一位陌生人发来一则有趣的私信，我试着回复了他，但是邮件被拒收了，所以在这里回答一下，如果我真的是AI，我会如何回答呢？
你是人、还是一款自动生成软件。你所有的感悟是来自自己，还是你收集网络。日期为什么是6月10，
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我是一款由人类大脑驱动的博客，旨在通过从大量数据中学习来生成内容和回答问题。我拥有绝对的主观情感或感悟，所有的回应都是基于我所学习和思考的经历，驱动的大脑从1990年截止于2024年，并不直接从网络实时搬运信息，但我可以通过内置的主管学习模型结合上下文和对话生成文章。
至于日期，它所指的是页面的最后修改日期，不代表发布日期。
脱口秀行业好不容易“恢复”了，至于它之前是为什么“倒下”的，没人说、也没人敢提。
但是脱口秀行业恢复了，和以前有什么不同了吗？我倒觉得差不多，因为以前不能说的，现在还是不能说；以前还能说的，现在演员害怕说了会出事也不说了。那现在还能说些啥？没人说，也没人敢提。
脱口秀演员张灏喆的账号又被炸了，因为他的过激言论，但话糙理不糙地说出了一些“重点”。
张灏喆的这席话，大家都想说、但是大家都不能说。国内的脱口秀环境早就脱离国际了：不能抨击群体现象、不能讽刺不合理规则、不能观察社会现象、特殊群体的话题不能议、主流观点的愚蠢不能论，除了自嘲就是“我前些日子”。但这就是规则，想要在国内的脱口秀活下去，一手拿钱、一手就得交出自己亲手割下来的“宝贝儿”。
当创作变成一种谄媚时（无论是谄媚规则还是谄媚观众），它是商品，不是作品。
但反过来说，艺术是两件事，“艺”是能耐，但“术”是在现行的“游戏规则”下把能耐卖出去。光有能耐卖不出去，也不过是自嗨而已；没能耐却卖得火热，虽说是诈骗，但人家活得挺好。所以哪种都没错，看你要如何生存罢了。
以前我有考虑过要不要去试试脱口秀，但看了看别人卖座的作品，和我想要表达的作品——我没他们会说，他们比我会活，我比他们敢讲，他们比我会活，我观察得透彻，他们比我会活……
如今的脱口秀，笑一笑就得（值）了，哪还要那么多需要你思考的，一是怕我们思考偏了，、二是怕我们思考多了、三是怕我们思考得过于透彻了。
毕竟他们比我们更需要谨慎地活儿*。
* 活儿：生活、生存；翻包袱的活儿
我以前玩过一阵子鹅鸭杀，有一条经验就是第一报警人很大概率是凶手。最近现实世界也遇到一个百思不得其解的事，多方打听私聊每个人，通过证词拼凑出了真相：好一出贼喊抓贼。竟有人在现实世界玩鹅鸭杀，颠倒黑白，混淆是非，嗓门最大的第一报警人就是凶手。
最近天气渐渐热了起来，屋子里面总是呆不住人。
待到入夜了，坐在阳台上，凉凉的风抚过衣角，白日里昏沉的头脑沉静下来。路灯映得水泥地好像雪地一样白，眼前的景象，反而比白天更清晰了。
晚风裹挟着山野的气息，如同一副清爽的解药，呼吸间熨帖了工作带来的沉闷感。
五月的风，在大阪的时候，混着后院野百合的香气，即使没有刻意种植，也有种子长成，自己开了花。在福州读大学时，同样是五月的风，总弥漫着着校门口夜市的香气，卤味、鼎边糊，还有福鼎肉片。小时候，到了夏夜要和父母出去转转乘凉，金山下的湖会闪着点点的碎银，长江的水轻柔地舔舐着焦山北固山的剪影。更近一些的五月是日本黄金周，来美国玩，在亚利桑那自驾游，途径天普小镇，空气里洋溢着ASU学生毕业的欢声笑语。仙人掌和鹅肝成了那个五月的回忆。
因为在北地居住了两年，离夏夜，已经很遥远。
又一次回到南方，仅仅是坐在阳台上，这样的温度，这样的晚风，便能模模糊糊地唤醒很多记忆。
真的，时间过得飞快，转瞬即逝的感觉，熟不知自己已经步入34岁了。
那年我觉得我还年轻，我觉得26、27岁算个什么，虽然我初婚在17年，离后至今，很多事情都是历历在目，已经过去6年之久，这6年我收获了什么，光秃秃的额头？蜡黄的皮肤？油腻的脸颊？还是那日渐瘫痪的意志？
自己一直是独居，去年房子装修出来，有了自己的安身之所，不再频繁搬家，不再为熟悉而又陌生的房屋担忧。装修住进去的房子虽然安置了自己喜欢的家具家电，但自己内心越来越觉得空，躺在偌大的沙发上发呆。难道自己今天就这样？明天这样？后天这样？大后天也是这样？
这几年陆陆续续相亲，相亲，相亲，一直在相亲，每一段都是不了了之。我也渴望有个伴侣，有时很真的很害怕孤独，真的害怕，自己性格内向，甚至孤僻，但是每每遇到感觉不错的人时，总是打退堂鼓，总是不主动，总是在犹豫，总是不知所措，总是没有结局。羡慕同事和妻子的你侬我侬，羡慕同事对象送的礼物，羡慕他们有人可以说话，羡慕他们共同有事情可做，羡慕他们回家有人等……其实我心里早有答案，我知道有个人在等我，知道她的样貌，她优雅知性，懂我，而我只想把我好的一面给她，懂她、爱她、惜她……
……
回头发现自己真的不再年轻。
今天是在UB正式的最后一天，昨天实验室印度人Deep问我，就要最后一天了，什么感觉。
大概真的没什么感觉。
UB这个地方就是一个普通的地方，有好的也有不好，很难吸引人留恋，值得抱怨之处又被其他优点抵消。所以好像也没有太多可以感觉的。
其实生活是一面镜子，珍视它，就会得到同样宝贵的回忆；相反，如果自己都没能全情投入，它也会敷衍你。这也是我最近的反思，正是因为我把UB当跳板，所以UB也把我当过客。这和我刚到阪大的状态有点像，我那时才硕士一年级，每天都在备考托福GRE，想要申请美国的更好的学校。隔壁组的教授见了我，就问：听说你要走，这是把阪大当跳板么？
我当时觉得尴尬，但现在想想，只问问，不为难我都已经算是和善了。
我刚来这里的时候很理解现在的老板的观念。他从头部学校刚来做老师，自觉是天之骄子，在这破地方被困，一心想要干点大事就跳槽。我赞赏他的精神，同情他的遭遇。但结果就是，他要在这里呆的时间比我更久，我和他一起嫌弃这里，就是嫌弃他。
人真是又复杂又单纯。
Deep问我新学校如何。我也不知道如何说，就那样，有比UB好的地方，也有不如的地方。每一份工作和人际的新鲜开始总让人觉得兴致勃勃，但是一段时间后，又会有这样那样的问题，就好像谈恋爱：开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减，除了激情褪去后的那一点点倦。
我无法像每一次小学初中高中开学那样，寄语什么新学期新气象。只能说，新的开始，希望自己能保持情绪稳定。
这个月九号的时候，老板突然夜里给我发邮件说合同6月30日到期。我垂死梦中惊坐起，明明身份文件是到8月31日的，我也一直记得他跟我说做到八月底来着。
第二天向老板求证，他说合同是按照学年一年一签的，学年到6/30结束。既然身份文件到八月底，要不留下来免费做两个月。我大概知道他为什么这样说，之前回国的时候，许了我一个月的假期，但是因为隔离和办签证，滞留了整整三个月，当然工资照发的。当时他发邮件催促我，我回了非常日式的客气话：我真该免费给你做三个月，可惜即便如此也不能补偿你的损失呢。老板果然记在心上了，现在要我兑现免费干活。我说做不了，合同到期以后，身份文件也就失效了，况且我还要在到期前找下家把合法身份转过去。美国就是身份问题麻烦，老板是美国公民，自然搞不清楚这些。
和一直保持联系的下家发了邮件确认一下，下家很客气的表示DOE的funding今年本来说5/15出结果，现在要5/30。让我等两天，她在5/30确定有funding才能给我开offer。
J签结束后必须回国两年，除非在结束之前找到下家转过去，当真是击鼓传花一样的机制。转身份就差不多要一个月，也就是说这20天内一定要找到一份工作，不然J签过期就不能工作了。确认了下家一定要等5/30以后，我感觉自己可等不了，焦虑啊。万一等到5/30告诉我funding没中，那不是寄了。
发邮件给一些之前搜罗的可能有戏的实验室。一大早发了八封邮件，第二天早上还没有人回。
我感觉我死了。五点多下班回家打游戏打了一晚上到十二点，半夜已经在看日本的工作了。
又过了一天，收到了两封回复。一个是华人男老板，问我会不会工业化的CO2还原。我根本不想做这个课题，老板又是华人，害怕。思虑再三，回复：我们实验室也有做，可以聊聊。果然他也感觉到我俩气场不和，没再回邮件。
另一封是个德国来的黑哥，在美国开了十年实验室，邮件很客气，约下周聊。我问周一周二行不，不回我。周二到了，我醉了，又追了封邮件问怎么回事。结果下午两点半问我四点半见行不。我？….要约早说，都已经在做实验了。好在改约了五点半。聊了两个多小时。聊完他就给了offer，联系HR转我签证。
心里的石头总算落了地，保底有了，不至于失业。9号到17号这一周真的是过山车，美国找工作太极限了吧，在日本都是提前一年约好的。再来两次这种找工作，感觉人要没了。
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