*** 伴随音乐品尝 风味更佳 ***

眼看着二零二五年的一月都要过完了，终于打开了博客页面，想着我还是得写点什么吧，就当与二零二四年道个别。

其实最近一个多月内，这个想法总是时不时在我脑中冒出来。一开始我有些不以为意，毕竟我从来不爱写什么年终总结。写年终总结这件事情，不知为何会让我有些焦虑。我想和很多人一样掰着指头数着自己在这一年间看过的电影、读过的书、去过的地方，说说心得体会与未来展望，可惜一旦想到这些事情，我便焦虑不已，毕竟我没读过几本书，没看过太多电影，更别说去过什么地方了。总结这样具有意义的回忆，对我来说好像也没什么意义。于是我便一直搁置。或者说，这么多年来，我一直在刻意不去涉及年终小记这件事情。唯独会在年末看看的总结，是来自 spotify 或者网易云音乐给我的听音乐记录，比如在哪个深夜你听某首歌到凌晨几点。不花费任何精力与时间，草草浏览过便当作与上一年说再见了。

直到一两周前，我快过生日了，和朋友闲聊。朋友说她27岁这一年过得有些浑浑噩噩，但总的来说比26岁的自己要进步一些，希望自己在新的一年，也就是28岁时，能有更大的收获。我听着便有些感慨，我说28岁一定会更好的！她问为什么呢。我说，因为我突然发现自己就是在28岁这一年有了巨大的变化。

我似乎逐渐地、真正地，变成一个成熟的大人了。这个变化并非如排山倒海般朝我涌来，而是慢慢地，随着我每一次思考、每一次呼吸、每一次与这个世界交流，变成细长缠绵的一缕缕烟，飘进我的身体里，写进我的脑子里。

2024年，好像真的值得记录一下呢。

于是我打开手机相册，作为一个喜爱用照片记录生活的人，试图从相册中找到过去这一年间，我和这个世界的联系。

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一月，

我开始去健身房练背了。

给 lyon 买了一套新的羊毛呢西装。

我们穿过暴风雪去 DC 与 Demi 见面了。那日暴雪来得猝不及防，我们顶着暴风雪开车，一度看不清前路，只凭着直觉往前继续开着。中途经过一条僻静的山路，差点陷在雪地里熄火，终于开出来后发现后方有一辆车彻底陷在原地，开着双闪等待救援中。本来还觉得有点惨，结果越开越觉得好笑，觉得自己好像电影里的女主角哦，这漫山遍野的暴风雪都是为我而下。

和 Demi 于傍晚开车去了 Virgina 某家汗蒸 spa 馆，路上遭遇了一些开车惊魂记，比如猛闯马路牙子，开到对向车道后毅然决然当场倒车，在林肯纪念堂前疯狂闯红灯，等等。虽然这全赖我开车技术过于狂野，但不管怎么说，此役之后，我对开车有了敬畏心，何尝不是好事一件。

在打折的 UO 里买了七条不同颜色一个版型的绒面收脚卫裤。

我又撞车了，在停车楼前撞到了防撞柱，想肇事逃逸结果被停车楼管理员当即拦下报警了。至于我为什么想逃逸，因为在无知的我眼中，防撞柱就是为了被撞的，不然为什么立在那儿保护应该被保护的小亭子呢？总之最后给这根所谓的防撞柱赔了一千七，还好有保险，我只付了一千（美元）。

钩针了许多可爱的小玩意儿。

在一月最后一天，我们开车去纽约机场，接了跨洋远道而来的爸爸妈妈。

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二月，

和爸爸妈妈一起度过了美妙的二十天，我们一起在一室一厅的小房子里过年，做了美味菜肴，去了好些地方旅行，进行了疯狂购物。这是爸爸妈妈第一次出国，他们都很欢喜，我亦如是。

和 lyon 举办了全程三十分钟的超绝浪漫小巧教堂婚礼，我没穿婚纱，而是一套彩虹色的小裙子。我们并未对婚礼进行任何额外的布置和准备，连场地都是提前一天才定好，一切都如此轻松随意，毫不费心思，却异常温馨可爱。

买到了怨念的小裙子。如果非要形容这条热海玫瑰，那便是打翻调色盘才能调出的绝妙绿色，压根没有不买的道理。

在机场送走了回国的爸爸妈妈，然后回头哭了俩钟头。

第一次参与了某品牌的冬季 sale 大促，头脑发热买了好多不怎么穿最终全折价出掉的衣服。

在二月的最后一天，我去现场做了个试验。当天气温零下十来度，冷得牙齿打寒颤，靠着强大意志力把试验做完，然后采到了一堆毫无用处的数据。

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三月，

收到了从日本邮过来的新裙子，直邮费用花了我五百多人民币，心疼得差点吐血。

拍了很多穿美美裙子的照片，感觉每天都在臭美。

试验仪器的电池坏了，为了顺利把试验做完，自己在超市买了 N 节1.5伏电池，自制了仪器备用电池。在实验室测试时电池的表现都很好，结果带到现场那天，数据一个没测，几个自制电池全死光了。

妈妈发来了派派小猫睡在她枕头旁边，与她一起赖床的照片。

录了一段用尤克里里弹奏的视频。

买了一个新的帆布包，印着「I am an intelligent classy well-educated woman who SAYS FUCK A LOT」。

去费城铁路桥上装传感器测数据，累得要死要活，并未拍摄现场照片，倒是在回程途中，看到了绝美粉紫晚霞，于是录了八百个视频。

在三月最后一天，我们受邀去 Bryan 家里吃饭，不得不感慨美国人做炖牛肉是有一手的。

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四月，

在一月里和防撞柱亲密接触而撞坏的车，终于给修好了。

入春后，天气开始变得特别湛蓝晴朗。

第一次认真地看了日全食。

买到了很喜欢的真皮手工小皮鞋。

穿着豪华小裙子去酒吧蹦了个迪。

再一次去现场铁路桥装传感器测数据，再次累得要死要活并自我安慰这日子快到头了。

参加了一次户外烧烤，尝试了烤棉花糖这种黑暗料理，并意外还不错，只是一次最多吃一个，甜度堪比直吞一整包白砂糖。

给师兄拍了毕业照，大家都陆陆续续毕业了，樱花也开了。

四月最后一天，存了 New Jeans 新曲 Bubble Gum mv 里的女孩子绝美截图。

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五月，

家里来了新的客人，一只超绝小只的长毛金渐层小猫，是个很胆小敏感但粘人的小姑娘。她的亲爹回国度暑假，于是被我们接至家中，pebble 莫名有些兴奋，看起来很喜欢这位新朋友。

参加了两位师兄的毕业典礼，我也穿上了自己的博士学位服和他们一起拍了个合照。

妈妈发来了爸爸的承诺书照片，承诺自己每星期喝酒不超过三次。

做了新的钩针作品，再次被自己的高超技术震惊到，很是欢喜，相信这个世界上没有什么事情是我做不到的。

相册被两只小猫的相处照片塞满了。

五月最后一天，穿着睡裤去超市买菜，很嘚瑟地拍了几张照片，觉得自己是整个村里最时尚的美女。

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六月，

六月第一天，钩了个呀哈哈，塞尔达迷暗爽良久，再次感慨自己难道是个小天才。

拍了张两只小猫的体型对比图，以防大家不知道 pebble 到底是只多大的小猫。

吃饭的时候两只小猫一左一右趴在我椅子旁边，有种当皇帝的爽感，难道这便是嫔妃左拥右抱。

钩针了一件彩色小背心，其实钩得有些小了，但不妨碍我再次怒拍照一百张臭美。

lyon 自制了超绝美味起司小蛋糕，并发明了好些新的菜肴。我夸他厉害的不得了，并让他出去开店，赚钱回来给我买新裙子。总之是情绪价值直接拉满给足了。

六月最后一天，依然在拍小猫，小猫客人仰着摊着睡在我旁边，把柔软的肚皮一览无遗地展示在我面前，我想我此时是她最信任的人类朋友吧。

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七月与八月，

我回国了。

变成无业游民后心态轻松了许多，友好且诚恳地给仍然在国外的朋友炫耀目前的生活状态：眼睛一睁就在点外卖。

穿着睡裤去商场逛街，在名创优品买了 chiikawa 玩偶。

重新面签了美签，并顺利当场通过，高兴得怒喝三杯奶茶。

在星巴克改论文并等爸爸下班，途中好想上厕所但又担心店员把我的咖啡收走，思来想去留下一张小纸条。

做了近视眼手术。打着爱护眼睛不能见强光的幌子，在家安心休息了一个月，每日吃了睡睡了吃，寻思天皇老子也没我过得爽快。

在全是小摊贩的夜市广场吃晚餐。

回了趟老家，带着小表妹疯狂购物，一不经意便让她彻底爱上了我，听闻她偷偷向爷爷表示：爷爷你知道吗小姐姐好大方呀我好喜欢她。

八月下旬回到美国，很不情愿，但也没办法，怒吃一个冰淇淋表达对美国生活的无奈。

更新了驾照，结果拍的照片没有上一张驾照上的好看，嘀咕了一下午，心情非常受影响。还好当天穿了漂亮小裙子，于是只好自拍五六张，告诉自己依然是个美女。

八月最后一天，在同学家里玩桌游，不太好玩，对桌游兴致寥寥，完成社交任务后回家狂吸小猫一晚上。

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九月，

正式入秋了，秋天是村里最美的日子，天气清爽得很，每天换着花样地穿着漂亮裙子。

在图书馆学习，在图书馆门口开视频会议。

买了可爱的万圣节限定小杯子，以及小黑猫睡衣套装。

每天忙碌地做着固定的事情，急不来，烦不得，逐渐把焦虑的事情抛至脑后，逐渐意识到自己的情绪变得愈加稳定。我对这个世界认知，仿佛撕掉了一层膜似的，我与世界再无隔阂，我热烈地、平静地、真诚地拥抱着这个世界。

九月最后一天，收到了 Aki 在加拿大游学时寄来的蒙特瑞尔明信片，真好啊，通过薄薄一张卡片传达厚厚思念的，我的朋友们。

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十月，

常去的奶茶店出了新品。当天店内做活动，说下午两点开始，最先去的十位能够免费品尝新品奶茶。我拉着 lyon 急匆匆赶过去，果真免费领到了两杯。好喝，喜欢，有一种奇奇怪怪的幸福的感觉。

去图书馆学习，结果电脑的充电线只带了一半，觉得滑稽又有些幽默，索性开始摸鱼，等着 lyon 接我回家。

爸爸妈妈传来了带爷爷奶奶出去旅游的合照，我悄悄保存了几张。

天气实在太好了，坐在家门口的台阶上听人开会汇报。

开始去体育馆打羽毛球。

北方的冬天突然来临，或者说是晚秋，气温抖降，把五颜六色的毛衣从衣柜里找了出来。

坐在公园里等 lyon 打网球，一边读书，一边看天色变暗，再次看到了柔粉柔紫的晚霞。当时读了一本比较严肃沉重的书，心情也随之变得低落。公园里有小孩在沙地里玩耍，嬉笑吵闹声阵阵入耳，恰好耳机里放着不知名钢琴曲，于是悲痛的文字，与欢快的笑声、平静的音乐、温柔美丽的天空交织在一起。我有些承受不住这样的情绪，于是静静闭上眼睛，等待天空彻底转暗。

去爬山了，当日天气绝佳，我喜爱与森林聊天。当我踩在层层落叶上时，发出的清脆好听的声音，便是落叶对我的应答。当我奔跑在森林里时，阵阵风刮过，树叶窸窸窣窣的声音，便是森林是对我的回答。

十月最后一天，穿了喜欢的茶壶元素的小裙子，剪辑了一个可爱小短片。

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十一月，

参加了一个没啥用的 career fair，找了几个公司的人帮我提了提简历建议，怎么说呢，具体也没什么好特别说的，因为说的都是没用的。最终仍是自己在家苦改简历。

把指甲留长了。不知道这件事情对其他人有多大意义，但对我这种从小咬指甲要到大的人来说，不亚于把刘海留长这件事情这么难。

齐刘海无数年的我，也把刘海也逐渐留长了。

去健身房复健了。

很爱吃某家店做的巧克力毛巾卷，然而那家店突然不做毛巾卷了，于是 lyon 自己操刀研究食谱，为我做出了比店里更美味的奥利奥巧克力味毛巾卷。

在前博导家吃了感恩节团圆晚餐，是很美味的火锅。我内心那个小小的结，好像也随着火锅腾腾热气而消亡了。

趁着黑五打折，去奥莱给 lyon 狂购物一波。

lyon 突然开始研究调制鸡尾酒，调出了好喝的「永夜星河」以及「冰与火之歌」。我想他大概是有些魔法，小施法术，便让酒饮变得如此梦幻又好看。

陪 lyon 过了生日。

十一月最后一天，村里下起了雪。

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十二月，

化了美美的妆，在雪景里拍了很多漂亮的照片。尽管 Demi 说看不出我化了什么妆，我就当她是在真诚夸我吧。

lyon 又调了不知道是什么名字的酒，在灯光下很漂亮。

在候机室看到了一只可爱小狗，特别萌一只小鼻嘎，我远远看他，他也盯着我瞧。

我们去了一趟 Deleware，无意中发现了一家超可爱的咖啡店，店名叫 little goat，店内却未找到任何山羊元素，结果临走时，无意间撇到墙角拐弯处居然有一处被掏空了，凑近看竟然有一只小山羊。

我们去了一趟 Kansas City，吃了美味烤肉；逛了有点无聊的街道；在奶茶店看到了四个满头银发的老奶奶聚在一张桌前，一边喝奶茶一边玩桌游；游览了很多博物馆，并在水月观音前被震撼得久久说不出话来，最终弯腰拜了三拜，我想这便是我外婆写进我基因里的，对佛祖菩萨的敬畏之心。

Kansas City 原本定了一周游，结果刚玩了一天便收到面试邀请。面试来得很突然，又需要悉心准备，于是在酒店呆了两三天。倒也不觉得可惜，毕竟这地儿也不咋好玩。

圣诞夜前我们回到村里，窗外大雪纷飞，我们窝在简陋却温馨的小房子里一起过了圣诞节。

无所事事的几天，我又产出了新的钩针作品，是个可爱的小蛋糕，当是提前为自己准备的生日礼物。

十二月最后一天，我们聚在师兄家里一起跨年。我说自己不爱吃饺子也不吃肥肉，于是朋友特意为我准备了虾馅的饺子以及烤鸡翅等等。这些温柔的心思与情谊，伴着我与二零二四年，说了一句好圆满的再见。

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一路回看相册，写下这些不足为外人道也得寻常小事，内心也随之变得柔柔的，像是喝下一杯热饮，让心里胃里都变得暖融融的。

你瞧，我只会记录让我快乐的的事情，那些烦忧的、伤感的、琐碎的烦恼，都不在我的回忆中。

今天翻看手机时，发现自己在2021年年末时，于备忘录中写下这么一段话：「 说些展望未来，希望顺利之类的话，多少显得有些幼稚，毕竟在生活这件事情上，我们都尝过苦头，但我仍对2022年抱有期待。我希望2022年，我们都能再好一点，更进步一些，想继续做个幸福的，又稍微有那么点儿用的，普通人。我们也不知未来到底会怎样，也许会更好，但也可能会输。我们不惧怕不确定性，我想我们是有勇气的。」

说实话，今晚看到这段话，我实在有些感慨万千，一时竟不知该说些什么。回看22年与23年里的自己，好似丢失了许多勇气，也开始惧怕未来的不确定性。

于是我更加想多多感谢2024年的自己，谢谢你呀，居然这么厉害，不仅找回了自己的勇气，还重新学会了拥抱这个世界。

2025年，我相信你一定能做一个幸福的，继续进步的，稍微有点儿用的，具有勇气的，普通人。

– 2025年1月23日 周四 晚间

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今年六月中旬，第一年博后合同到期后，我选择了回国爽一把子。订机票前我还在想，回去接近50天会不会太久了呢。如今重新回到美国，我只觉得这50天太短暂了，如果能重来（？）我选择回国80天。人家80天环游地球，我便在家里呆满这80天，哪儿也不去，多多享受和爸爸妈妈一块儿生活的时光。

回国后的前两周，一口气做完好几件大事，包括重新面签签证，挂到中山眼科余教授的号，顺利做完了ICL晶体近视眼矫正手术，等等。那几天，爸爸一直在家里说——哎呀，运气真好，最近什么事都好，会一直都很好——这样的话。我听着吧，总觉得不对劲，像是在立什么 flag，比如某人身体好了很久一直没生过病，结果一旦将“我已经几年没感冒过”这种话说出口之后，身体立刻唱唱反调，就给你反馈个感冒来。

果不其然，在我做眼睛手术那一周，妈妈犯了胃病，痛得翻来覆去彻夜难眠，吃不下亦喝不进的，往常很顶用的药物也失了功效。好在一周后妈妈的胃疼也逐渐好转，令人头疼的胃终于慢慢稳定了下来。正想说该不会是妈妈替我遭了能量守恒的罪，好事由我，坏事却发生在妈妈身上，结果我脸上皮肤又出幺蛾子了。

说到皮肤，又得回到眼睛手术这事上。

尽管眼睛手术很成功，我眼下和面部皮肤却受了不少罪，全拜胶布所赐。术前有一道工序是清洗眼睛，冲完眼睛后，护士需要用棉纱布覆盖住我眼睛，并用一根长长的胶布固定住了棉纱布。那胶布有多长呢，大概上达额头，下至面中部与嘴角平齐。随后进手术室，躺在手术台上，医生又要撕掉这一条长胶布。也不知医生怎么想的，可能只觉得我是一头待宰的猪，而非一位怕疼的爱美的脆弱无比的敏感的纤弱的小姑娘，丝毫不留情且使用超大力在0.1秒内以超快速度撕掉了这条长长的医用胶布，仿佛在拉猪皮。总之这一下过后，我脆弱的脸部肌肤当场就被撕破口了。到了术中，眼周固定似乎也用了胶布，具体使用的哪种胶布我也无从得知，只知手术结束后医生又开始撕胶布了，同样的，撕完胶布后，我眼周倍感火辣辣的疼痛。

次日，右眼眼下的破口开始变色，左眼尚且没事。我还感慨万千，谢天谢地老天奶显灵，只弄坏了我一只眼周皮肤。结果过了几日，待脸部和右眼眼下的结痂掉了之后，左眼眼下的皮肤看着越来越红，甚至开始发黑，俨然一副被家暴了的样子。于是我恍然大悟，这是皮肤底层淤血终于泛了上来，直接发红乌青了。小朋友们学会了吗，原来伤口也是会有滞后效应的呢，每天一个小知识又增加了呢。

时至今日，距离手术已过去一个月余，提到这事儿我便咬牙切齿，愤恨难当，毕竟左眼下的皮肤仍有深色疤痕印记，一颗爱美女孩的心再次轻轻地碎了。因此，尽管这件事情与我今日本想记录的博文内容毫无联系，但我依然忍不住噼里啪啦几百字吐槽至此。

好吧，说多了，回到正题。

总之我想说能量守恒定律真是准极了，说话千万别说太满，不然这边庆幸得意还没完呢，那边老天爷老天奶已经聚头乐滋滋笑眯眯说，快，给他们 a little color see see

深刻领略后，我也不再说自己运气特别好，最近特别顺了。但是呢，又不能总说些丧气话，比如我好烂我好穷我好丑我运气好差我好倒霉，毕竟这些话说多之后，这老天奶听了去，以为我在真诚祈求，说不定便给我成了真，那还得了。

于是我仔细琢磨一番，想出了一套新的说辞，说话留点余地，比如：最近事儿都办得好顺利呀，虽然有些小事也挺折磨人，但总的都还不错啦；再比如：最近精气神一直都挺不错的，尽管有时可能也会困倦，但大体上还算很好啦。简言之，能量可以守恒，但坏能量就都给我积在小事上吧，拜托啦！

回国小记写至此处，已完全乱了阵脚，原构思中的行文逻辑也早被我抛之脑后，一时不知小记到底应当记些啥，索性想到哪，写到哪。

除了上述的两件坏能量辐射事件（即妈妈胃疼与我皮肤遭罪），这次回家，倒是时时刻刻都在感受幸福瞬间。如若非得说最大感想，那便是我家男人真的都一个样子，我爷爷是男保姆，我爸爸是男保姆，我老公还是男保姆。诶嘿，可别觉得好笑，男保姆在我这儿可是至高无上的褒奖啊，毕竟只有能做到真真正正共情、理解女性付出的优质男人才会发自内心甘愿当个男保姆，如此生活才会更和谐，社会才会更美好。而那些天天在家甩手当大爷，认为家务天生就归女性来做，默认身边女性的付出是理所当然的，才是社会的巨大危害啊。

说到我爸妈，我觉得他俩超级有爱的。比如我爸公司里，早餐午餐和下午茶都会给员工发饮料、酸奶、牛奶之类的饮品，爸爸从来不喝，每天都把饮品装自己双肩包里，给妈妈背回来。于是每天下班回来，他就从包里掏宝贝似的掏饮品，说今天是青柠汁，今天是酸奶，今天是红枣茶，今天又是啥啥啥。妈妈也总是会给出回应，比如说这个好喝，说那个不喜欢你喝掉，说怎么连着几天都是这个味道的酸奶啊。

比较可惜的是，回国期间我秒回归奶茶达人形象，几乎天天都在喝各类他奶茶饮品，而大多数奶茶店需要满20起送，于是我时不时便拉着妈妈和我一起喝奶茶果茶，由此造成爸爸带回来的饮品都无人问津，爸爸好失落，嘿嘿。

说来也怪，刚读大学那几年，总是不爱回家，喜欢在外面探索新世界，暑期俩月都能留在学校跟着老师学习，丝毫没有回家的想法。一旦回到家，和妈妈碰头几日便要吵上一架。吵架内容我早已记不清晰，左右是些小事，明明几句好话解释完便能小事化了，偏偏年轻气盛，并未掌握这项技能。加之妈妈也急性子，于是几句话来来去去便小事化大，吵得俩人皆心力交瘁。那时和妈妈吵完架，并没和好这一步骤，如果非要追寻，那便是东亚家庭里典型的“来吃饭了”或“想吃什么”。

如今到了二十多岁接近三十代之时，反而开始真正享受和爸爸妈妈在一起的时间。可能是因为在外面得努力扮演一个成熟的大人，而在家里，依然可以两脚一翘，当个万事不愁的大小孩。想吃喝什么随时可说，即便是晚间，爸爸依然会下楼去买夜宵回家。我和妈妈，也在这些年里逐渐变得更了解对方，更理解对方，待在一块儿时有说不完的闲话。

现下想来，小时候，父母的爱意总是藏在很多小事里边，看不清摸不着，他们也不言语，仿佛有一层薄膜，将我与那些浓厚爱意浅浅隔开，如若我不仔细，那便压根瞧不见。而现在，爱意开始慢慢从薄膜里探出头来，我能听见他们的表达，于是我也开始表达。作为不善于对家人表达爱意的内敛老中人，这进步我不消多说，实在可堪比人类第一次登月了罢。

回国期间，我还和妈妈一块儿抽空回了趟老家，探望爷爷奶奶。在以前的博文里我有提及，爷爷奶奶实际上是我的外公外婆。在我们老家那边，外公外婆亦被称呼为爷爷奶奶，若有区分必要时，便在前头加个姓氏。上次见爷爷奶奶还是在2020年，这次见面，感觉爷爷这几年老得好快，内心特别不是滋味。希望爷爷奶奶都能长命百岁，他们是世界上最好的人 T^T

话说奶奶今年特别沉迷快手，每天睡醒便开始播放各类短视频，究其原因，竟然是因为看广告短视频能得金币，一个短视频看完能得15-25个金币，而攒够多少个金币便能提现人民币。据爷爷奶奶说，他们时不时能提现一个15元，很是兴奋。本来想说贵资本主义商家们太会做生意了（贬义），但转念一想，老人家天天在家左右没事，通过自己的努力（比如播放短视频）就能获得一些正向反馈，保持一些好心情，这事儿好像也不算特别坏。

回老家期间，我特意住在了小表妹家里，晚上和她一起睡觉聊天。妹比我小了十六岁，上次见面时她还是个刚读一年级的奶气小小孩，今年再见时，妹已经小学毕业了，变成个大姑娘了，特别可爱懂事单纯又聪明一个小女孩。

在我看来，我妹妹有个超能力，那便是能坦然接受各种爱意。家里人都毫不吝啬地对妹妹表达爱意，不论是爷爷奶奶还是舅舅舅妈（即妹妹的爸爸妈妈）。在这样环境下长大的妹妹，对于他人的喜爱表达，她愉快接受，礼貌言谢，如此坦然之态度，令我颇有感慨。毕竟我是在长大之后，才逐渐学会，对于他人夸赞，无须感到尴尬或不好意思，大方接受即可。

和妹待在一起几天，她给我看同学录和研学相册，一页页翻来翻去叽叽喳喳讲个不停，讲这个同学那个同桌，讲她最好的朋友，以及研学旅途中发生的好玩之事。妹和我分享她的各类书籍和有趣的小玩意儿，俩人头碰头可以一起聊很久。妹还拉我一起看魔法少女小圆的动漫，她是已经看过的，强势安利拉我看第二遍，于是俩人一口气看完十集，直看到晚间十二点被大人们催着去睡觉。我舅妈很是奇怪，我和妹相差那么大岁数，怎还喜欢看一样的动画片，怎还有如此多话可以聊。我和妹皆是耸耸肩。我说我感觉我们没有太大代沟呀，妹在旁边嘻嘻笑，妹开心我也开心。

比较惋惜的是在老家没能呆太久，来去匆匆，闭眼又睁眼，仿佛一场梦。

或者说整个回国的夏天，于我而言，也不过是闭眼又睁眼，时间弹指，亦仿佛一场梦。

好在不是真的梦，而是看得见摸得着，并可以殷殷期盼着下次团聚的，极为美好的回忆。

– 2024.8.28 周三 早间

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前阵子每次在网上刷到北美日食相关的消息，我总是很快划过，不想看也不想了解，我想我一直都是不太感兴趣的。直到上周出差，路上和同事聊天，他说起日食相关的话题，听着听着，我突然好想看呀，我其实很想看看的。于是那时我才意识到，自己可能真的只是在逃避而已。

次日，lyon 恰巧去 T-mobile 门店里办理了一些业务，回来时居然拿了几幅专门观看日食的眼镜，说是店员赠送的。我当时都有些怔神，怎么回事呀，怎么突然就有看日全食的眼镜了呢。

日全食，日全食，我一直都记得那一天，尽管如此想忘记。

2009年夏天，那时也有一次轰动了我们整个家乡的日全食，学校里、商店里、超市里，不论去往哪个地方，大家都在讨论即将到来的日全食。其实我也不记得具体的细节了，只记得学校里同学们都在互相结伴，说着买眼镜的事情，约着看日全食最佳地点，而我只是默默装出一副很不在乎的样子。我完全不在意日全食，至于有没有人约我，有没有人给我买眼镜，我根本无所谓呀，我一点也不想看。

到了日全食那天，妈妈在上班，不止为何爷爷奶奶也不在家，印象里只有我一个人在家。我坐在房间里的书桌前，特意把窗帘拉了下来，我一点也不想看任何关于日全食的东西。

我静静地坐在桌前，想写作业却也一字未动，我静静地坐着，感受着外面天慢慢暗了下来，又感受到天逐渐变亮了。我就那样坐着，可能也盯着窗帘看了很久，也可能悄悄落了眼泪，但我已经不太记得了。我只记得在那个下午，在那个天逐渐变暗又变亮的过程里，我感到了巨大的悲伤和孤独，我的心酸酸的，酸到直至如今想起来仍忍不住眼里泛雾气。

我持续地跟自己说我一点也不感兴趣，什么日全食天狗食日，不过是月亮恰巧走过去挡住了，多么正常的天文现象，有什么值得看的。似乎只要说得够多，就能消除内心的伤心和孤独。

于是从2009年直至现在，我但凡看到日食相关内容就会直接跳过，快速划过，不想看任何一丁点。我没有任何期待，我只想逃避，也许不看不听就能彻底忘记当时的感受。

我犹豫了很久要不要说这件事，总觉得有些丢脸。我也不知道十二三岁的小孩子为什么会为这样的事情而赌气，跟自己赌气，跟这个世界赌气，气到后面也不过是自己默默承受了所有的伤心情绪。

周日下午，和 lyon 开车去隔壁市办事的路上，我突然跟他提起这件事，一开始讲得还挺平静的，说到最后，我说，我觉得，我其实，真的挺想看日全食的。说罢突然泪流满面。

我说我好想回到2009年的那天啊，回去抱抱那个独自坐在黑暗的房间里，等待天暗又天明的小孩，想给她买一副眼镜，想带她出去看日全食。这是多么简单的事情啊，为什么会把我死死地困在那个2009年的下午呢。

lyon 说我们周一一起去看，找个好地方，我带你去看。

于是今天下午，我穿得漂漂亮亮，戴着高级眼镜，专程开车到一个很漂亮的公园，等待着看日全食。

今天的天气其实很差，云层极厚，大多数时间里压根看不到太阳。公园里人很多，大人带着小孩，小孩在游乐区大声玩闹，还有小狗们绕着草坪快乐跑来跑去。所有人都有说有笑，一切如此欢乐。突然某几个瞬间，太阳从云层空隙露出一点影子，周围有人大喊快看，于是大家纷纷戴上眼镜望天上看去。

尽管我们只能看到百分之九十多的日全食，过程也看不完全，还是在手忙脚乱戴了好几次眼镜的情况下，看到了几次断断续续的日食，但不管怎么说，一切都让人好开心好满足呀。在看完日全食回家的路上，我对 lyon 说今天真的很好，我运气超好的，今天真的真的是个很好的日子。

15年后的今天，我看到日全食了耶。15年后的今天，我想我终于可以从那个昏暗的房间里走出来了。我突然不再害怕回忆当时的感受，那种带着巨大悲伤和孤独的心酸，居然在今天慢慢溶掉了。今天下午的我，每多回忆一次，那种悲伤的情绪就多消亡了一些。原来逃避只是将其深深埋住，而只有直面才能真正与其道别。

我愈发相信时间是一条呈环形流向的河流，它头也不回地往前奔流，却总会在某些时刻与过去某个节点重合。而这些重合的节点，给了我治愈自己的机会。我慢慢长大，慢慢变得成熟，慢慢地对这个世界有了更清晰的认识，也慢慢地更了解自己。过去的我塑造了现在的我，而现在的我也逐渐有了能力去治愈过去的我，我和我，都在越来越好呢。

日全食，我想我这次是真的与你和解了。你真的挺神奇的，我也确实对你很感兴趣。

***

难得拍下的一些日全食视频截图：

以及今天又甜又酷的我：

– 2024.4.8 周一 下午

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最近我的情绪和心境就像波动的正弦函数，时而跳到波峰，觉得自己很棒很厉害，未来形势一片大好；时而转到波谷，对一切选择产生怀疑，失去任何信心，控制不住地否定自己。最搞笑的是，这变化还有些呈周期性，每周总得这么上下两次，要我说就是必须达到一整个波长，这周才没算白过。

不过，好歹也用自己那拉胯的信号学知识研究了太久表面波，知道就算宣称在界面上衰减极慢的表面波，也依然呈指数衰减着。所以我想，只要时间就够，我这波动的情绪，终会归到平静状态吧。

总之是个慢慢来的过程。

这一个多月以来，我做梦都在找工作，担心来不及，担心失业，担心找不到合适的岗位，也担心要在这个让自己兴趣全无的领域继续做个五年十年甚至几十年的研究。我白天焦虑着改简历，焦虑着投简历，焦虑着吃饭、睡觉、散步、聊天。我开始想，这真的是我想要的吗？

在2022年12月31日，我怀着小心翼翼的期望在日记本里写着：“我如今到底在害怕什么呢，未来到底是怎样，我不知道，也许会继续迷茫、惆怅，会担忧自己把平坦之路走成了钢索，我甚至可能会输掉。但就像之前说过的，我至少是有勇气的。如果非要写些什么，那我想说，希望自己在2023年，继续保持前进的步伐，走得慢些也可以，要继续做个幸福的，没有用也没关系的，普通人。如果还对科研抱有那么点热情，就继续做吧，但如果彻底失去兴趣了，希望能找到属于自己的方向。”

在2023年12月31日，我对自己说：“2023年的我，没能找到属于自己的方向，这毕竟是个人生难题，也许在2024年里我会继续摸索，找到一些在远处静静闪烁着的、细微的光亮。”

过去的自己，总是对现在的我抱有期望，希望未来的我能替过去迷茫的我走出一条明朗的路。

但，什么是明朗的路呢，什么又是属于自己的方向呢？我慢慢地想着，开始努力让自己焦虑的心变得平静，开始问自己，这真的是你想做的事情吗。在这个领域里，继续做着自己不感兴趣的研究，做着没有任何动力的工作，只是为了拿点微薄的工资，日复一日，年复一年，这真的，适合我吗？我这样急匆匆地往前走着，每一步行动都仿佛是时间浪潮推着我在进行。该毕业了，该工作了，该做科研了，该做实验了，该换工作了，等等。我仿佛没有任何其他选择，只是如此着急地低头前行着，这真的，适合我吗？

就算不适合，我还能做些什么呢？我总不能就此停下来，停住脚步吧。

为什么不能呢？

为什么不能先停下来，好好休息呢？

当 gap 这个词出现在我脑海中，我第一反应是反驳与否定，赶紧对自己说，还没到这个地步呢，还可以继续做科研，可以继续做这些事情呀，还没到极限呢。没必要 gap 吧， gap 的话，也没工资收入，到时候简历上还有空窗期，工作岗位如果很看重简历的连续性怎么办呢。

刹那间，一万个想法便争先恐后涌上来，带着老中独特属性的焦虑尘土将我的思考之芽淹没，深深覆盖住。

但神奇的是，有些想法一旦产生，那便再也抑制不住。即便被层层厚土压在了最底层，种子也能慢慢发芽，枝叶依然会慢慢穿出土层，接触到清新空气与融融暖阳，净化周身土壤散发着的焦虑气息。

也许我真的可以先停一停，对吧。

于是我接受了可以先休息再慢慢探索自己未来可能性的这个想法，并开始期待着。

当我终于把自己从紧张又焦急的心情中解放出来后，竟然开始规划起了六月离职后我应该做些什么。我想，我可以每天花很多时间做自己想做的事情，看书也好钩针也罢，还可以学一些自己真的想学的知识，上上网课什么的，对呀，我还可以再读个书，不然再读个其他专业的硕士吧，总之博士是不会想再读第二个了，也没那么疯。

没想到的是，仅仅幻想这些事情，我已欢喜得想掉眼泪。原来我竟这么渴望着呢。

做下这个决定，实数不易。文字仅寥寥数笔描写，心灵路程却漫长到回想都觉得艰难。我自认为不是个很勇敢的人，常常自诩脆弱敏感小女生。尽管身处海外，脑子里总是避不开那些刻在老中人骨子里的价值观，明明给自己说了一万遍这没有什么大不了的，却一度很难跨过那个坎。我可是去年才拿到博士学位，才做了一年博后，难道就要失业，就要 gap 了吗，我真是个失败的人。当意识到如此想法后，又会立刻开始痛恨有这样想法的自己，你到底为什么会这样想啊，我一遍又一遍问着。

有一次，在我状态极差之时，没忍住给妈妈发消息，我说妈妈，我好差劲，我只是个社会的边角料。妈妈说没有，别急。晚间，妈妈打来视频，我还什么都没说呢，妈妈便说，不管你做什么，爸爸妈妈都会支持你。我纠结犹豫地说出了自己想休息一段时间甚至想再读个其他专业硕士的想法，还说自己攒了些钱，如果要读硕士，第一学期的学费我可以自己出的。妈妈说这些你都不要担心，爸爸也说了，如果你需要钱，如果家里目前流水不够，房子都是可以卖掉的。我在屏幕这头偷偷抹眼泪。

我想这下我是真的有勇气了。

最近几次和鱼聊天，说到还有两个月就要跑路了，鱼都会问我：开心吗？快乐吗？

我：想想都开心快乐的不得了。

我：但与此同时我仍会有些焦虑呢。

我也不知道到几时，才会彻底接受 gap 只是人生一个正常的选择，一个正常的阶段，没什么好丢脸的。不知道到几时，才能不再去怀疑自己的选择。

也许接下来一两个月，我的情绪与心境依然会时不时的、呈周期性地、一会儿波峰一会儿波谷，但如我先前所说，我相信它总会归于平静的。至于什么时候，倒也不着急。

因为我打算，对于未来，我慢慢来。

– 2024.3.25 周一 下午

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说来有些狂妄自大，我打小便觉得自己是个天赋秉异的小孩，和旁人都不太相同，学什么都很快，做什么都能做到很好。

小时候，妈妈帮我收拾出一个桌边柜，让我装各种可以“变废为宝”的垃圾。其实我也不知道哪些能有用，总是一股脑将所有自我感觉能派上用场的垃圾塞进宝箱柜里，好看的糖果纸、牙刷盒子、装饼干的塑料壳、喝完的汽水瓶子等等，都被我洗得干干净净，小心收藏起来。等到周末早上，大人们都还没睡醒，小朋友一骨碌从床上爬起来，不管那刷牙洗脸，只自顾自打开小柜子，用各种宝贝废品开始做各种有趣的小玩意儿。这么多年过去，我自然早已忘记做出了哪些“工艺品”，只记得每次做手工时，时间在我周身飞速流逝，留下愉快的欢喜的那个小小的我在记忆海洋里扑腾。还记得不论我做出什么没用的花里胡哨的作品，妈妈都会夸我手好巧哦，好厉害，居然很有天份呢。这些话语轻轻落在小小的我心中，让我坚信自己就是这样的呢，我很会做手工，随便做做就能做得很好。

再比如小时候学画画，尽管现在早已知道自己是知道没什么天赋的，但年幼的我照着灯上图案临摹画出草莓等物时，妈妈亦会在旁一直夸赞“画得真好呢”，“应该送你去学画画，太有天赋了。” 于是小小的我自信心爆棚，再次确信我好像的确很厉害呢。而后来，不论是学轮滑、玩溜溜球、学骑自行车，还是学英语、学校考试、比赛等等，我都能学得很好，做得很好，我想我应当就是这样的。

对我而言，成长的过程，变成大人的过程，便是在逐渐认清自己只是个普通人。于是长大之后，每每在回忆里咀嚼幼时那些瞬间和心情，常感讽刺，然亦会触及融融暖意。回望小时候的自己，觉得很新奇，不禁感慨原来以前的我是这样的呢。一个在妈妈的赞美下对自己充盈着十足信心的可爱小朋友，做什么都是明媚的，独处不觉枯燥，安安静静与时间对话，有时用手工，有时用绘画，有时用读书。

自去年十月下旬突发奇想开始玩钩针以来，我百思不得其解为何自己总能在钩针中获得极致的平静。

今天午睡后，我躺在床上看着天花板，突然想到了幼时家中那个装满废品的宝藏桌边柜，东一块西一处的记忆碎片蓦地接踵而至，晃晃悠悠地被连成一串风铃。我轻轻拉了拉串线，风铃便发出清脆好听的叮铃叮铃。

如果说时间是一条河流，那我想这条河流一定不是头也不回地只知道往前奔流，而是呈环形流向的圆。总有一些现下生活中的瞬间，能随着河流与记忆中的某处汇合。

这几个月我突然在钩针中学会与时间对话，感受到真正的内心平静，可能并不是钩针本身有多大魅力（尽管它确实也很有魅力），而是这个过程中，我在不知不觉间变回了小时候的那个自己。随着毛线在手中灵活打转，我悠悠地想着，我确实是有天赋的，甚至都不需要怎么学，我就学得很快，也能做得很好。同时，爸爸妈妈在太平洋另一边，依旧对我说着：好厉害呀，钩得真好啊，你确实有点天赋呢。

2023年年底，我本就在努力重构着自己的信心，试图找回面对生活的勇气。而钩针这件小事，意外地给我带来了极大的安慰。原本以为只是消磨时间的玩意儿，它却将现在这个疲惫不堪、极度缺乏自信的我，带到了幼时那个明媚的我面前，大大的我和小小的我在某瞬间重合了，小小的我用炽热又温暖的爱意将大大的我紧紧抱住，于是我感受到了巨大的抚慰和来自内心最深处的平静。

***

再说回钩针本身。

说实话，我不太记得一开始想玩钩针是因为什么，总之在某个晚上，我拉着对象出门，径直去商店买了一团毛线和几支钩针。从起意到实施不过半个钟头，总之就这样开始了。

那天晚上，我跟着教学视频只简单习得了起针和短针这一样针法，便开始钩起了围巾。初时钩得歪歪扭扭，但也不消得拆开重编，于是懒洋洋地就这么越钩越长。在家里钩，出门在咖啡店钩，去学校图书馆也钩，几天过去，一条围巾便成形了。这整条围巾只由短针构成，毫无技巧可言。送给对象的时候，他兴奋的不得了。我也还挺开心的。

↑ 歪歪扭扭的前几行                                               ↑ 在图书馆钩针

                             ↑ 完工啦，长达两米的围巾，小猫表示很喜欢> <

编完这条围巾后，觉得自己可了不得，至于明明自己才刚学会一样针法这种小事，早已被抛之脑后。于是又速速去商店买了好几团新毛线。其中有一团像梵高油画似的毛线格外美丽，我苦思冥想不知拿它如何。马海毛软软的，又像美丽的鸟类羽毛，于是我灵光一闪：

               ↑ 美丽毛线                                    ↑ 逐渐成型变成一块小三角巾

              ↑ 完工啦！像小鸟羽毛的绒绒披肩

最终我将这块披肩漂洋过海送到了妈妈手中，软软的马海毛来替我暖暖我妈。

再后来，这三个月间，我又陆陆续续钩了许多小物什，比如半条未完工的围巾，打算送给鱼；比如一些小爱心小帽子，送给了我的 jellycat 们；比如铃兰吊坠，挂在了对象的背包上；再比如一些尚未拼接起的祖母格，和一个猫咪小小包。每构成一样，我都会发在我所用的社交平台上，素未谋面的友友们总是不吝啬赞美，给我这些不起眼的小作品们注入太多爱意。你看，人总不是孤单的。

时至今日，看来好似有很大进步，其实我依然是个只会短针长针最多来个长长针的初级选手，从未真的花心思去系统学习过针法，每每想钩新花样前便搜索相关视频教程开始现学。

但这又有什么关系，C/Am/G/Em/F 这几个初级和弦都能被少时刚学吉他的我拿来卖弄许久，简单针法能玩的花样可不比和弦少呢。

是的，这确实一点关系也没有，因为在这件事情上，我非常确信，我会学得很快，我能做到很好。

给自己一个抱抱，2024年，要多多肯定自己。

– 2024.1.16 周二 下午

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在十月最后两周通过聊天进行全面评估后，我的心理咨询师给我制定了 CBT (Cognitive behavioral therapy) Treatment，中文是认知行为疗法。他说比起传统的聊天心理咨询模式，这个疗法会给我带来更大的益处。与其每周见面一次只是聊聊天，不如教我一些应对生活工作情绪压力的方法。

说实话，我倒也没什么对心理咨询师去倾诉的诉求，不太能指望从他人那里获得答案。每个人的答案都不尽相同，即使是再客观的观点，也会带着自己想法的映射，而那些真的适合我吗，我即便知道了全世界所有的真理，那我能拿那些真理与道理来过好我自己的生活吗。我不知道。所以当咨询师跟我说起 CBT 这个陌生但又仿佛比较合理的疗愈方案时，我欣然接受了。

当十一月上旬结束带薪休假，我重新捡起做休假前的工作，并再次久违地参加了周会。不知是休假确实有用，还是心理咨询带来的正向反馈，总之整个下旬，包括十二月的第一周，过得还算是平静。我每天会集中精力工作6-8小时左右，继续保持每周两到三次去健身房的频率，并坚持每天阅读一会儿，总之有种一切真的在稳中变好的错觉。或者说不仅仅是错觉。

现下想来，我虽说不清咨询师教会给我的小技巧们到底给我的生活带来了多少改善，但确实有努力在遵循那些方法。当我想逃避时，我开始寻找自己逃避的原因；当我伤心、郁闷、烦躁时，我努力识别自己情绪变化的根源。毕竟不论是生气还是伤心，都会给我带来较大的情绪负担，因此我努力让自己保持平静，以温和的心境面对眼前这枯燥乏味的生活。

咨询师用 BEAST 这个隐喻来指代 depression 造成的多方面影响，depression 像个怪兽在黑暗中慢慢吞噬着我们的精气神。其中 B 指代 Body/Biology，身体反应与变化；E 指代 Emotion，感知到的情绪；A 指代 Activity，所做的事情；S 指代 Situation，当下生活经历；T 指代 Thoughts，所思所想。时至今日，我的 CBT 疗愈过程主要集中在 Activity 和 Situation 阶段。

这篇博文写到这里，我一直在想我该如何叙述呢，我该如何将心理咨询师对我说那些话语和方法原原本本地记录下来，说给大家听呢。我既不是相关专业的研究人员，也不是一个“资深”患者，这一切对我而言都如此新奇。我像刚触碰到这世界上那看不见的薄膜似的，薄膜另一侧有着很多我未曾体验感知过的情绪和现实，而我只是将薄膜轻轻戳出一个小洞，这小小的洞宛若巨大漩涡将我吸了进去。因此，接下来我所记录的内容，可能不适用于很多人，尽管如此，我想我还是得写，留一叶舟，若载一人，便足矣。

***

在进行 Activity 里一些可实践的方法之前，我想我们面对的第一个问题是，我没力气去做。

“什么乱七八糟的自我增强方法，我做不到的。”

“我想变好，但我没办法变好了，我如此差劲，我什么也做不好，即便现在只是让我去洗把脸，我也洗不了，因为我没力气，我做不到。”

当我们陷入这种情绪漩涡时，没关系，先停一停是完全没关系的，然后可以试着问问自己，为什么我做不到呢。我如此笃定自己做不到，是因为有什么很明确的直接关联的证据吗。

没错，找证据。

再厉害的科学家提出一个假设，也需要无数的验证试验去进行验证。既然如此，是否有什么直接了当的明确证据来证明，我连洗脸洗头洗澡这种小事也做不到呢？为什么我如此肯定这些明明没有证据支撑的事情呢，就算我昨天没有洗脸就睡觉了，那这也不能证明我今天也无法做到洗脸这件事情。就算我一直以来做的课题都是垃圾，但这也不能证明我接下来做的仍然没有进展。

与其先假设还未发生的事情是不可行，不如让我们先去洗把脸，先去泡个咖啡，甚至，先从床上坐起来。或者，我虽然没能背100个单词，但收拾了桌面，按时吃了一顿饭，我并不是一事无成的。从这些做成的小事里，来推翻自己先前的假设，用这些已成功的明晃晃的证据，来给自己积攒微小的希望，积跬步至千里。瞧，我并不是连这种小事也完全无法做到的人。

另外，我们会面对的第二个问题是，我没动力做。

因为情绪状态过于低下，我们没有动力去开始做一些事情，对任何事情都没有兴趣，不想做出任何改变。但我们要知道的是，动力并不会自己来到。一味地等待动力产生，一味地不采取行动，只会让情绪坠入更深的无尽漩涡中。当我们陷入这种死局时，不妨想想某件事如果做成之后自己会是什么心情。

虽然我完全不想运动，但如果我今天运动一会儿之后，运动后体内分泌的多巴胺也许会让我情绪好受点。虽然我完全不想写博客，但如果我写完一篇博文，内心多少会有点成就感吧。试着想想事情完成后给自己带来的正向反馈，然后从这些可能产生的结果中寻找自己去做这些事情的理由。就像想让手中的风车转起来必须得有风一样，风有时偏不来，但倘若我跑起来呢，我自己给自己制造这阵风，让风车旋转起来。动力不来也没关系，我便跑起来，只且当作一试，给所有事情一个开始的机会。

当我们积攒了一定的希望，在黑暗的空中看到了一丝微弱的光芒时，也许我们开始真的想去做些什么。

***

整个 Activity 和 Situation 阶段，我想，如果用一句话总结，就是帮助我学习并识别什么时候、为什么、我又是如何陷入了糟糕的抑郁情绪中。只有我们对这些影响自己情绪的因素变得熟悉且异常清晰，才会有能力去应对并改变情绪的发生。

最简单最易上手的第一个方式是使用 Activity Schedule （活动日程记录）

这个活动日程记录表格的作用，是帮助我们追踪并记录我们日常生活中每时所做的事情，以及这些事情对应的情绪与状态。表格可先分大致为7列，一周七天，每天占一大列，再将每天的24小时分为不同行，其中，白天期间每2小时或1小时分作一行，整个夜晚睡眠期间被分为一行。然后在每天这一列的表格里，再分为三列，第一列是所做的事情，第二列是 Mastery（M），第三列是 Pleasure（P）。M 和 P 对应每件事情的打分皆为 0-10。在这里我简单举个表格布置的例子，具体设计可因人而异。

|  Time     | Monday | M | P | Tuesday | M | P |...
| 8am-10am  |        |   |   |         |   |   |...
| 10am-12pm |        |   |   |         |   |   |...
|  ...      |   ...  |   |   |   ...   |   |   |...
| 12am-8am  |        |   |   |         |   |   |...

在填写每个时间段内所做的事情时，我个人经验是尽可能详细描述。比如比起写看电影，我更倾向于写看了分手的决心；比如吃饭，我更倾向于写吃了牛肉面；比起做研究，我更倾向于写看了几篇文献，写了关于什么算法的代码；比起发呆，我更倾向于写看了会儿风景。当详尽记录每天所做的事情后，再回看时，我们便可以明确地得知，自己并不是完全没做成任何事，自己不是那么的一事无成。

除了记录每天都做了些什么，记录这些事情给自己带来的感受也非常重要。

关于每天中第二列的 Mastery，可理解为我们做这件事情的能力，简单来说就是为了记录自己是如何评估这件事做得怎么样。举个例子，Mastery 0分意味着这我完全不知道我在做什么，感觉自己就算用尽全力也完成不了这件事情；而 Mastery 10分则意味着我正在使用非常卓越的技术，完成一件我对此非常具有自信的任务。

第三列 Pleasure 则是快乐/愉快程度，是我们从这件日常活动/事件中获得的满足感和愉悦感，0分表征毫无愉悦之情，10分则表征此时此刻我比人生中其他任何时候都要快乐。

M 和 P 的分数没有任何对应关系，比如我发呆的时候，M分极低，P分可能却很高；当我写算法的时候，M分很高，P分却可能为0。另外，对于填写M/P的分数，我还有个经验是，比起每天快结束时填写这一整天的心情与感受，当下记录会更真实准确。我们可以在手机备忘录里或者给自己的聊天框里，或者随便哪个方便的地方，每个时间段完成某件事情后，简单地写下这两个数字作为当下记录。然后在一天结束时的夜晚，把分数誊写到表格内。

通过这张 Activity Schedule 表格，我们能获得非常多的信息。但首先第一点，我想我需要强调的是，不要欺骗自己，不要感到愧疚。回看表格，我们也许会发现这一天甚至这一周，自己原本计划的正事都没做，好似全在“浪费”时间做些无意义的琐事，但完全没关系，一定切记这个表格不是为了评估我们的产出和我们人生的价值，而是为了让我们更清晰地认清自己生活的状态。

我们能从表格中看到自己情绪的起伏，看到究竟是什么事情让我们获得稍微增高的愉悦和成就感，又是什么事情会让我们快速陷入抑郁情绪。当我们以一种事后看客的身份，理智地看过去一周的生活，便能从中总结或是识别一些仅属于自己的模式（pattern）。比如在回看进行分析时，我们可以在另一张纸上记录下会反复发生的，让我们感到最难过、抑郁的某件事情，记录这件事的：1.详细内容；2.发生的地点；3.相关的人。通过这张纸上的内容，能清楚识别出会触发我们糟糕情绪的模式。反之，我们也可以同时记录让我们快乐的事情，这亦是一种模式识别。

另外，咨询师还教过我一个量化 Mastery 和 Pleasure 的方法，在一周结束后，他会让我先根据自己过去一周的感受，分别估算高分 Mastery （大于5）和高分 Pleasure （大于5）的百分比。然后，基于自己填写的 Activity Schedule 表格，计算大于5的 M 和 P 的格子数量占一周格子总数的真实比值，再将其与自己的估算值进行对比。对比预估值和真实值存在差异是再正常不过的事情，这是为了让我们对自己的情绪状态有更深的了解与掌控。

不知为何，在使用 Activity Schedule 一两周之后，我好像慢慢产生了一种比较强烈的想要变得更好的想法。

看到表格里每天大把的时间被自己挥霍，突然想开始改变一些什么，我开始想要改完自己的论文，想要修改自己的简历，想要做更多的事情，想要更多被做成的事情被塞进这个表格，想获得更高的 Mastery 和 Pleasure 的分数。我问我的心理咨询师，我该怎么做呢。于是我走进了下一个阶段：make the effort to change

***

这一阶段，心理咨询师让我开始写自己的 Planning Schedule （计划日程表）

这个表格其实就是我们熟悉的 to-do-list，在每周开始前，或者每天开始前，计划接下来每天想要做的事情。计划表不需要像 Activity Schedule 那样按时间段记录得如此详细，只需列上12345，比如明天我打算 1.看书、2.去健身房、3.读几篇文献、4.算一些数据等等。

我说话实在啰嗦，总是将相同的话语翻来覆去地讲述，尽管如此，我仍然要再次强调：在填计划表过程中，依然需要借助我们在此前填写 Activity Schedule 时学习总结到的模式，充分了解哪些活动/事件是如何影响自己的情绪，尽可能正向地填写自己的计划。

填完 Activity Schedule 后，便可将其与先前填写的 Planning Schedule 作对照，看看自己完成了多少，完成之后的情绪状态又是如何，以及为什么没完成，究竟哪些事情阻拦了计划。

然而我发现自己计划与实际活动两张表格内容总是相差甚远，苦恼至极。在和心理咨询师聊过后，总结出我在进行日常活动做事时最大的问题是拖延症状，直拖延到继而丧失任何行动的能力。虽然这件事压根也不用总结，毕竟我曾不要脸地给自己冠名史上最佳拖延症患者荣誉称号。

***

拖延的底层逻辑实际上是逃避 （avoiding）。当我暂时不太乐意去做一件事情时，第一反应是先逃避。逃避在短期内确实会带来一些放松和满足，但长此以往，逃避久了便会直接产生“我完全不想做这件事”“我做不了这件事”的心情。待等到这种想法诞生，我反而会忘记自己为什么不想做，忘记自己一开始只是为了短暂地逃避。而当逃避发展为拖延症状后，便会陷入无限负向反馈循环中。

与其说为了改善拖延症状，不如说是直面自己想要逃避的事情，找出自己逃避的原因。

为此，我新列了一张表格，将其取名为 Why am I avoiding? 表格布置也非常简单，仅三列，第一列是自己逃避的事件内容，第二列是写上为什么我需要去做这件事的原因，第三列则写上自己为什么想要逃避的原因。

| Avoided Activities | To do | Not to do | 
|         ...        |  ...  |    ...    | 
|         ...        |  ...  |    ...    |

比如我逃避的事情是修改某篇论文，为什么我需要修改这篇论文呢？因为我希望这些方法和结果能被发表出去，我也需要文章来支撑自己的科研背景。那为什么我会逃避呢？哦…可能是因为审稿人意见太多了，有太多内容需要进行修改，而我害怕开始这件事情。

就这样一项项写下来，我逐渐理清了自己拖延的原因，一边想一边写，时不时恍然大悟，原来竟是这样我才不愿意开始做，甚至不愿意打开文档、不愿意踏出家门、不愿意发出那封邮件。在这个直面内心的过程中，我感受到的竟然不是羞愧、惭愧等情绪，而是：真好啊，我又更了解自己了，想给自己一个抱抱。

明确逃避具体事件背后的 to do 和 not to do 真实原因之后，便是如何采取行动。这个部分我没有太多的经验，目前也只是基于心理咨询师建议的两条准则在努力实现中。

第一条准则：对 Planning Schedule 里提前列出的活动进行完优先度分配，将其分为三类：high/medium/low priority；最重要的是：以 highest priority activity 开启新的一天。

对优先度的分类并不基于自己的喜好，而是基于事情本身的紧急度，比如作业最后提交日期、文章投稿死线、给老板汇报项目进度等等这些客观存在的、不可忽视的现实紧急度。其实分类优先度倒也不是什么难事，对我而言，最难的是在一天开始时，最先做最高优先度的事情。往常我总是会以简单的事情（lowest priority activity）开启我的一天，比如起床后，查查邮箱回回邮件，处理一些琐碎的譬如报销分类文本之类小事。说到这里，我倒也还在学习中，不知如若真的能做成，会变成什么样子，但总之是抱有一些希望。

第二条准则：对任务步骤进行细分，不求当下当天立刻做完。

关于这条准则，我记得很多友邻分享过相关的内容，在此我也无须赘述。简单来说便是将一件复杂的任务细分化。比如写邮件给某个教授这件事情让自己很为难，总是拖延着不想做，那今天我可以只是先打开邮箱，输入对方的邮箱地址；等到明天，我再打个简单草稿，然后保存草稿，依然不急着发出去；就这样，慢慢地，一步一步地，将这件事情慢慢做完。我想，如若硬生生逼着自己做，那便只会带来无限的压力，在这种时候，不妨先分配给自己一个简单的步骤，尽管我只是先坐了起来，那也已经完成了非常重要的一步，很厉害啦。

***

我从未写过这么长的博文，写到这儿自己都已经有些恍惚了，我是想说些什么来着？

我好像还想说 Recovering Lost Activity，还想说 Taking Risk Activity，这些似乎也是 Activity 这部分里重要的内容，但我已经开始走神了。写完应对拖延这一块儿内容，脑子突然变得混乱起来。我停下思考很久，也许是我并没能做到对抗拖延，对抗逃避。我太容易逃避了，任何能打倒我的事情，都会将我打得更倒。我没那么有资格像过来人一样教些什么传输些什么经验，我啊，不过是一个正在深受其困的人而已。

有用也好，无用也罢，给友邻们带来一些帮助也好，仅为自己梳理思路也罢，总之写到这里，我想都已经足够了。

这篇博文的标题让我愁了一会儿，苦想时望了望窗外，便定下了《透气的窗口》这个标题。不论是鼓起勇气去做心理咨询，还是这期间关于 Activity 部分的学习和实施，于我而言，皆像是给自己打开了一扇透气的窗，我开始呼吸，想要伸出这扇窗抓住点什么，也许抓住的也不过是流动的空气，但那毕竟是新鲜的空气呀。

最后，关于呼吸，请大家在紧张时多多尝试腹式呼吸（diaphragm breathing），腹式呼吸会触发我们身体的副交感自主神经系统，这个系统一般会在我们变得放松时被激活，而它的唤醒会产生在深度放松状态下我们身体所感受到的舒适轻松感觉。总之，在感到难过、焦虑、压力大时，开始慢慢地均匀地使用腹式呼吸吧！

– 2023.12.18 周一 晚

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十月最后一个周末，在师兄的倾情推荐下，我们临时决定去纽约玩玩，顺便感受一下大城市里万圣节的氛围。

村里的万圣节夜晚总是很平静，去年我们被 sisters 邀请去教堂里参加过一次万圣节活动，去教堂前我认认真真在家画了个超绝适配万圣节的妆，要说怎么形容，那相当于把脸当成纸张，用五颜六色的眼影和眼线笔在纸上随意发挥，主打一个没有任何留白。出门前还特意换上了心爱的小旗袍，结果去了发现自己原来是那个 drama queen。毕竟在座的各位都很正常，就算装扮了也非常朴素。本人两眼一黑只想遁地而逃。好在后面来了两对夫妇拯救了我。一对夫妇装扮成马桶，进门的时候女生还特意坐在了男生胸前用手托着的马桶圈上；另一对穿了巨大的恐龙套装，完全看不出是人类的意思，总之感谢恐龙们。活动快结束时，传教士们还给今天来参加的人们颁奖，我得了个 the most colorful 的奖……上台领奖的时候我的心情真的很复杂，不愿再忆。后续我们也没再去过那个教堂，原因倒是和这万圣节活动无关。

实际上今年我对万圣节也没什么期待，师兄说纽约的氛围很浓厚，他已经和朋友约好了周五晚上去哪个酒吧参加 11-5 的后半夜派对，我寻思那也不错，可以开车带他一块儿去还能一起平摊下油费，主打一个勤俭节约。

去纽约之前我还是有点充满幻想的，满脑子都是时代广场那边的任天堂店，期待值简直拉满，幻想自己满载一箱塞尔达动森马里奥宝可梦的周边回家。出发前夜在丝芙兰买了新的漂亮眼影，还在家里选了很久的衣服。带了一件纯黑的长款层层叠叠纱裙，配上珍珠项链和黑色镶珍珠的发带，活脱脱一位优雅小公主；还带了一件棕色印花胡桃匣子的裙子，拟配着棕色小斗篷和同款发带；最后选了一件旗袍，打算配披肩，想着去逛博物馆时可以穿。

准备很充分，想象很美好。结果临出门的早上，或者说，已经开车三个小时快到纽约时，才发现收拾好的背包被 lyon 落在家里了。于是化妆品护肤品装饰品隐形眼镜相机等等，全没了。

在车上突然得知这个消息时我整个人都快晕了，愤怒值眼看着要破顶，立刻跟 lyon 说赶紧找个地方让我停，我没法继续开车了，我现在很崩溃。坐到副驾后我花了很久很久都没法平复心情，只觉得一切都毁了，我的所有期待仿佛都成了笑话，为什么我总在做无用功，为什么我的所思所想，永远都会变成这样。当时陷入情绪怪圈里很久都没法走出来，我也不能直接责怪 lyon，因为出门前是我和他一起在整理行装，于是我只好责怪自己。可是责备自己，又有什么用呢，只会让情绪漩涡变得越来越猛烈。

lyon 在旁一直在想各种办法，想着帮我解决护肤品化妆品隐形眼镜等事情。我本来都想放弃了，毕竟我的人生首要选择永远都是逃避，但看着他一直笨拙地执着地尝试着帮我解决问题，我的心也慢慢平静了下来。

于是周六的我穿着豪华黑色纱裙，顶着一张过敏发红的脸，戴着墨镜，在时代广场漫游。没有珍珠配饰，没有打理发型，更别提化妆了。后来逛到优衣库，买了数件T恤长裤，立刻换上，在更衣室里和这次带的裙装们做了最后的道别。

如果要说换上简单裤装的感想，那就是舒服，太舒服了。那瞬间我突然就和现实和解了。

我之前只觉得现实在和我作对，我的期望落了空，安排好的秩序被打乱，一切都乱糟糟的让自己无所适从。而在换上休闲便装后，我开始想，原来这才是现实为我做的安排。

***

说回纽约，我对纽约的第一印象可能和大多数人差不多，那便是好乱好脏，走在路上也没什么安全感，时代广场这种地方去过一次再也不想去第二次。任天堂店也让我失望，原来只有小小的两层，宝可梦玩偶很多，种类却很少，没有伊布，也没有小火龙妙蛙种子杰尼龟胖丁菊叶草等等，选来选去也选不出一个想领回家的。在二楼看到了塞尔达和动森，本来想买两件塞尔达ip的T恤，结果上手摸了一下发现布料真的好糟糕，短发塞尔达相关的周边也只有一个丑到不能再丑的挂坠玩偶，纵使我再爱短发老婆，也没法违背良心将其带回家。最后在动森区买了一个狸克和一个西施惠靠垫，靠垫还挺大，两个脑袋都怪可爱的。之前看此方在日本逛任天堂店时，买到了一个马里奥星星包，还可以发光，我偷偷心动了好久，结果纽约任天堂店里也没有。纽约你让我好失望哦。

后来我们去了上西区和上东区，那里的纽约，和时代广场给我的感觉又全然不同，没那么拥挤，街道也很整洁很美，路上的人们也很松弛，拿着咖啡遛着狗，捧着一束鲜花提着面包袋。很熟悉，像是从小到大在电影和美剧里看到的纽约场景；同时也很陌生，因为自己并不属于这里。

我们还逛了大都会，名气挺大，看完却也觉得比较一般。博物馆里的亚洲区算是挺大的，居然还有一小块人造苏州庭院，我们看到那处只好笑，有模有样却毫无灵魂，甚至可以说得上有些怪异；但又想到，也许祖籍在苏州的外籍华人，是通过这样的场景看到苏州，于是便有了意义。大都会里最能震撼到我的，是一尊特别大的来自北魏的菩萨像，我站在菩萨石像下，仰头看着菩萨的眼睛，像是藐视一切众生却又充满着巨大的慈悲，渺小的我站在那里，内心的弦被轻轻拨动了。

说来有些不相关，但那时在菩萨石像下，我确实开始思念我的奶奶。奶奶其实是我的外婆，但我们那儿将外婆也称为奶奶。打我记事开始，我奶奶就在信佛了，于是我从小到大，虽谈不上信佛，但确实是沐浴在这样的氛围里长大的。与其说相信菩萨真的能佑我，我更信我奶奶。她说是菩萨保佑我们全家，而我觉得是她的爱意在保佑着我们。她念的每一句南无观世音菩萨南无阿弥陀佛，都满满当当承载着对我们的爱。我和菩萨之间的联系，我由此产生的情感波动，都来自我的奶奶。在那儿我心里默念了好几句南无观世音菩萨，同样的，每一句都写着对奶奶的思念和爱意。

***

再后来，我在小红书的推荐上搜到了一个评价非常好的按摩店，看名字我们还以为是泰式按摩之类的，结果去了发现在纽约的唐人街，进门就可以直接中文交流。

去按摩店的路上坐地铁时也遇到一桩趣事，我们在地铁站准备买票时，突然过来一个人，看着像个流浪汉，拿着地铁卡，语速很快，英文却说得不是特别流畅。听了两遍我们才听懂他的意思，他用他的卡帮我们刷，3个人只收我们5美元现金。我们还没反应过来呢，他直接去闸机那儿开始刷，刷完推着我们过，一连刷三次，我们三个人都进了闸门，然后 lyon 在钱包里找出5刀递给他，他拿了钱立刻就跑远了。整个过程中我们都昏头昏脑的，那个人全程也比较紧张，一直在四处张望怕被人看见似的。事后我们才开始复盘，lyon 说这张卡肯定不是他的，不然为什么他要先在买票机器上刷卡先查余额（有80+余额），再跑到闸机前帮我们刷，他可能在套现。我也不知道说什么，毕竟我完全没反应过来，后来想想也觉得挺有意思的，不论怎样的人，都能找到自己赚钱的方式，光彩与否对他们来说都没所谓，先保证基本生活就已经很难得了。

在店里按摩的舒服程度就不需要多说了，如果让我说世界上什么事情是最舒服的，那我选择按摩。说说唐人街 （China Town）。唐人街真的很神奇，到处都是中文招牌，我第一次知道原来 chase 的中文是大通银行。

我和 lyon 绕着唐人街散步转了一整圈，那天还下着雨，天黑得也早，路上行人匆匆，街边小摊上挂着彩色的串灯，恍然间我俩都以为自己回到了各自小时候的家乡。lyon 说200o年左右的上海就是这样的。走在这样的巷子里，我的心情五味杂陈。一个四边形的小小唐人街，像是一座城，围住了一代代的跨洋远渡而来的老一辈中国人。我不知道会不会有人一辈子都走不出这个围城，生活在位于纽约的这个中国里。光是想想就觉得苍凉。唐人街里的时间像是停滞了，也许停滞的时间节点正是他们出国的那个时候，于是我们从这里望到了几十年前的中国。但也许只是我想多了，只是此情此景让我无端生出许多自己假想出的情绪。

总之在唐人街里散步时，我脑中突然出现了一个词，是“包容”。纽约好包容啊。这样一个城市，能够容纳上东区上西区人们的生活，中产阶级或是富商明星，或是普通努力工作的打工人或是学生，同时又能容纳用各种小手段小技巧赚钱保障自己基本生活的底层百姓，也能容纳这样的一座小小的中国城。

我很难去评判一个城市的好与坏，但如果让我说，我会觉得纽约至少有属于自己的温度，至少不论你是怎样的人，你都能在其中找到适合自己生活的方式，苟且辛苦也好舒适快活也罢。而不是像北京，冷漠地驱离着底层低端人口。

果然万事万物需要对比。

其实还有很多想说却没写下的，一番絮絮叨叨下来已近三千五字，属实有些疲惫了。不过我们这次去玩的三天都在曼岛上，下次有机会还是得去布鲁克林和皇后区（特别是法拉盛）再逛逛，听闻法拉盛有更多中餐美食和绝佳按摩店，那确实比啥都更吸引我了。毕竟虽然我口口声声说——村里的生活可能更适合自己一些，纽约啊，对我来说，还是有些浮躁了——但如若能定期去纽约按摩，那便是比什么都好！好极了！

– 2023.11.5 周日 下午

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北方的冬天来得好快，这才十月上旬，气温已降到了5-12摄氏度左右。我有点不服气，不想早早穿上厚外套，于是每天都在裙子里边加衬衣，裙子外面套针织开衫，如果实在冷，便再加上单层风衣，妄图用这些秋季的穿搭来对抗冬季的前奏曲。

但我怎么能抵抗得过冬日的来临呢，就像我也没办法凭借一己之力倔强地抵住内心的坏情绪。

我的坏情绪，随着时间而累积。它们不像流动的泉水，也不像偶尔刮过的一阵风。它们一粒粒、一颗颗、一滴滴地落在我心头，涌聚作一团。我努力地忽视它们，逃避它们，想将其扫走，却不料它们静悄悄地从我的心头沉淀到了心底，渗透进了我内心的地基里。地基是什么呀，是一栋建筑的根本，倘若地基不够牢固，那建筑便成了危楼。如今我这栋建筑，也隐约开始摇摇晃晃。

我想我可以把这一周像切蛋糕一样切成两块，一块是周一到周四中午，另一块是周四下午到周日。

前一块蛋糕是咖啡巧克力慕斯蛋糕，甜甜的吃起来很愉快，至于为什么要加带点苦味的咖啡粉，那完全是因为我喜欢咖啡味儿。总之这块蛋糕是绝妙的下午茶甜点，让人心情平静且舒畅。而后一块蛋糕，则难以下咽，味道怪异得很，我压根不想形容它。

周四晚上我遭遇了最近大半个月以来最严重的一次情绪崩溃。……唉，在此处打了好多字又删了，实在不想再回忆细节，本意想用比较轻松的文字将其简单叙述一下，但就连故作轻松也让自己感到好大压力。总之这场 breakdown 过后，我意识到不能再这样下去，于是采纳了 lyon 的建议，给导师写了一封很长的邮件，想为每周的周会请假一段时间，并附上了 weekly research summary，另外还简单叙述了自己这几个月来的状态。这封邮件我修修补补好几遍，把一些细节上的内容都删掉了，毕竟事到如今我也不太想让对方觉得我在责怪他们，我只是，想请假而已，想逃避一些会让我应激的东西。

然后我预约了人生中第一次心理咨询。

我需要给我这些坏情绪，严重影响到了我心理甚至生理健康的坏情绪们，找一个出口了。换句话说，我需要直面它们了，不能再用逃避和掩饰的方式处理这些痛苦，或许只有直面去言说，我才能找到解决它们的勇气和方法。我的第一次咨询将以 phone screening 的形式开展，具体时间约在了明天早上。说实话，今晚我很犹豫要不要打开博客，因为没啥心情，明天即将来临的初次咨询让我在今晚便开始焦虑不安。但不管怎么说，找点事情做还是非常有必要的，比如我现在一边记录着，一边循环播放着 Air on the G string，心开始渐渐变得很平静。

再说一点上周开心的事情。

这周去学院图书馆找到了一个绝佳的座位，半封闭的靠窗位置，真真比自己的办公室好了百倍。我好像还没提到过，我自己的办公室里是没有窗的，又闭塞又闷，再加上美国人开空调不要钱的架势，在这秋冬日子里，坐进去不到俩小时定会陷入昏睡。

周六虽然下了一天雨，打乱了我去森林里散步的计划，但和 lyon 一块儿待在家里虚度一天时光让人也舒心得紧。lyon 最近还学会了两个新菜，下厨技艺越来越高超了。毫不夸张地说，我愿为他封一个x州中餐大师的称号。当然，这一切的背后都离不开我的鞭策，我，品尝了数不清的菜品，提出了数不清的意见，进行了数不清次数的教育，才换来他如今的成就。虽然很不喜欢这句话，但我如今依然不得不说，果然每个成功男人的背后都有一个默默为之付出的女人。希望他能因为太过于感激我而更主动地去学习更多好吃的菜谱吧！

最后想说希望明天第一次心理咨询能够顺顺利利的。

– 2023.10.16 周一 晚

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距离上次登录博客已过去近九个月了，这期间数次想来填补之前未写完的博文，比如只写了寥寥几笔的读后感，比如再无下文的论文 Introduction 撰写指南。但每每想起只觉压力好大，不愿面对，遂搁置。于是落入再次想起，再次搁置的无限循环中。从忘记登录博客，到不敢登录，再到彻底忘记，数月时间转瞬即逝。

今天下午忙完一些琐事后，收到了博客域名续费的邮件通知，想着，我还是得把博客写下去，不论写些什么，总是个记录。记录些闲言碎语，或不成体系的想法，或只是像周记一般写写这一周的生活。

于是我开始写，写十月的第一周。

这一周我和 lyon 前往印第安纳州参加一个学术会议，我们从学校自驾过去，路上走走停停，花了约九小时才到达。路上经过了 Columbus City，原本想着进城逛逛，结果转了几圈只停在 popeyes 买了 ghost pepper wings，有点离谱，也挺好笑，俩人看着手里的炸鸡都忍不住笑出声。

只能说感谢路易斯安娜厨房，让我们在美食荒漠里也能吃到国内肯德基麦辣鸡翅的味儿。

开会几天也没什么好记录的，现在回想只觉得枯燥无味，还有些不太愉快的经历。很多事情真不知道该怎么说，心中情绪密密麻麻的，捋不清也理不顺，说不出其中是个什么滋味。其实我很想像参会第一天晚上那样，愉快地和周边人分享自己在会场遇到的 female engineer 以及我俩的对话，如今也提不起劲了。

但不论怎么说，外出这一周让我的状态有稍微变好一些，不知是不是因为暂时远离了令我苦闷的找不到解决出口的科研难题。科研，唉，科研这件事情，总是让我不知如何是好。我想继续做下去，但又觉得苦涩。每每想到自己做的方法可能是错的，又不知错在哪，又害怕真是错的，就仿佛置身在一片看不见天光的黑暗中，渴望有人来帮帮我，却只能自己茫然摸索。

周五一个偶然的契机，居然通过 lyon 让老板知道了我前几个月精神状态不佳的事情。lyon 说他完全没料到会有这个对话，更没料到对话会往这个方向发展。他与我说这件事的时候，我第一反应竟然是有些羞愧，觉得让他们知道这件事情有些丢脸，回过神来又为自己觉得这件事丢脸而感到无奈。老板建议 lyon 带我去找 counselling，说单单靠自愈会比较艰难。我问 lyon，他们为什么不直接跟我聊呢。lyon 也不知如何作答。

说来也好笑，让我现在回想，我竟也把那些糟心事儿的细节忘得差不多了，只记得当下自己痛苦的情绪。甚至，甚至想到……，都是好的那一面。我果然擅长忘记一切不好的记忆。

比如此时此刻，我回忆着这一周，印象最深的就是周六和朋友们一起去爬山了！我甚至能记得 hiking 过程中我们聊过的每一句话。太愉快了，舍不得忘记分毫。

大自然可真好啊，人活着怎么能没有森林和湖泊呢？我在森林里走着、跑着，感受和草木的联结，被疗养被治愈。森林里的小径并不明晰，我们踩着落叶和枯树枝走过，发出沙沙沙的声音，发出吱呀呀的声音。中间有阵儿我们经过了一片连风声都停歇了的特别安静的路段，居然听到了一棵老树树枝开裂的声音。那声音，怎么描述呢，一开始我以为是一声特别难听的鸟叫，直到后面陆续又听到一些响声，我才意识到是树木裂开，实在是惊喜到不行。这感受太奇妙了，那瞬间我甚至觉得自己和大自然之间的联系变得更紧密一些了。后来在路上，也确实听到了几声小鸟叫，但不太频繁，村里的秋天来得太早了，鸟类是不是都已经迁徙到南方去了呢。

森林里树叶绿黄橘红交相辉映，好看的不得了。朋友问树叶到底是先变黄还是先变红呀。我说这我也不知道，可能是先变红吧，毕竟那首歌唱的是我把树叶都染红，也没唱我把树叶都染黄呀。朋友们纷纷说没听过这首歌，我都给听愣了，咋回事啊，怎么会没听过西风的话呢，小时候音乐课上不都会教这首歌的吗。

说着说着我就唱起来了。

去年我回去/你们刚穿新棉袍

今年我来看你们/你们变胖又变高

你们可曾记得/池里荷花变莲蓬

花少不愁没颜色/我把树叶都染红

等唱完后，朋友们更加确定自己都没听过这首歌，我完全不知道说什么，这个世界属实太离谱啦！怎么都没听过西风的话呀，小学的时候真的总唱的嘛！

主要是陈绮贞也翻唱过，那肯定不是因为陈绮贞翻唱过我才对这首歌记忆如此深刻。

如果下周末不下雨，我还要往森林里去，让自己在接下来的一周，也能再获得一些能够面对生活的氧气。

– 2023.10.9 周一 晚

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继续这个大长篇系列。

再不动笔把这个系列写完，这就要成为年更系列了。（可想而知我是有多么不愿意写这玩意）

不了解这个系列的朋友请先看 《母亲看病记录（第一部分：沈阳北部战区总医院篇-上篇）》 和 《母亲看病记录（第一部分：沈阳北部战区总医院篇-下篇）》，连续的。

以下全部内容的发生年份为2022年。叙事基本以2022年为基准进行书写。内容均为回忆，所以部分内容尤其是细节可能与事实颇有偏差。

另外好多化验单和CT胶片核磁胶片都找不到了。我妈这个人喜欢藏东西，而且是到处藏，然后偶然会有一段时间突然翻出来，然后坐床上就看这些化验单，然后再收起来，而且是按一种奇妙的规律收起来。我刚才翻了一下这些年她堆化验单的地方，2022年的和2017年的化验单一部分堆在一起，一部分找不到了，2019年的化验单就找不到了，本篇文章的化验单和CT胶片也全都找不到。

当时也是太累和太乱，没有趁她开始藏东西之前先拍照。现在倒好，找不到了。我也不想认真找，一旦认真找且被她发现了，那就得拆家。

一、从沈阳回来后的后续

（这段内容不知为何没在上一篇中写，本来这段内容应该是第一部分用来收尾的 点睛之笔 的。不过也鉴于本身就没人能读到最后面，忘写了就忘写了吧）
 

1. 大活人不如电视剧

黑龙江不像辽宁，12月份还是很冷的。而我家在山上，比黑龙江平均气温还要冷。12月份还是冬天。

电视台不知道在播什么电视剧，内容是东北抗联，主角是一个人的那种抗日剧，快播放到大结局了。我也没记住名字，毕竟抗联的剧就不多，以单人为叙事主线的正经抗日剧更少，就以为之后随便网上搜搜就能找到名字。大意了啊，在网上搜了好大一堆，没一个是我看的那个。能确定的只有主人公是「杨靖宇」/「马尚德」，在网上搜了一下有他的电视剧只搜到《东北抗日联军》(2015)和《杨靖宇将军》(2005)，可以确定都不是这两个片子。

有一段剧情是主人公被叛徒出卖，逃入山中，镜头里他衣服也破了，鞋也破了，基本就是光着脚在雪地里走。

本来是段挺有渲染气氛的剧情，结果我妈突然摆出一副 这很有教育意义 的脸对着我说：「你看多艰苦啊，光着脚在雪地里走」。

好家伙顿时我就觉得恶心了想吐，你儿子刚在雪地里傻走了好几个小时，你是一点没心疼。电视剧里那英雄是为了国家、为了抗日、为了战斗、为了理想、为了未来、为了活命，我他妈的在雪地里光脚傻走了几个小时是他妈的为了搀着你大晚上去不开业的批发市场。
 

2. 如果你受害了那么你活该

脚在冰天雪地里泡几个小时肯定会有后遗症，问题是，这活该的，我也没脸治。发起病来我就忍着。

但是发起病来你不是耽误人家用人效率么，毕竟能干活的男人就你一个。

于是每次我不想动弹，我家里人就怂恿我去医院看看到底怎么回事，我说 活该 。家里人就问你怎么染上这病的，我说 我活该！

因为假如我解释了，那么家里人就会说： 你活该 。
 

3. 我倒是把她晚上心慌的毛病给治好了

从沈阳回到家之后，去超市买了一堆可以晚上当点心的零食扔我妈屋里沙发上了。也是她嘴馋，有时候吃完饭，甚至吃饭期间，都会去摸一块小饼干啥的吃。

（理解不了的请重看前一篇文章）

然后不知是又看了哪个作孽的短视频，突然在家嚷嚷：人，下午过了2点，就不该吃东西！不能吃零食！不能吃水果！要吃都得上午吃！过了下午2点，就不能吃任何东西！只能喝水，水都不能多喝！晚饭都是作孽物！都是坏人为了祸害中国人才搞出来的东西！

（呵，老子理你呦，小时候你耍起来我就饥一顿饱一顿的，现在我发起疯来经常3天不吃饭，这我都活到35了呦，一天只饿我一顿我就当减肥了）

然后表演了几天的什么是真的晚上肚子响得咕咕咕难受得睡不着觉。然后就老实了。
 

4. 吃完药啥效果都没有

医生开的药，咔咔咔吃完了，啥效果都没有！

睡不着还是睡不着！心慌还是心慌！半身麻还是半身麻！手脚僵硬还是手脚僵硬！半夜尖叫还是尖叫！

半夜睡觉是个极其麻烦的事情。关着灯，开着电视，声音还挺大，不看，就在那躺着。在屋外看她，好似睡着了，都开始打呼噜了，然后电视里一声惊叫，又给她吓醒了，然后换个姿势继续难受。我就得盯着，得趁她睡着了，偷摸进她屋，不能吵醒她，还得把电视给她关了。时间还不能太早，前半夜太早了，她要是没一次性睡到后半夜，有时候自己醒，然后又把电视打开了。

半夜尖叫还特有规律，妥妥的后半夜2-3点之后。尤其是她后半夜一般会上一次厕所，上厕所前尖叫和梦话每个完，但是2-3点上了厕所之后，一下就睡安逸了。当然上厕所也不一定只是上厕所，有时候后半夜就突然进厨房，然后拿个菜板子菜刀在那剁剁剁个没完，或者锅碗瓢盆端来端去连嗑带撞，碗筷盆铲必定要从高出掉下来摔个叮当响。最后不得不过去吼她几句，她才肯回屋。回屋了也不一定躺床上，偌大个2米宽的双人床全给她，她不躺，佝在沙发上窝着。

只不过5点钟就醒，然后就坐在床上难受，也不躺着，就在床上坐着，就在那外放短视频。一坐一放就是几个小时，我自己看着都觉得腰疼。

白天我去厨房检查，一个切了片的菜都看不到，也不知道她后半夜到底在厨房咔咔咔切的啥。

问她为啥不好好睡觉，她就总说屋里总有个人影悬空在那，可吓人了。

你这不废话么，谁家里房间中间栓根绳子然后在房间中间挂衣服啊，那大半夜谁看都是一个人影飘在那，不吓人才更有鬼了，我都被你这行为吓了多少年了。

然后给我展示她藏在枕头底下的好几把大菜刀和大尖刀，有得甚至都生锈了，我也是生怕她哪天睡觉不老实再把自己划伤了然后再得破伤风。

就算有时候她好不容易在床上躺下了，也不好好躺着。也不知道她在被子里头摆的什么姿势，那被子弓起来能有半米高一米长，看着就像个地堡。经常的她就开始讲话，话特别多，就像是在和别人打电话一样。有时候还带情绪，甚至一只手把上半身支撑起一半，另一只手指着窗户下的暖气片大声开骂。这时候就很麻烦，因为她平时说话的时候就没先叫别人名字的习惯，也不会面向要对话的人，更不会提高音量让你注意到她，就是毫无预警的张口就来，假如我没及时反应过来，她就发火；但同时她跟别人说话，尤其是打电话的时候也这样。所以我这种平时一直得竖着耳朵生怕她突击说话的人遇到这种场景，也不知道是她在跟我说话，还是在打电话，还是在大半夜说梦话。

反正闹了这么多年，我都麻木了，基本上这几年一直都是后半夜再睡。

她倒是非常的不乐意，只要看着我没睡，冷不丁就在她房间里叫一句「睡觉吧」，或者上厕所的时候「咣当」地砸一下我房间的门，或者干脆地把我房门推开，然后 阴着脸就站在那一动不动 。

有时候甚至是后半夜我都以为她已经睡熟了，我都躺下了也睡着了，然后她起来上厕所，上完厕所哐地踹我房门一脚然后来一句「快睡觉吧」。

二、要在本地医院看病

1. 前情概要

6月份的时候，瘫痪了15年的外婆去世了。走的时候没遭罪，早上的时候还吃了早饭，结果9点多就走了。

只不过那瘫痪，折磨了全家人15年。

这15年，每天白天是我大姨和我妈白天护理，晚上是我大舅护理，一天虽说也不是非得24小时一直有人看着，但是也是一天都离不开人。我妈也是以这个接口，嘴里嘟囔了多少年要去北京看病但是放了我多少年鸽子。

走了也好，不遭罪了。只是那几天家里人互相看谁都不顺眼，都总觉得外婆走了是别人的错，是有人使坏，还各种找各种阴谋论。

算是至少三个家庭从束缚中解脱出来了，不用再全年无休的再去护理外婆了。
 

2. 突降狂风大暴雨的一天

解脱出来了，终于可以串门了。

7月初，去大姨家做客，结果下午的时候突降大暴雨。我妈一直在那损我是不是我房间没关窗户。我确定一定以及肯定我房间窗户关了，反倒我问我妈阳台和她房间的窗户关了吗？她确定一定以及肯定窗户都关了。

（信你个鬼）

趁着天黑前雨小了一点，我自己打伞跑回家，中间过一条河，肉眼可见涨水了。到路上各种被风折断的树。

几条主路都被被吹断的树堵死了，不少车被砸。全区大规模停电，大风的破坏力太强了。

跑回家，阳台窗户大开着，阳台跟水淹了差不多，而且窗户下面就放着一袋面粉。我妈卧室的窗户也是大开着，被风吹进来的雨把她的床都浇湿了很大一块。床底下都积水了。我房间，窗户关着，啥事没有。

擦地收拾床，把屋里东西都收拾干净，一直干到天黑。全区停电，里外都是黑的。全年即使是平时后半夜路灯都关了也没这么黑过，倒是很爽，既没有短视频也没有老头老太太吹牛逼了，唯一缺点就是外边不知道啥人报警了，警车开着大警灯一直闪，谁路过谁瞎。

拿着两个小手电筒下楼看一圈，小区里有几个出入口本来是在修路，大风大雨把路灯和警示灯全干灭了，一个看着像个小领导的人在那拿物料在那堆路障，生怕眼瞎的人直接走到大坑里。

打电话跟还在大姨家的我妈说今晚不要回来了，要回来明天中午前再回来，等市政把道路上的危险物都清理干净了再出门。

结果第二天大早上天蒙蒙亮，我妈就干回来了。

室外还一堆未清理的树杈和不稳定的树干没清理完呢，随时都有高空坠落砸伤人的风险。

我问她路上的杂物清理干净了吗？我妈好似兴奋的上来：啥都没说明白。

反正我也没指望她能说清楚啥。
 

3. 突然要去医院看病

7月13号的时候，突然说要去本地医院看病。

我以为她是说着玩的。本地这破医院别说什么大病了，连个咽炎都看不了，上来无非是给你开一堆没啥用但是超级贵的药让你吃着玩，吃完了不好使换个方子接着吃。

而且2022年是疫情管控最滥糟的一年，我TM真不想往医院里面进。

我妈却是越说越来气，一会问我一下，一会问我一下。她那眼珠子基本天天插在手机上看短视频，内容全都是什么婆婆媳妇天天掐架考验人性的破烂玩意，脑子都泡烂了。现在搞这么一出，我是确定不了她到底是嘴上说着玩，还是要准备考验我这个35岁未婚男性的婆婆儿子关系了。

晚上没到7点呢，关灯摔卧室门，睡觉了。平时不都是看短视频一直看到11点吗？7点多那对面楼灯亮得照到她房间里，我还以为开着电视没开声音。

反复无常的女人，中老年人版本的更年期。

14号早晨，大早上天蒙蒙亮，也不知道是要逛早市还是逛公园，开门出去了。

结果过一会，电话打过来了，“我在医院呢，你几点过来啊？”

卧草你玩真格的啊。

三、本地医院就医

1. 上午门诊

赶紧起床，简单洗漱一下就饿着肚子往医院狂奔。

到了医院，还得过医院的核酸检查，入口用隔离带围出来2条U型走道。其实倒是不麻烦，就是一个龙江健康码，一个国务院行程码，但是架不住人多，更架不住这都第三年还有相当多的人根本不会扫码展示健康码，这第三针疫苗都已经打完半年了。

过完核酸检查，出口给了张写着日期的粉色的纸条，意思是拿着这张纸条今天全天可以直接进医院，不用再扫两码了。其实扫码根本没多麻烦，走U型过道那个长度完全够搞完两码的。

进医院大楼，上楼，到神经内科科室门口，那人山人海，嘈杂得像菜市场，一帮人在那大声聊天，另一帮人在那大声外放短视频，极为恐怖。

找到我妈，我大姨也在。也没在排队，也不知道在那研究啥，反正说了半天，决定挂号。

好家伙，都来了一个多小时了，还没挂号呢。

俩人倒是兴奋：拿没拿那个核酸的粉票啊，拿了那个票今天再进医院就不用扫码了，你可别把那粉票整丢了。

又爬下一楼，挂号。以前医院还要专门的诊疗卡，现在又不要了，要身份证和社保卡。我妈那社保卡，是什么个被国家抛弃的医保，挂号化验买药统统用不上，只有住院才给报销。

反正是我掏钱。

挂了一个内分泌科的号，又挂了一个神经内科的号。

破医院也没有电子系统。有的是直接在门诊房间外排队，有的则是把挂号票给门口护士，然后护士按顺序叫号。我还得算计这两个号得分开多久才能前后脚排上。俩大人倒是自在，你都给人家就行了。

心是我操的，心是3年前死的。（合着我是得被判个奸杀罪呗？）

先排了个内分泌科。

问诊过程我都不用描述了，去做化验吧。

然后出内分泌科刚好排到神经内科。

问诊过程我都不用描述了，去做化验吧。

反正我就是个无情的付款机器。

2. 上午抽血拍CT

能化验的只有抽血和CT。

到抽血的地方，观察了一下排队的队伍，人数都一样多队伍都一样长，选了个看起来脑子都正常的没有小孩没有老人的队伍排队，我妈和我大姨倒是随便选了两个队伍在那排。很快我这个队伍就排到了，俩大人的队伍基本没动地方。

然后去拍CT。把俩大人扔后面快速找拍CT的科室，然后赶紧跑回来，不然这俩大人自作聪明随便找个化验科室就进去了。

拍CT得先报道。

CT排队的人也很多，速度比抽血排队慢多了。

排队的房间里熙熙攘攘的，有几个人是从我这XX地级市下面归属的YY县级市来的，在那闲扯「这XX的医院可比YY的医院强多了！」我内心：（这破医院看病就是看着玩的，心理安慰罢了）。

排队有一会了之后，房间里一个人突然在那大叫，「我这都排了这么久了怎么还没到我！」「比我后来的人都进去拍完出来了怎么还没到我！」然后就冲到报道处开始闹，报道处先是问他「刚才有签到吗？」「有。」「那刚才叫号时没听见吗？」「刚才就没叫我！」最后给他加了个塞。但即使加塞，也是要等已经在叫号已经排在门口下一个就要进去的人的后面，这人仍然不乐意。

这强多了的医院也不比大城市，整栋楼除了门卫，可是一个安保人员都没有的。

等排到我们时已经是接近中午了。

3. 中午

把化验和拍CT都搞完，下午才能出结果。

三个人都累懵逼了，走路回家。路上我建议直接在路边找个饭馆直接解决了算了，俩大人不同意，非要回家自己做。

回到家，根本没体力做饭，最后就是吃面条。

赶紧躺下睡一会，俩大人往床上一躺，开始看短视频，然后开始闲聊，然后咔嘣一下就睡着了。
 

4. 下午取报告

差不多医院要上班了，出门去医院。

走到大路上，黑龙江在最右边这个时区，下午的时候太阳就已经在西边了。7月份太阳算是最毒的时候，往北走那肯定是要走右边，行道树多多少少影子是在人行道上的，凉快一点是一点。我大姨不同意，非要过马路，然后顶着大太阳走，我妈马上也跟过去了。我还得跟过去一起挨暴晒，不然这7月份大太阳，晒个早上没吃中午糊弄水都不好好喝的俩老太太，真中暑了倒在地上，都不会有人能注意到。有树荫不走，非要晒太阳。

到了医院，核酸扫码的U型通道一个人没有，下午新来的人比上午少多了。我亮出粉票，工作人员点头示意我直接进。我回头，俩老太太的粉票都找不到了，在那开始翻。工作人员都看得不耐烦了：找不到就再扫个码就行了，我再给你一张新的票。俩老太太不同意：一定能找到，没丢。翻了大半天，终于翻出来两张皱巴巴的粉票，进来了。

进到医院，仅在一楼就能听到整栋楼如同菜市场一样的喧闹，并不比上午好到哪里去。

我说让俩人先上门诊楼上楼排队，下午复查的人多，先去排队。我去另一栋放射科楼取化验单和CT胶片。俩人点头了，但嘴里不知道在闲聊什么玩意。

快步走到化验楼，机打化验报告和胶片，前面排队的怵在那霸机，自己不会用，也不让别人用。总算排到我了，血液化验单打印得倒是很快，CT胶片就得等。我一回头，俩老太太竟然悠悠哒哒走了一百多米从门诊楼走到放射科楼了。 什么玩意，看着就像游戏里的跟屁虫NPC一样，但延迟有10分钟，还不会瞬移 。

再走回门诊楼，这时间就浪费了几十分钟了，门诊门口的人多得，整个一层楼的好几个候诊室和走廊的椅子全坐满，菜市场都看不到这么多人。

来得早，不排队，现在排队连个座都没有，俩老太太站着吧，一站就是一个多小时。一个全身僵硬，站着难受，另一个膝盖损伤，站着难受。

我在俩科室研究中间时差有多久，研究完了我说把俩科室都排上。俩大人说不用，一个一个排。随便，反正是你俩腿疼又不是我。
 

5. 下午内分泌科1

先排的内分泌科，排到了，进去，化验单给大夫，大夫啥都没看出来。我妈本身有甲减的问题，全身发肿且僵硬，化验单也只能看出来有甲减。优甲乐也是按时吃的。大夫说指标都挺正常的，要不你 有时间 再做一个甲状腺彩超看看。俩大人说什么时候能做彩超？大夫说 有时间 就可以做。俩大人说现在就有时间，今天做现在做可以吗，下午做来得及吗？今天能出结果吗？大夫：「当时做当时出结果，下午能做而且下午做彩超的人少。」然后大夫就沉默了一下，明显就看得出来大夫不想伺候这俩人了，明显的病人身上有病但是自己看不出来，今年赶紧糊弄走以后大夫轮岗不一定又轮到我。

开了个彩超的单子，先不去做化验，转头到神经内科继续排队。
 

6. 下午神经内科

神经内科排队的人更多。两个入口，三个护士在那堵门，谁想进先过她们这一关。要先在她们这拿个号，然后等着叫号。走廊和候诊室比菜市场吵多了，说话全都得靠吼。

从门诊出来的人基本都是一脸怨气，因为基本是啥都确诊不了，和上午那个「这XX的医院可比YY的医院强多了」真的是鲜明对比。

终于排到我们了，俩大人进去了，护士不让我进，说进去的人太多了不行。于是我就只能扒在门诊室出口，在超菜市场级的背噪下听一个大夫如何在俩描述能力稀烂的人下问诊。

大夫先是在那看了一会CT片子，然后就放下了。这CT片子我也看了，非常的干净清晰，没有看到任何异常，下面放射科医师的检查建议也是除老年化现象之外，全正常。

只见那大夫自己在那手舞足蹈了一阵，然后拉起我妈的胳膊，让我妈做和大夫刚才做的一样的姿势，我妈做不到。然后大夫又拉起我妈的胳膊，这捏两下，那拉两下，然后得出结论：「咱们这，看不了这病」

（好家伙，本地医生说上大实话了）

然后开始说3年前去过沈阳也看过。大夫一笑：沈阳大医院都看不出来，咱们这小地市的医院当然更看不出来。

然后开始说我三姨的怪病，嘴上就带了一个词「帕金森」，大夫立刻就认真起来了：「你们要是怀疑是帕金森的话，去北京的大医院去看，去宣武医院看，一抽血 就能化验出来是不是帕金森」。（我差点因为这荒谬的发言笑出声）

家里人当然是想争取下在本地住院，然后转院到北京，这样就能走医保了。大夫就乐了，在本地住院那基本就是调理，无休止的调理，不会说本地医院没有这个调理的医疗水平而给你转院到北京的。
 

7. 内分泌科2

出了神经内科，直奔彩超室，做甲状腺彩超。当场出结果。

回内分泌科，大夫说，这是桥本氏病，你在吃优甲乐，所以有些指标还是正常的。这优甲乐，你吃也可以，不吃也可以。

俩大人这就抬屁股要回家。我急忙问大夫，能不能给开个优甲乐的处方，这样我就可以在网上买优甲乐这个处方药了，平时能省很多钱。大夫愣了下，也不明白个所以然，问我这处方怎么开，我就说「给开个甲减的诊断然后处方里有优甲乐就行」

折腾一天，至少好歹得有点收获。
 

8. 下午回家

往家的方向走，俩人也不知为何，既不走来时的大路，可能是被来时的太阳晒怕了，但又不走有菜市场的小路，而是选了中间的一条小路走。

走到半路大姨突然说想吃冰棍。

这俩人专门选了个左边有市场有超市，右边有超市有冷饮店，唯独中间这条一个商户都没有的小路走，大姨在那开骂设计不合理。

最后都走到家门口了才在小区入口的小超市买了跟冰棍。

这还好不是北京，不然走个几公里没有一个超市的日子怎么活。

四、总结

这一天花了500块钱基本上啥都没检查出来。得到的结果总结下就是：

• 这优甲乐，你吃也可以，不吃也可以
• 咱们这，看不了这病
• 一抽血就能化验出来是不是帕金森

第一句，这TM不是扯蛋么，这是医生该说的画么。药，处方药，还是激素类药物，是吃着玩的东西吗？

「咱们这，看不了这病」。我一开始就没指望本地医院能看这病，但能从本地医院医生口中里说出来这个事实，有点震惊我了。

第三句这个「一抽血」，这不是乐子么。
 

1. 抽血化验帕金森

也不算很久的之前，我读过一篇关于肝吸虫的文章。

简单来讲就是原文作者吃了一顿鱼生，之后他的朋友也吃了，然后他的朋友中招，他跟着也慌，然后做检查，以及住院治疗的过程。

这篇文章被作为「不要生食」和「寄生虫」科普文章，可是被各大媒体疯狂洗稿，甚至还有不少版本中间有媒体的 原创内容，比如亲情爱情连哭带闹，比如等高考成绩般的等化验结果，最搞笑的是，文章中本来是中招的同事变成了作者本人了，第三视角变第一视角，甚至某些版本还有 不知是啥病反正先乱吃药后做检查的混乱逻辑。

原文链接是：《我如何从豆瓣第一个科普寄生虫到去检查寄生虫的》，结尾是一个「========================待续」，然后这位作者设置了日记内容隐私不可见，所以没人知道后续是啥玩意。在网上也搜不到下文，豆瓣这种内在已经死透了现在只是个尸体的破平台，也不支持匿名访问所以 waybackmachine 也是没有记录，能搜到的只有各种垃圾营销媒体平台的各种洗稿。（也确实符合中文互联网已死的理念）

这篇文章的关键是：「检查需要抽血，理论上你自己抽也可以或者在社区医院。只要送检到热带病研究所就好」。事实上国内很多医院都有抽血后 异地化验 的业务，除了血还有包括「痰」等其他可送检的业务。这要是 帕金森 也能抽一管血就能确诊，我还有个球球的去北京的必要。

五、后续

读完全文的话，应该能猜得出来接下来要发生啥了。

从2015年一直闹到现在，

我妈终于决定去北京看病了！！！

（未完待续）

云南一直是我出行游玩的首选之地，尤其是在秋冬降温之后，云贵高原的太阳总是那么令人向往。再一个原因是云贵高原离四川盆地近，当然这是最主要的原因。

前年夏天去过大理，回程的时候在出租车上路过洱海靠近市区的那一段路，风景很美，让我眼睛一亮，暗誓再来一定要来这儿看看。

这次我就来了，从大理机场去大理古城，有旅游大巴专线，只需25元，车程一个小时。所以我没有坐大巴，坐上出租车，直奔这次旅行的第一站，洱海公园。

（机场巴士明码标价，先上车，后扫码支付）

洱海是一个南北瘦长型的高原湖泊，在湖泊的最南端，就是大理市区，这一段湖岸便是洱海公园，也就是上次路过的地方，也是传统意义上“下关风，上关花，苍山雪，洱海月”的“下关”。不得不说，这个季节的大理，风是真大。

（对面是洱海东岸，大理机场就在上面）

（红嘴鸥，非海鸥也）

（栈桥）

（湖岸水草和“海心亭”）

（海心亭，入口关闭了，上不去）

（一开始我以为湖中白色的东西是垃圾，仔细观察才发现是开的花，名字叫“水性杨花”，学名叫波叶海菜花）

（对面是洱海西岸，远处就是苍山）

（标准的游客视角）

溜达了一圈，中午就在洱海公园附近的菜馆吃的酸汤鱼，味道不错，鱼也新鲜。只是鲫鱼刺太多，吃了一个小时，三条鲫鱼没吃完。

（酸汤鱼）

趁着阳光尚好，饭后便向大理古城进发了。

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