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没有外患，全是内忧
题外话：感谢AI帮我翻译url。
上篇文章「中年空虚」说到，我最近精神状况不太稳定。这跟情绪不稳定还不一样，因为我两者都经历过，所以可以分别。以前在育儿中遭遇过不少困难，情绪起伏大，也曾发博客记录，收获了很多安慰和建议，感恩！后来慢慢释怀了，一是认知进步了，二是“罪魁祸首”坡坡长大了，所以直接治了本。但现在的emo又升级了，变成了乌云笼罩式的无力。
找不到原因，不知道到底是真的没有原因，还是只是我没找到。想来想去只剩一个答案——年纪大了！前两天跟朋友聊天，她说到自己四十了，我小小惊讶了一下，算了算发现我也快三十七了。真的这么明显吗，确实这几年奇奇怪怪的病不少，现在右胯还在疼着，明天要去复诊。按理说我几年前开始运动，身体应该更好才对，难道不运动身体差得更快？话说连豆哥都开始运动了，哈哈，这年龄带来的紧迫感。
工作一如往常，九点上班，三点下班。下班后一小时是我珍贵的me-time，状态好的时候运动写博客，不好的时候刷剧休息。四点接小坡，然后去公园玩会儿再回家煮饭洗澡陪读睡觉。我原本想不通，明明工作时长短了许多，为什么比没生娃前还累。我自诩各方面能力都不错，可是现在的情形似乎还比不上一般的全职妈妈。就因为这，我又emo了好几天。然后因为上次emo还没结束多久就又emo，使得我更emo了。不过后来我想通了，陪娃何尝不是一份工作，甚至比职场更不可控。毕竟工作是事情，娃是人。事情听你的，娃有自己的想法呀，得引导。想到这儿，我心里一松，笼罩了几天的乌云缓缓散开。
回家后我跟豆哥说到此事，原来我一直以为自己轻松是认知不清，其实我一直在加班加点劳作啊！认识到这点后，我开始有意识地把心从娃身上收回，担心她不如多想想自己，儿孙自有儿孙福！
非常感谢博友们的评论和现身说法，emo毫无规律可言，也不讲道理。来了忍一忍，没找到原因那也就无所谓需要克服或改变什么，等这阵子过了，可能就好了。如果不好就不好吧，一有空就做点不用脑子的事，我已经不再为刷土味短剧而自责了，毕竟能让成年人快乐的事太少了。写到这我想起前阵子的感悟——我从这个世界的参与者，逐渐变成了旁观者。经历多了，也就没多少能刺激到神经的事了，这事儿着实好坏参半。好的地方在于遇事能够做到处变不惊，人稳重了许多。坏的地方在于生活变得无聊，人也没什么活力。哈哈，天知道我小时候多希望自己能变得稳重，不以物喜不以己悲。可是现在，我又开始羡慕孩童们的天真和活力。
以前大人们总说当小孩好啊，无忧无虑。长大后我觉得还是大人好，自己的事情自己说得算。可是为什么脑子里的烦恼多了许多。我一直觉得坡坡缺根筋，小孩的脑子大概因为还没发育好，所以天然呆，这才是他们无忧无虑的真相吧。我也想无忧无虑，我也想像豆哥说的那样别想那么多，可是事情总是自动出现在我的脑袋里，然后我就开始担心这忧心那。我悟了，所以过来人们极力推荐正念冥想，就为了清空大脑，跟冥想盆是一个道理。
「凡事过犹不及」实乃真理啊！啥都不想缺根筋，啥都想伤心神。所以「看山是山，看山不是山，看山是山」的三阶段便是最好的例子吗？我还在「不是山」的阶段苦苦挣扎，什么时候可以真正放下呢？是能够自己选择放下的吗？难道目标是能够从容操控思想？
控制思想
→控制对世界的看法
→控制世界的呈现
→控制世界！
唯心主义好香啊～
年纪大了，身体不中用了，向外探索的机会就少了许多。但内心世界却越来越丰富，厚积薄发，无法掌控。看来跟健身一样，我还需要健心。想我小时候，总觉得身体里有花不完的力气，每天放学还要绕操场跑三圈。而现在，则每天上演内心戏，都是年度巨作的规模。
先从看坡坡的小儿哲学书开始吧。
