具体的悲观内容
当年今日
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- 2005 : Nadal好样的!
昨天说到在类似抑郁期间,经常冒出来的悲观念头是我妈如果走了我该怎么办。其它悲观的事情基本上没有涌现过,但是这个东西几天冒出一次,甚至是一天冒出好几次。为什么会这样呢?因为现在对我来说,我妈就像是我的闺蜜。她是我最亲的亲人,也是我最好的朋友。估计我在她心目中也是这样。外婆去世了以后,我就成为了她的唯一。
因为我和我妈关系好,所以我爸经常被我俩看作是一个被嫌弃的对象,尤其是我爸生活上的各种细节经常不符合我和我妈的要求。有时我甚至会想,如果我爸走了那该多好。这个念头在外公去世之前,我也有过。因为那个时候,外公是外婆的负担,但是那个时候我却从来没有想过,如果外公去世了,外婆就永远失去了她的丈夫。虽然那个时候,外婆对外公也是挺厌恶的,但是还必须照顾他。外公70多岁就已经出现了比较明显的老人痴呆,也说不准那是不是帕金森,反正老人痴呆是肯定的,身边的人都不记得了,包括他的老婆女儿以及孙辈们。外公觉得和他一起生活的那个女人不是他的老婆,所以他把那个女人当作是佣人一样。他当着外婆的面让外婆把他的老婆找回来。实际上,外公一辈子好像从来没有过佣人。可能他年轻的时候,开过某个店铺的时候,雇佣过工人,但那些估计都是男的,负责操持家务的佣人我感觉应该从来没有过。既然外公已经不把外婆当作是老婆,所以是不是可以理解为外婆很早以前就已经失去了他的丈夫?他的丈夫一直活在从前的记忆之中。
现在我对我爸有类似的念头,我不知道我妈有没有,这么尴尬的问题,我不敢问,也不应该问。我猜我妈觉得虽然我爸有很多毛病,但是家里两个人比一个人好,起码有个照应,虽然他真的帮不上什么忙,反倒是在生活中一直制造各种麻烦。
之所以会让我害怕、让我彷徨、感到悲观,是因为可以这么说,现在家里就靠我妈撑着。她统领生活中的所有。我妈如果走了,生活中的很多事情谁去做?比如谁买菜?谁缴纳各种费用?谁去完成各种手续?水费、电费网费、管理费等等费用。还有那些银行存款、户口本、房产证上只有我妈的名字。如果不立遗嘱,我跟我爸是继承人。我从来没有想过要把房子抵押卖掉之类,所以是不是继承人无所谓,可以肯定的是,这个房子我跟我爸肯定有居住权,但是生活中的琐事该怎么办呢?后事要怎么办呢?没有了我身边最要好的闺蜜,我该怎么办呢?不会再有人全心全意不计回报为我付出,做一些虽然简单但是却频繁的事情。在我纠结的时候,不会有人从我的角度根据她的经验给出建议。周末再也没有人跟我一起逛吃逛喝。逢年过节的时候,不会有人在家里做好吃的。我爸做饭很难吃,我妈只会在我周五晚上回家的时候做一顿饭。平时我妈都只是买菜,但不做饭。
如果爸妈都去世了,我的税务减免就没有任何一个项目可以减免费用。那个时候,家就只剩下一个屋子,空荡荡的、冷冷清清的,跟宿舍没什么区别。几乎可以这么说,家不复存在了,那只是一个屋子。
这些念头一次又一次在我类似抑郁的时候出现。这些东西都过一遍以后,人就清醒了,人就觉得难过了。