一路吃喝

作者 xrspook

2024年10月6日 08:59

当年今日

国庆节假期第4天去了从化。我非常担心从化的状况跟花都类似，但实际上是我多心了。之前我跟我妈已经去过一次从化。也是从这一次出的那个从化客运站地铁站出来的，但是上一次我们选了一条几乎没有人没有什么好玩好看的线路，唯一印象深刻的是我们沿着流溪河的两岸走了一段。

这一次因为有了上一次的教训，所以地铁出来以后，我们选择了个地方先吃了点东西。从那个地铁站出来，路的两边各有一个大型广场，我们随便挑了一个进去，发现虽然还是那些店，都是那些连锁的店，但是价格却要比市中心便宜。比如同样是文通冰室的黯然销魂饭，通常需要39块9，但在从化客运站地铁站上盖却只要29块9，差别看上去就只是少了一个鸡蛋。这一次我们选择了卢家妈妈，第一发现庐江妈妈是在龙归地铁站上盖的那个万民广场。之所以去到那个地方，是因为我在闲鱼上买了FR255，要去那里取货。当时路过的时候就觉得那家店很便宜，但我们没有吃，后来我们在鹭江的羊城秀店里也看到卢家妈妈，同样没有吃。这一次我们选择了进去吃一下。一个经典的肉酱意面15块钱，因为我是新客户，所以他们的两款经典披萨，还有5折，我们选择的是肉多多披萨，所以一个意面加一个披萨加起来才31块钱。白开水是随便喝的。我在那里喝了好多杯水，以至于还没出那个广场我就已经上了一次厕所，出了那个广场，我妈买了个番石榴，然后我们去了第二家广场，洗了个番石榴，洗了吃了以后我又上了一次厕所。走过流溪河大桥，沿着青云路走的时候，没走几步，我又感觉我要上厕所。

10月4日天气很干燥，我总感觉口渴，但是水喝下去，喝了很多以后，就得不断上厕所。这一次我们又是走青云路，当时走到人行天桥的时候，我们选择了另外一条路，于是不知道为什么就都到了人民英雄纪念碑那里，感觉比我们上一次路过的地方还要兴旺。我们沿着西宁路走到了江边，到了公交站的时候，选择上了从5路公交车直接搭到了总站太平小学。从地图上看，我觉得太平小学应该是太平镇的中心，但实际上到了总站的时候，那里一片荒凉，所以我们又往回走了两个公交站回到地铁太平站离开。

晚饭去哪里吃又成了一个烦恼的问题，所以我又在那里翻哪里有谷田稻香。结果发现白云万达有，同和金铂广场也有。这次我们选择在同和下车，因为那是地铁的3号线的沿线，是地铁上盖。反正我们要路过那个地方。之所以选择那里，不选择白云万达，是因为同样是谷田稻香，不同门店的价格是不一样的。南沙万达跟同和价格一样，但是白云万达、海珠万达、南岗万达以及动漫星城就要比这些店贵。所以谷田稻香的价格到底如何，跟那个地方偏不偏有关。

4号的晚上，因为有了3号晚上的经验，所以我们吃得少，但依然吃得很好，也吃得很饱。一天下来在外面吃了两顿，加起来还不到80块钱，而且每次都把人吃撑了，这感觉很神奇。

我估计下一次如果再去从化的话，我妈就会让我搭更多的公交车去温泉那边。

我的天
妈妈的离开xrspook
2024年7月30日 08:41

妈妈的离开

我的天

作者 xrspook

2024年7月30日 08:41

当年今日

我觉得我人生的转折点出现在外婆离开以后。外婆还在的时候，我一直都是个小孩，我是属于孙辈，虽然我表哥已经生了孩子，我比他们长一辈，我已经不是最小的那一个，但是相对于妈妈和外婆来说，我还只是个小孩。外婆离开后，妈妈就再也没有了妈妈。妈妈也只剩下一个身份——我的妈妈，不再是外婆的女儿。那个时候，我突然意识到，如果妈妈也失去了，我就什么都没有了。这种莫名的恐惧在我妈被判定有结直肠癌的时候，我有过一次。当时的我还小，完全不知道该怎么面对，所以不在我妈面前的时候，我哭过好几次，但幸好我妈算是扛过去了，实际情况也没有我想象中的那么糟糕，那一次算是一次预演吧。

外婆的离开是不能改变的事实，但是这个事情进展得很快，中秋节之前，还什么状况都没有。中秋节过后就直转机下，尤其是到了冬天。外婆选择了在过年之前离开，这样的话很多人都能出席她的追悼会，送她最后一程，不需要因为担心什么过年的时候去做那些事不吉利之类。我不知道其他人是怎么看的，我总感觉我跟外婆还没活够，我们还要一起好长一段时间。有她在，我一直都是个孩子，不需要长大。

外婆在的时候，我从来不把我妈纳入担心的范围，外婆还在，我妈怎么可能先走呢？但现实的情况是外婆刚走，我就意识到，其实我妈早就是个老人了，不过因为外婆特别长寿，所以把我妈是老人这个事实掩盖掉了。我能和我妈在一起的时光已经进入了倒计时。按顺序的话，不是我妈先走，难道是我先走吗？这理论上不可能，如果我先走，白头人送黑头人，更加难以接受，但如果让我一个人面对我妈的离开，这同样非常残忍。

家是什么？家是一个永远有人盼着你回来，或者你在那里的时候，你永远期待着有个人回去的地方，所以当那里默认就只有你一个，那叫家吗？那就只是个地方。可以是宿舍，可以是公寓，可以是宾馆，可以是医院或者老人院的某个房间。你不主动找陌生人，陌生人不会主动过来，没有人会听你的故事，也没有人主动会跟你讲他的故事。高三的语文老师，有一句很经典的话“心有所属，不怕孤独”。当我还是个大学生，当我还二十几岁的时候，我的确是这样的一个状态。不知道为什么，我总有一些无厘头的兴趣，所以我根本没有时间去想那些乱七八糟的事情，但是渐渐地，我把那些兴趣都淡忘了，时间变得越来越多，同时也过得越来越快。当妇科医生开出的某些药物抑制了我的激素以后，更加是让我加速感受到那些可能别人得再过十几二十年才会感受到的东西。有事干的时候会焦虑，没事干的时候会胡思乱想，而且是往消极的地方想。发生这种事肯定是因为我太闲了，但是怎么才能让自己不闲呢？这个不闲还不能额外给自己增加压力，因为那样的话，我又会因为压力焦虑，又开始脑部激荡，睡不着觉了。

别人在我这个年纪的时候，担心的是家里的小孩怎么才能健康快乐成长，还有就是学习成绩，要报什么兴趣班，怎么才能赚够那些钱，怎么才能让他们读上好的学校。现在我觉得那些跟我现在的状况双相比算是一些快乐的烦恼。现在这么个状况，是我自己的选择，不能怨任何人。

要改变这么个状况。唯一的做法就是让我自己重新专注于某些东西。