是一种能力，也是一种社交的话题，或者一些别的好处。虽然我曾经也想过，如果我能生个小孩儿就好了，但这是在我用孕激素的时候会产生的想法。在我停止使用孕激素之后，这种想法从未再出现过……

孕激素属于可选的药物，有的医生觉得它没用，所以不给开；而有的医生就愿意开。但我想要孕激素（口服黄体酮）是因为它的副作用——眩晕。 黄体酮的半衰期只有几个小时，这意味着在服用后仅几个小时就能达到峰值，它的副作用也在达到峰值时效果最为明显，我晕得就像喝醉酒了一样，甚至需要扶着墙才能走，而我一晕就直接睡觉，简直比褪黑素还要管用。其他的一些作用，比如让乳房变大，皮肤变好，性欲更加旺盛等等对我来说吸引力一般，而且比较「玄学」：有的人反馈会有这些作用，而有的人则完全无效。

不方便的地方

生理

不仅我的阴蒂很敏感，我的全身都很敏感，我虽然是无性恋但我非常容易 be aroused by myself. 所以小便之后的擦拭让我感到非常痛苦。相比较尿道口裸露在外的身体设计，尿道口在藏在身体内部非常不方便。光是接触阴唇我就已经会 be aroused, 更别说擦拭了。所以我一直以来都是按一按了事，我知道这么做可能无法擦拭干净，但我能做的就只有在洗澡的时候多清洁一下。

生活

这个社会允许奇怪的人，允许女人，但不允许奇怪的女人。一个奇怪的女人会被叫作 witch, 阁楼上的疯女人，或者更加简单直接，疯子。这一年我更加深刻地发现，做一个正常（男）人和做一个正常的女人是不同的。

当我愈发自信认可自己是一名女性的时候，我也愈加发现我的失语。比如，在计算机领域，一句话如果由我（女性）说出来，那肯定没有一个油头满面不修边幅的男性说出来的可信度高。我也发现，在我工作的时候，我说的技术相关的话有更大概率会被忽略，而重复我说的话的男性却会被认可。哪怕我真的很厉害，我自己说我很厉害也没用，这个时候如果有一名男性在旁边说，她写代码超厉害的，我因此才能得到认可。

这些是我之前很少经历的，而做一个正常的女人你只需要做到以下几点：不激烈地表达自己的观点，习惯在说话的时候被打断，习惯被忽略，习惯被说教，习惯别人说自己会感觉不舒服的话，「该示弱的时候示弱」等等。

所以当我的朋友问我，你更喜欢当男生还是当女生，我说我更希望当男生。我朋友一愣，我说，因为会有人听我说话，我很怀念。我不打算 fight against it because it is fighting with the whole cisheteropatriarchy. Someone accused me before for being a “coward” but my abilities are limited, and everything I’ve done is for myself but not for satisfying others. 在 Reddit 上有一串讨论，标题是 What is it really like to lose your male privilege?, 有兴趣的朋友可以自行查看。

最后想说的话

如果没有意外的话，这会是我倒数第二次撰写跨性别相关的经历。我过去一年很充实，享受着生活的每一分每一秒，开心的时候就笑，不开心的时候就哭。我第一次觉得「做自己」能这么爽。去年之前的我，日常生活里多是胆怯，害怕，还有内心的苦笑，而术后我的人生好像才又一次重回正轨。如果你想了解我之前的手术经历，可以访问性别确认手术。

这篇文章写了三天，越写越写不下去，觉得没什么好写的。不过，我在写文章的时候顺手还做了个 spoiler 的插件，那些跳动的星星点点之下是我隐藏的文字，大都是些生殖器官的名称，和一些「不政治正确」的话。把鼠标放在上面或者用手点一下（移动端）就可以看到背后的文字。希望你喜欢这篇文章，或者喜欢我特地做的小插件。欢迎评论，我们下次再会。

时间过得真快，还记得我上次想去做 ADHD Evaluation，仿佛还在两年前。

时隔两年，我终于下定决心寻求答案：我到底有没有ADHD？两年前我第一次开始寻找周边的诊所，但当时没怎么放在心上（主要是觉得自己症状好像不太严重），所以随便找了找就放弃了。这个学期有些课我上着上着实在上不下去了，最终 drop，这件事严重打击了我的自信心，所以我想着有机会的话测一测，我真的想知道自己有没有 ADHD, 如果有 ADHD 的话就可以全赖在 ADHD 上了。

ADHD Evaluation 还挺麻烦的，有些诊所不在保险的范围内，有些诊所会把测试算作 testing，我最终付的钱会是 deductible + 30% coinsurance. 我这个保险年度（每年七月始）没有花过一分的 deductible, 所以我决定找一找那些把 testing 当作 office visits 的诊所——然后我就找到了一家。$10 的 copay, 轻轻松松做测试。

当天是个雨天，我怀着沉重的心情，拖着疲惫的身躯，开车去诊所。当天上午我有两个 presentation，我不理解为什么我当时约了这一天，难道是我想要增加当天的人生密度吗？不仅如此，我晚上还只睡了大概两个半小时，连我一场 presentation 时间的长度都不到。我提前十分多钟到达，在门口我犹豫了：红砖绿瓦，平平无奇，如果不是地图上有显示，如果不是旁边有个小小的牌子，我甚至都不觉得在我面前的这栋老房子是诊所，反倒像个老奶奶的家。

到了诊所之后，一张张座椅，一排排灯，我敲了敲窗口，开始寒暄，check-in, 和前台工作人员确认我要付多少钱：没错，是 $10. 我给了钱，给了保险卡和 ID，坐在最能听见雨声的椅子上慢慢等——好像我是这里唯一一个患者。大概等了十几二十分钟，一个我不好意思仔细看但我眼神又会狂瞟的 nurse 带我量血压，然后让我开始做 testing.

值得一提的是，我做的是 clinical interview/reduced testing, 是用电脑做测试，一般要 3 – 4 小时。这种测试的准确性有些地方不认可，但如果诊所里有 medication provider 的话，一般来说也会给你开药。另外一种测试是 full scale, gold standard testing, 一般要 8 – 10小时，会有 interviews 和 questionnaires，也会测试你的 IQ, working memory 和 processing speed, 一般来说比较贵，但是广受认可。

我还随身带了吃的。我早上的 presentation 从八点开始，12 点多结束，而这个 appointment 是在 1 点。一口饭都没来得及吃，但我已经要开始做我期待已久的测试了。测试比较 boring，就是让你找规律，记数字和图形，还有看表情认单词。我做得很快，一个小时左右就做出来了。本来以为会很难，但做起来没什么感觉，有些人脸我的确是没看出来是想表达什么表情，有些图案我是真的记不得有没有出现过，但 9 以内的乘法我几乎是秒选，幸好我读了个研究生，如果没读，估计做不了这么快。做完测试之后就和 nurse 说做完了，然后会有医生来先让你说说你的 history，为什么今天要来这儿。我侃侃而谈一大堆我的症状，但她给我看结果说，你看你的测试结果挺不错的，有些还远超 average. 但是她话锋一转又说，这个测试也不一定准，毕竟你是自己一个人在安静的房间里做的测试，平时也不一定能有这种环境。我一想，这正话反话都说了一遍呀。

说完之后就问我有什么想法。她说可以帮我在学校搞 disability 让我有更多的考试时间，I was like, 我好像也不太需要翻倍的考试时间。然后我就问她说，我觉得我注意力有时候不太集中，除了喝咖啡有别的方法吗？她说：（我忘了。）

她带来了另一个开药的医生和我聊，和我说，基于我的病史，我如果打算使用药物的话，需要先给我开情绪稳定剂。我一想，怎么还要再吃药，我可不想再吃药了。我最不喜欢的事情就是每天定时定点吃药。我的底线就是不要每天都吃药，我甚至维生素 D 都是医生给我开的一周吃一次的。于是我就说，算了，我不想用药了，但我还是很好奇，为什么我很多时候注意力无法集中，而且还感觉有 brain fog 呢？

医生娓娓道来：注意力不集中有可能是没有睡够。没睡够同时也会让情绪低落，诱发其他的精神疾病。他一说到这，我就愧疚了。我曾经还为我每天睡五六个小时就能 fully functional 而沾沾自喜，毕竟连今天我来做测试，我都只睡了两个半小时。他这么一说，我一下子觉得我之后得多睡觉了，而且我好像也没有很年轻了。

从来没有一个开药的精神科医生能让我这么感到后悔，他说得太有道理了。

我于是又问他，为什么我会有 brain fog 呢？他说，有可能是因为你激素水平不够稳定，而不够稳定可能是你三天打鱼两天晒网地调节激素导致的。我一下子又觉得他说得很有道理，因为很多有 PMS 的人会有 brain fog, 而我最近四个月 technically speaking 正在经历 PMS, 因为我在换药的同时，经常不按时吃药。经常出现 overdue 超过一周的情况（而我每周只需要用药一次）。他云淡风轻地说了这么些，联想起这间诊所的装修和灯光，立刻给我一种他大隐隐于市的感觉。

在我得知我没有 ADHD 之后，我的情绪非常复杂。我一方面希望我有 ADHD, 这样我就可以做事情更专心了；另一方面我不希望我有 ADHD，这样我就少得一种病。很多人都会写自己的确诊经历，但由于我没有确诊，只能写没有确诊的经历了。

平时的歌单听腻了，也不太想听Spotify的推荐，索性就播了许嵩合辑。小学的时候基本所有的同学都能随口哼几句「你灰色头像不会再跳动」，后来微信的头像从不变灰，QQ的头像也不会变灰了。

我上周五的下午五点半我收到暑假实习公司发来的 onboarding 邮件，而我甚至还没有开始 CPT process，我终于觉得不能再拖下去了。去年十二月份签的 offer letter 我甚至还没仔细看过，仔细一看才发现，这原来不符合申请 CPT 的要求，心里暗暗下定决心周一早上一定要发个邮件给公司说一声，不然这连 i-9 都填不了。果不其然我拖到了周日晚上，我当晚真的是「求公司告学校」，幸好周一早上我就把 CPT 流程走了一半——公司提供了文件，学校那边也是绿灯，就只剩下各种行政流程了。现在想想自己真的是不到 deadline 不做事，幸好没有耽误事儿。

我又要搬家了，因为隔音实在是不好。我没有办法在有噪声的情况下好好思考，而晚上又是我「文思泉涌」的时候，所有灵感，包括写代码的灵感，在晚上都能莫名迸发出来。可惜我虽然和我现在的室友作息相符，但她是喜动而我是喜静的人，而且我的睡眠非常浅，只要戴上降噪耳机我就可以睡得非常好（但我总不能一直都戴着降噪耳机睡觉吧？），所以我终于又一次要搬家了。这次是搬进朋友的房子里，非常巧的是，我在决定租朋友的房子里之后，在搬进去之前，看到了椒盐豆豉的《租房还是买房，公寓还是 house》。看完之后我猛拍大腿，早知道就应该租个高级公寓，可不比townhouse要好住许多？但转念一想我好像也不用做什么maintenance的事情，而且townhouse的阳光好不好也取决于很多因素，想了想还是静了静心，还是大house好一点。这周本应该是我搬进新家的地方，可我到现在还没正式搬进去，一方面是我试图短租我的房间失败，另一方面是我比较恋旧和贪图这里的通勤时间，我想，等条件成熟，我终将会正式搬进去的，最晚也不过是我现在的lease结束嘛。

所以还是要做点开心的事情。今天开了很久的车，在车上又一次打开许嵩，随机到一首许嵩的《如约而至》，第一次听好像还没什么感觉，可第二次再听到让我难免共情，想到很多过去发生的事情。我在18岁的时候并没有意识到自己已经18岁了，我在21岁的时候对我已经到了美国合法买酒年龄也没有太大感觉，我现在对我的年龄依旧是很麻木，它到底代表着什么？或许是经历吧。在经历的当下我没有感觉，感觉往往只在事后回忆时涌现，可能大家都这样，也可能是我的某种保护机制吧。所以我在应该快乐的时候不够快乐，在我可以伤心的时候不愿伤心，或许这就是为什么我会收获「拧巴」这么一个我不理解但很多人都会提到的评价。或许，我应该多多活在当下，接纳自己的情绪？

许多事情没有答案，是因为在你当下的视角下没有办法获得更多信息，但你终要面对那些事情。我早就知道我应该和学校，和公司联系解决暑假时候的 work authorization, 但我一直没有做，是因为我觉得我的实习来得太过容易，所以我害怕失去——来得容易的东西，失去的也很容易。这种想法在我的脑子里根深蒂固，所以我选择拖延。我不愿意搬家也是类似的原因（但我不愿意写作业是真的因为那些作业很无聊）。

写了这么一堆，本想最后上个价值给自己打个鸡血，说以后要organized一点，但我觉得我现在好像还挺好的。就这样吧，每个人都不一样嘛。

对了，今天吃到了课友做的好吃的蛋糕，记录一下。最后分享一首许嵩的《如约而至》。

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1.因为现在工作比较忙且本人较懒所以长期没更新内容

2.然后因为自己现在不知道写些什么东西，这也是我没有更新内容的原因之一

3.YEZITING主题的话可能不会更新了（也有停售的打算了，先放放再说，万一又有兴趣更新了再说）

4.元宵之前家里有安排一场相亲，当时也还算满意。不过聊了两三月后，崩了。责任在我，本来还算抱有期待，不过这次过后，我也想通了，一切顺其自然。（也不太希望再去相亲，希望再充实自己再说吧，反正年纪也不大。

5.预购了全面战争：三国（游戏还行，不过现在想的是如何赚钱，所以玩了几次过后就放着吃灰了）

6.接下来的日子里希望能够提高自己的生活品质。

7.打算抽空把驾照考了（在学校的时候光顾着玩，没想着报）

8.如果今年驾照考了，再考虑是否买车。

前两天推特上大家在讨论 xz 的漏洞，我看着津津有味的同时，也看到有人提到 xz 的原作者有经常 internet breaks 的习惯。很好奇，在网上搜索了一下好像没有很多人这么做，所以想自己试试看。

这个想法萌生在周日中午，我当时觉得生活好无聊，要给生活找点乐子。下午和朋友一块儿玩了会儿飞盘后，我决定实施这个想法——现实生活这么有趣，网络不值一提。在周日，我尽可能告诉了足够多的人，我周一周二要 Internet Breaks. 有需要提前处理的事情我也尽可能处理了。正好那两天没有什么 due, 一切应该很顺利了吧？

我的 Internet Breaks 开始于周一的凌晨0:03, 我正式关闭了手机上的 Wi-Fi 和蜂窝。没有网络的我故作平静，拿起了书看。但是书看着看着我就习惯性走神了。我拿出手机，左翻翻右翻翻，然后把它放回去，继续看书。这个状态持续了好几次。等到终于有了困意，我打算关灯睡觉的时候，我发现我没有办法关灯。我的灯泡都是与 HomeKit 联动的。没有 Wi-Fi, 我没法关灯。但我当时已经很累了，我就偷偷地把 Wi-Fi 打开，把灯关上，再断开 Wi-Fi, 尽全力把通知给关掉，睡觉。

不用网络的话，那我最好也是不要把电脑和 iPad 带去学校。但我总要去上课，总得想个办法记笔记。我选择了一个非常 old-fashioned 的方法——用纸笔。也算是意料之中，我用纸笔记笔记会更加专注。老师讲的东西我也第一次能认真地听进去（尽管我在听了半个多小时后就走神了，但至少比一点都不听要好非常多了）。周一的我只有一节课，我下课之后决定试一试，没有网络的情况下，Apple Pay 是不是依然能用。我猜是能用的，毕竟信用卡实体卡在支付的时候它本身也没有联网。果然，是能用的。

无聊，无聊，还是无聊。我从学校回来，就去中超买了盒饭，实在是不想自己做饭了。现在遇到了另一个问题，在吃饭的时候，我没有东西可以看。以往我会习惯性地打开 YouTube 或者哔哩哔哩边看边吃，但现在没有网了我就不知道要怎么做了。干吃好像也挺无聊的。我想到了一个 workaround: 我看 NAS 里的视频应该不算上网了吧？于是我就打开了电视，翻出了 House M.D. 久违的医疗剧！我喜欢！

https://www.themoviedb.org/tv/1408-house?

周一下午约了人去踏青，但由于我在 Internet Break, 我特地在前一天晚上说，我们可以打电话，而不是发消息，因为我可能收不到（因为拖延，我明知道要提前关闭 iMessage 但我没有，所以苹果用户给我发短信我也是收不到的）。因为种种原因，我的朋友她睡过头了。我在约定的地方等了二十多分钟，自己去踏青了（春天的风吹起来超级舒服）。在等待的二十多分钟里，我用 duolingo, 我给手机调整各种设置，甚至给手机加了个 grayscale 的 filter, 并真的认为因为手机变黑白了，我可以专心于现实生活了，但实际上，我真真切切地玩了二十多分钟没有网的手机。

第一个晚上总是难熬的，我没有事情可以做，我看书看不下去，我上厕所甚至都没手机玩，只能早早上完。于是我开始做一些早就 overdue 的事情：照顾自己的情绪，整理周围的物品。我写了几张明信片，我换了个新的钥匙串，我甚至出了个数学题给自己做（但没做出来）。做完这些之后，我手动关了所有的落地灯（顺便一提，早上由于醒得足够晚，我不用开灯），只留下一个台灯，看书准备睡觉了。

第二天很充实，不仅是因为我整个中午和下午都有课，还因为我和朋友约着出来吃了个饭。上课期间我照旧用纸笔记笔记，依然比用电脑的时候更加专心。同学看到我不用电脑都很震惊，觉得这很好，而心里的苦只有我自己知道。下午有一个 meeting 需要 zoom, 我短暂联网 zoom 了一下（犹豫了很久很久，但这个 meeting 真的不能翘掉），然后火速关闭 Wi-Fi, 手机上又只剩下空虚的黑白荧幕。

晚上我回到家感觉很累，简单收拾一下就上了床，睡觉了。本来想看书，但太困了看不了。

正式回到有网的世界是在周三的早上七点。我被闹钟叫醒，犹豫了一会儿决定打开 Wi-Fi ——万一早上八点的课取消了呢？不幸的是，并没有。我感受到了消息的轰炸——断网期间朋友给我发的 iMessage 现在忽然夹杂在我发送的消息的间隙里；邮箱和 telegram 弹出很多条消息；我一个个回，一条条过，但到现在（截止到写文章这一刻）我依然没有处理完所有的消息（拖延，不好意思啦）。

我今天（周三）用网感觉很怪异，一些半自动的行为消失了——比如一打开电脑就打开资讯网站等等，取而代之的是，我想把电脑合上。不仅如此，我走路的时候也更倾向于不看手机，而是欣赏现实世界里的美景了。而且我今天见心理咨询师，她说我整个人看着很开心，问我是不是有什么喜事儿发生，哪有喜事儿发生，只是更专注于自己了。

总而言之，这次 Internet Breaks 感觉挺好的，之后会继续尝试。