今年国庆，去了一趟喀什。

本来打算再一次和姜辰老师面基。姜老师听说我又要来新疆，就打了个导航，尼勒克县——喀什，全程1200多公里……立马就放弃了。

这是我第三次到新疆，前两次都是去的北疆，这次到南疆，也算是补齐了。

对于南疆，之前的一切画面来自于短视频或他人游记里展示的：极具压迫感的帕米尔高原、昆仑山，极具异域风情的塔什库尔干县、喀什古老城墙下面喝着茶晒太阳的维族老人。当然，还有美味的羊肉串、手抓饭，等等。

在夏天的时候，就想要去一次喀什，但那个时候机票也不便宜，更重要的是，大概同处于盆地的原因，夏季喀什的气温，和重庆竟然不相上下，我是不愿意从一个火坑跳到另外一个火坑的。

国庆前，本来计划的是去川北、甘南自驾。并且准备好了很多户外用品：炉头、高原气罐、锅碗瓢盆、氧气罐。所有物品装了2个箱子，2个大包，若干小包，车子后备箱都快放不下了。

预定的线路是放假当晚出发，在12点后下高速到达汶川住宿，然后到阿坝县、阿尼玛卿雪山，之后经青海玛沁县往东走甘南，然后往南经四川广元回到重庆。

距离出发还有2天，看了下国庆期间的天气预报，发现整个四川盆地降雨量都很大，立即决定放弃了。我并不想在如此辛苦自驾的情况下，还遇到恶劣的天气。

顺手查了下喀什的天气，发现很不错，晴天，温度在20°上下，非常适宜，立马预定机票酒店。

重庆直飞喀什有点贵，改为从成都飞。

所以，整个行程就变成了：

1号上午重庆高铁到成都天府机场，下午飞往喀什，晚上抵达。

2-5号在喀什和周边自驾。

6号上午喀什火车到阿克苏，下午飞成都，机场周边住宿。

7号上午，成都动车回重庆。

非常折腾，但节约了不少钱。

D1：重庆——成都——喀什

第一次坐高铁到成都，切身感受到这几年成渝地区交通提速带来的便捷。

天府机场是新修的，且是机场+高铁站合一的交通综合体，之前看到很多人吐槽这个机场距离成都市区非常远，但对我而言无所谓，我并不想到成都市区玩，我只是过境转飞机而已。

下了高铁后，距离飞行时间还有5个小时。趁这点时间，找了个位置让女儿写作业，当然她也是各种不情愿……BTW，天府机场的秦云老太婆摊摊面实在太难吃了，真是有损重庆小面形象。我们点了豌杂面、宫保鸡丁盖浇饭都十分难吃：豌杂面毫无重庆面条的色香味，宫保鸡丁很明显是用的冻肉做的，而且味道差劲，不忍卒吃。

天府机场可以自助托运行李，但粘贴的时候还是帮忙以为工作人员帮忙弄的，放到传送带后，扫描又出问题，反复进出几次才扫描成功，之后可以通过微信小程序查看行李的安检状态，如果需要开包检查，也是能方便查询到的。

过完安检，步行一段距离后，需要乘坐捷运到达登机口附近，似乎现在很多新机场都是如此设计了。

成都到喀什，飞行时间长达4个多小时，当然，由于新疆的特殊地理位置，内地飞过去都会很远，比重庆飞泰国还远一点。

坐的南航，刚开始送的机餐居然里面的米还是冰的，空姐反应迅速，马上重新换了，并解释说微波炉有点故障。

女儿在ipad上登陆南航的wifi，可以观看动画片，倒也打发了一些时间。

晚上9点多抵达喀什后，联系了酒店接机。司机是个年轻的维族小伙儿，很热情地问我们要不要到古城或夜市去吃饭。

放下行李后，就在酒店楼下的托克逊老拌面那里，吃了羊肉串和拌面，早点回房间休息。

D2：喀什——塔县

到了喀什，绝大多数游客会去塔县玩玩。

上午吃了早饭，到机场取车（神州租车），然后就近找了个警务站办理边防证。

由于是假期，排队办证的人大约有30多人，好在办证速度较快。我们办完后也是11点多了，导航过去要5个多小时——这个时间并不准确，因为路上很多景点会停下来。

果不其然，刚出城就遇到了堵车，远远看不到车队尽头。

喀什往塔县方向车流量特别大，一路走走停停，非常烦躁。并且前半段的风景较为单调，直到进入白沙湖景区，看到蓝色的湖水和白色的光滑的山，才有了旅行的兴奋感。但景区附近堵车也是非常严重的，为了不耽误时间，我们并没有停下来观景，边走边看，继续前行。

接着又路过慕士塔格冰川公园，这个必须要去看一看了。当时天色已晚，风很大，温度很低，我们穿着厚衣服，戴着帽子、手套，仍然感觉冷。

估计是为了防风，所以游客中心是建在地下的，地面上只停了一些区间车。然而我们到的时候已过营业时间，买不到门票和车票，只能远眺慕士塔格。

上车，开了暖风，身体才热乎起来。

由于天色已暗，加上车流量非常大，也就无心看风景，专心致志开到塔县。

路上，媳妇搜了个“苏曼抓饭”的店，小红书上有人极力推荐，就按照导航过去。

这其实是一间非常小的店面，只有不到10个平方，放了几张条桌，已经坐满了人。而且都是干坐着，桌上没有任何吃的。老板从厨房出来，看到这么多人（在我之后，又陆陆续续来了几个人，屋里当真是水泄不通），也是很无奈，说是饭还没熟。

这种情况，我们只好离开。当即又从大众点评搜了一家店，驱车过去，停车非常困难。好不容易把车停了，开着导航步行，在那条街上来来回回走了三趟，愣是没找到店在哪里，简直跟傻子一样。边走边打电话（大众点评上拨出的号码是转接号），一直无法打通。

最后问了下路边的店主，终于找到那家店了——早已关闭，或者说倒闭，大门紧锁。

饥肠辘辘的我们，顺着烟火气息，在附近找了一家名字平平无奇的“XX快餐店”。里面也是座无虚席，但每个人面前都是摆着让人看起来就胃口大开的食物：羊肉串、各种拌面、盖浇饭、大盘鸡……还有一口大铁锅，里面是黄橙橙的手抓饭，简直是垂涎欲滴。

虽然人多，但饭菜质量是相当不错的。手抓饭本来是停止供应的——锅里剩的那一点点已经不够分了，但媳妇去拍照的时候，服务员直接送了一小碟子，勉强尝到了味道，反而有了种来之不易的感觉。

D3：塔县——喀什

是的，和D2路线完全一样，只不过反着走的。

按照我往常的习惯，是不会规划这种走回头路的线路的，但由于时间有限，不想这样走，就只能往东经塔莎古道到莎车县，然后往北走英吉沙县，再回喀什。这样会增加不少路程和时间，与我而言无法实现。

在新疆，车子保持适当油量是很有必要的——想起去年在川西折多山上，车子油量见底的窘况。D2满油跑到塔县后，还剩1/2左右的油，晚上回宾馆路上，路过加油站看到排队的车辆起码有一公里长，就决定早上早点去加油。

吃完早饭，还准备去逛一下中巴集市后再去加油，结果又经过一个加油站，排队的车辆比昨夜还多。导航搜了另外的加油站，开过去一看，排队加油车辆甚至已经在街道尽头拐弯了。

在这里要给没去过新疆的朋友们普及下：新疆各地加油站，都需要司机下车进行身份证+人脸验证后方可开大门，加油之前也要再刷一次身份证，所以整体时长是超过内地加油的。

预估了下，如果在塔县加油，预计排队在2小时以上。机智的媳妇马上搜了下，返程路上是有加油站的，于是果断放弃，驱车回程。

回到喀什城里，打车去了喀什古城。

老实说，这里让我有点失望，和我想象中的古城不一样，倒是和全国各地名声在外的古城差不多——人工痕迹很重，商业化严重。

喀什古城几乎看不到本地人生活的痕迹，全是各种商业店铺一间接着一间：旅拍、英吉沙小刀、铜壶、石榴榨汁、核桃等干果——这几样店铺无限复制，只需要逛几分钟，整个古城就再无逛下去的必要。

索性还有美食。在古城商业区的旁边，就是美食街，在这里可以吃到几乎喀什所有的特色菜。西瓜、哈密瓜、石榴，烤肉、烤包子、手抓饭、拌面。

面对这些西北菜，我女儿居然吵着要吃煎饼果子、蜜雪冰城这样的，当然不得不满足她。

虽然吃的东西琳琅满目，而且都是我喜欢的，奈何肚子容量有限，很快就吃不下了，只好打道回府。

D4：喀什——乌恰县

乌恰是个比较小众的线路。来喀什一般走环线，不会去乌恰。

我也是无意中在地图上发现了这个地方，再搜了下，乌恰境内有口岸、西极石碑、草原，觉得还可以去一去。

西极石碑，据说是普通人能到达的中国大陆最西的地方，这里有一个通往吉尔吉斯斯坦的口岸关口，叫伊尔克什坦口岸。从喀什过去，先是一段高速，然后走581国道，路况甚好，车也少，就是测速极多。国道上检查中也非常多，还有人工区间测速：第一个检查点，会收到一张小纸条，上面写了当前时间，以及各个检查站之间的距离、最短通过时间。之后经过的一个检查点，警察会在单子上写下时间，这样一对比，就知道是否区间超速。

这条路上，最具特色的是很多邻国来的大货车，以及俄文+英文的道路指示牌。

经过的第一个景点是古海遗址贝壳山。

顾名思义，这里在亿万年前属于海洋，由于地壳运动，沧海桑田，原来的海洋生物就变成了化石。

虽然品相好的化石，早已被人挖走，但裸露在外的还有很多纹路明显的化石，吸引了不少人来挖。山体很陡峭，并不好挖，丝毫没有影响大家的挖宝热情。我们挖了一会儿，天空飘来一大片乌云，开始下雨，刮大风，赶紧上车离开。只开了几分钟，离开了乌云区，又是蓝天白云，很是奇特。

贝壳山前面不远处，就是一大片野生的胡杨林，并且免费，无人看管。

接下来又去了天山、昆仑山交界处。非常震撼。天山是黑色的，昆仑山是红色的，泾渭分明。

赶到最后一个点：中国西极石碑景区。

门票、停车费、骑马上山费，算得明明白白的。

山上其实并没有不一样的风景，只不过这个石碑的象征意义很大，所以打卡也是必要的。

返回乌恰县住宿。媳妇特意选的条件相对很好的一家，但进房间后发现装修味道特别大，查了下，果然是当年才开业的。

D5：乌恰县——喀什

乌恰到喀什本身很近，只需要一个多小时。

由于今天时间非常灵活，就打算在乌恰境内多玩玩。

看了地图后，决定去小尚亥草原。这个季节在新疆基本上是看不到什么草原的——早已枯黄，但如果能骑骑马，也是可以的。

前往小尚亥草原的路是县道，照例有特别多的限速抓拍，以及检查站人工区间测速，导致耗时很长。在快接近草原的几个检查站，警察问了我们目的地后，都说小尚亥草原已经关门了。

我本着不达目的不罢休的原则，继续前行，到达后果然无法进入。

索性导航回喀什，走了一会儿县道+村道后，居然又拐到了314国道上，也就是塔县回喀什的路。一路上尘土飞扬，无甚风景。

喀什还有个很网红的玩法：拍羊屁股，用手拍的那种。

事先查了下，喀什和周边乡镇的牛羊巴扎开放时间还不一样，今天是周六，喀什城旁边的伯什克然木乡正好有牛羊巴扎，于是就来到了这里。

下午3点多抵达，车子停在伯乡政府旁边，此时牛羊巴扎正是热闹的时候。果然很多可爱的绵羊，都是屁股又肥又圆，刚开始还不太好意思拍。后面拍了就一发不可收拾，本地人也对此见怪不怪了。

在牛羊巴扎里面，还有本地人吃的小饭馆，大大的柴火灶，锅里煮着大块的羊肉，还有鲜切的烤羊肉串等，看起来胃口大开。

在伯乡吃了午饭，返回路上看到一个葡萄石榴采摘园，进去逛了下，自己亲手摘了点葡萄和石榴，算是旅行途中意外的收获。

晚上回到喀什城里，找了个本地人去的夜市，叫做亚瓦格街道跳蚤市场。无非是抓饭、烤肉、凉皮等，就不多说了。

D6+D7：喀什——阿克苏——成都——重庆

终于到了返程的一天。也是最折腾的一天。

早饭后到达喀什火车站，这是我见过安检最严格的一个站，排队都排了很久。

经过五个多小时，火车抵达阿克苏。

阿克苏站外的出租车极其混乱，司机肆无忌惮地拉客，警察在旁边也熟视无睹。去机场是不打表的，喊价50，降价到40后成交。

到达阿克苏飞机场，安检也是无比严格——先是托运行李的安检，然后是人的安检，速度极慢。好在机场极小，过了安检出门就是登机口，就如同小县城的汽车站一样。

飞到成都，已是晚上9点半。

在机场附近的小酒店歇息了一晚。次日一早，又赶到机场，乘坐动车返回重庆。

最后，做个小小的总结。

从上面的博文也大概能看出了：虎头蛇尾。

这代表着整个行程就是：最开始的激动和憧憬→旅途中的兴奋和暴饮暴食→返程时的疲惫不堪→到家后的累觉不爱。

其实每一次外出旅行，莫不如是。

虽然如此这般，我还是愿意在有可能的情况下，带着孩子多出去走走，趁身体还允许，趁有些景色还没有被人工过度干预。

喀什，值得一去，但估计我起码十年内不会再去第二次了。

昨天，我的博客经历了一次惊心动魄的宕机过程。

本来一时兴起更新了一篇《为何懒人屎尿多》的博文，结果不晓得撞上了哪根枪，过一会儿再刷新就被Firefox报：欺诈网站。

虽然接受风险可以跳过提示，但莫名其妙天降横祸，我是纳闷得很。

难道是在某个博友群发言得罪了某人？

百思不得其解之下，开始艰难排查。

博客服务器是与博友周哥共同租用的，当下就登陆后台搜寻了一番，果然有线索了：

管理后台提示多个PHP文件疑似感染木马

SSH提示有风险（默认端口号未改、存在空密码账户、多达二十多万次的恶意登陆）

当下马上关闭博客，开始整改，关闭SSH的密码登陆，改为密钥登陆。

然后重新安装博客，先是备份了数据库和网站目录文件。

接着重新下载WordPress官方源码，部署上线。在这里反复出现一个问题：恢复数据库后，打开博客会走install流程，但配置了数据库信息后，进入后台发现并没有以前的数据。

也就是说，备份的数据导入不成功。

反复折腾几次，又进数据库后台看了下，发现可能是因为在安装wp时，数据表为避免重复就自动生成了新的后缀。

尝试在数据库管理后台将所有数据表删除，重新上传备份的数据库，然后在wp的config文件里手动将数据表前缀改为和数据库的一样，再刷新，正常了。

周哥的博客是typecho程序，之前完全没接触过。

先是下载官方源码传到服务器，然后还原数据库，然后安装，结果报500错误，查了好多资料终于发现，问题出现在这儿：

ty备份 要备2个东西 一个是数据库 一个是usr文件夹（包含主题插件等）

恢复的时候也要恢复两个东西才可以，但报错的时候完全没提这个事。

上传usr文件夹后，恢复正常。当然，这里是有隐患的，之前服务器里很多PHP文件被木马污染，照理说之前的旧文件应该全部不要，但ty非常奇葩又必须用以前的主题模板，否则报错，只能是后面再逐步调整了。

接下来，就是去Google申诉。

因为浏览器这个恶意网址风险提醒，是由Google在维护（安全信息由 Google Safe Browsing 提供）。按照网上的教程，登陆Google的站长管理后台，验证网站的所有权后，可以查看网站的风险提示。

查看了下，我博客的风险URL多达20多条，全都是伪造的诸如/2021/04/02/get-money.html 这样的链接。

经过逐一验证，这些链接都打不开。

于是在页面提交了审核申诉，今天一早，接到Google的邮件，告诉我：

Google 已收到并处理您的安全审核请求。Google 系统显示 chidd.net 不再包含指向有害网站或下载内容的链接。系统正在从您的网站中取消向用户显示的警告，这可能需要花费数小时的时间。

至此，问题解决。

 

“上得了厅堂、下得了厨房”这句话在古时是对一个“好女人”评价的标准。如果你现在再拿这句话跟老婆说事，那估计她一定会好好的跟你辩论一翻了。中秋前天晚上和以前几位老同事家庭聚会，女人们聊到一个话题，就是嫁到男人家后，烧刷洗烫、伺候老伺候小，天天都累死了。她们几个都羡慕我老婆不用做饭，这时我们几家也有讨论过到底该谁来做饭。我的原则就是谁会做就多做点，单位里的一些事都是“分工不分家”，更何况是自己家里的事呢。我老婆现在也只是能把食物给烧熟，至于胃口嘛就不能提了。而自己、老爸、老妈都会做饭，所以也就没有让老婆下过厨房。当然，她不下厨房，其他家务、辅导孩子什么的也都是照做的，各有分工、各忙各的。那天晚上她们聊天有一个一致认同的观点是很搞笑而又自私的，就是不让自己的孩子学做饭，更不让闺女学做饭，学会了长大后就去伺候别人一家老小了！

我是怎么学会烧饭的呢？小学三年级那会，我就已经开始学做饭了。父母做点生意，天天拉着板车去摆摊赶集，经常是十二点多才能收摊回家，这时如果再做饭的话我和姐下午上学就会迟到。那时我在小学中午是十一点放学，而姐读初中放学要迟很多，这个时候做饭的任务就落到我身上。会做的第一道菜就是猪肉白菜炖粉条，其实就是前一天吃剩下的红烧肉，我拿过来热一热，加点水加上白菜、粉条一起“煮”吧！做的多了，也自然就会了！到目前我还不会做饼，当时我姐非要让我学，我来句就是“学会了又让我干，不学！”。

我学做饭属于“被迫”，而有很多人是“主动”。以前单位同事里有个小两口子，两人都能将就做饭，但是男人嫌女人做的饭菜不好吃，就因为这两个还吵过架。后来男人为了能吃上可口的饭菜，就主动下厨了。结果呢，烧出来的饭菜就比他老婆烧的好吃，也就是那次，女的就从来不下厨了。

还有一种学做饭属于“兴趣”，还是以前单位同事两口子，那个男的兴趣就是研究怎么做菜，其实他老婆做菜也不错。

做饭还是真的很辛苦的，早饭后就得要去跑菜场，回来后就得要开始收拾食材，基本上一上午的时间都泡在厨房里。辛苦是辛苦，做出来饭菜被家里人夸好吃时，心里还是很有成就感的！

↑↑↑ 在山王坪所住的民宿

中秋节后第一个工作日，重庆主城区各中小学“如期”开学。
但天气仍然炎热无比。
中秋假期，我和家人短暂逃离火炉，外出周边清凉地带避暑。

金佛山·山王坪

放假当天下午，吃罢晚饭，驱车来到南川金佛山山脚的山王坪，住的民宿。
山王坪附近民宿极多，而且大多是用村民自建房重新打造的，我住的这家也是的。
从接近40°的重庆来到只有20多度的山区，凉风习习，心里马上就舒坦了。迫不及待下车办理入住登记，然后在树林里趟吊床，直到夜深才到房间睡觉。
房间里还是有些闷热，需得开空调。
但最大的问题并不是这个，而是：噪音。
这家民宿就在公路旁边，而我的房间背后即是公路，也就是说，我与公路只隔了一堵墙。
在安静的乡村，时而经过的大货车发出的沉闷声音，扰得我几乎彻夜未眠。

务川·仡佬大草原、仡佬之源

务川是贵州省距离重庆较近的一个县。
问了当地朋友，推荐了几个地方，就随便选了两个，没想到，踩坑了。
首先是仡佬大草原，据介绍“其核心资源栗园草场是西南第一大高山台地喀斯特草甸草场”，于是乎，在车上我就给家人们吹嘘这里多么辽阔，肯定比重庆仙女山草原还大。
到达景区门口，刚好是中午，就在唯一的一家饭店吃了唯一能够供应的菜品：牛肉粉。
吃完后，天气雨转阴，步入草原，大失所望，目测还不如我们县城的公园草坪大。
放了会儿风筝，无聊至极，还好温度适宜，甚至有点冷飕飕。
下山后，县城气候闷热，又驱车来到“仡佬之源”，看简介也是如何神奇与不得不去。
到了后，购买门票进入，首先迎接我们的就是一条摊贩围成的商业街，因为天气原因，所有摊贩都无精打采，无力揽客，只有高音喇叭不知疲倦循环播放各种恶俗歌曲。
景区内并无明显的导览图，所有一开始我们走错了路，经过了一排早已锁闭的仿古建筑后，竟然来到了当地村民住宅区。调头走另外一边，经过一个广场和几间无任何特色的大殿，穿过一片花园，来到了一个观景台，能够俯瞰洪渡河。
洪渡河水质极好，而且呈峡谷景观，两边的山形如刀削一样笔直。
据说可以下去河边乘竹筏，但一看需要走很久的路上下，我们所有人都放弃了。原路返回景区大门，耗时不足一小时。
晚上住在务川县城，住宿性价比倒是不错，堪比三星的标准，价格才100多，而且包含简单的自助早餐。当晚在一个商场里吃了贵州特色：酸汤鱼，味道还不错。

绥阳·双河洞国家地质公园

这个景点是在地图上无意中发现的，考虑到小朋友喜欢玩探洞，所以就直接来了。简介说这是亚洲第一长洞。
网上提前买了套票要便宜点，包含两个景区：一个叫地下大裂缝，一个叫双河洞。两个地方相距3KM左右。
地下裂缝确实很神奇，里面非常凉爽，在各种灯光的加持下，营造出诡异的氛围。总体上起伏不大，所以难度也不大。
双河洞景区和现在大多数鸡贼的景区一样，大门口离真正的景区有一段距离，所以可以变相强迫游客购买观光车票。
进洞之后，里面很开阔，而且很大。由于有前面大裂缝的观感，这个就显得也不那么神奇和震撼了。中途需要乘坐一次垂直升降电梯，然后从另外的洞口出来，步行下山接近1公里后到达观光车乘车点。
返渝途中，在南川城区吃晚饭，大众点评网随便找了个，居然满座五位，等了一会儿，老板给加了张小桌子，匆匆吃了离开。
回到重庆，热浪依然。BTW，尽管如此，还是家里睡觉舒服。

↑↑↑ 在双河洞里发现的一个鱼化石

 

↑↑↑ 这个仡佬大草原属实太小了

暑假两个月，每天上午就是在菜场、厨房，话说一家四口只是做两三个菜，但是忙活起来也得要半天的时间。而下午需要送孩子到辅导班，每天能坐在电脑前上网的时间真的很少。另外一件事就是《没啥文字功底却总想写点东西》，使我对“是否继续写博客”还是有一定的影响的。再加之有时博客群里也会提到“文字不行”这件事，虽然是句小小的笑话，但是也有人经常把这当成一个话题来说，难免心里会非常的不舒服。

我之前博客更新的规律是一个月四篇，而每天必定会在博客上和博友进行评论互动。每天也会根据“博友圈”这个功能对博友更新的博文第一时间进行阅读并评论。通过博客互访，总能通过博友的博客而发现一些好玩的东西，也能看到自己感兴趣的东西。而暑假这两个月时间里，博客真的是长草了。两个月暑假时间，“挤”出了四篇博文，更没有第一时间在博客上和博友评论互动。博友们更新的文章也没有去看。有那么一点点空闲的时间真的没有把心放在博客上，无聊的玩起来两款游戏，NND,把买laozhang.net的钱又给浪费了。另外在群里介绍下，玩了《剑与远征：启程》，玩了几天也没有太大的兴趣。玩游戏总感觉是真的把时间给浪费 了，而和折腾博客、看看博友的文章，总会能找到一些自己感觉兴趣的东西。记得网上有大神这样解释什么叫浪费时间，“当你把时间花在某些事情上，让你感觉到的快乐，那就不是叫浪费时间”，是的，我把时间花在博客上，并没有浪费掉。

其实对于为什么写个人博客，很多博主都有讨论过这样的的话题。个人博客存在的意义是什么，前两天在白熊阿丸的小屋博客里看了他的文章对自己还是有些启发的，个人博客，难道必须要为他人服务？其实，我感觉用“汉语新解”，对“博客”的解释更为准确，“博客，互联网时代的数字化自恋展览馆，人人都是馆长，却鲜有参观者。所以，博客就是我们自恋的地方。”。博客就是博主的自留地，我在自己的一亩三分地上干自己喜欢的事！想干什么就干什么，你没有必要指指点点！

阮一峰的网络日志第317期讲了驴子、老虎和狮子的寓言，有兴趣的博友可以去看一看。我引用这个故事，并不是想说自己有多么“高级”，而是想告诉大家，有些问题，没有必要去争论。争到最后毫无意义，也浪费了大家的时间。

女儿今年9月上小学三年级，然而至今仍“赋闲”在家——投递失败了。

算起来，从6月20日放假，到9月18日（预计）正式开学，差不多三个月的假期，应该已经超过了高考结束后的那个暑假（6月初到8月底），当之无愧成为史上最长的暑假。

一切都是拜高温所赐。

重庆今年高温晴热天气持续到现在力度依然不减，今天是27°到36°——已经比前段时间好多了，不过仍然需要时刻呆在空调屋里。

重庆的炎热，和我去过很多“热”的地方都不一样，比如海南、新疆、青海，这些地方的大晴天，站在太阳底下也是很热，但一旦有遮阴的地方，就不那么热，甚至会有凉风。而重庆的夏天只有一个字：热。不管室内室外，也不论白天黑夜，都是一样的体感。

这学期原计划是9月1日开学。

8月28日，班主任还在QQ群里通知开学报到事宜。

下午，我媳妇问我：会不会延迟开学啊？

我一向是不喜欢被小道消息带节奏，于是义正词严告诉她：不会。

理由是教室有空调，而且学校已经通知了报到和开学具体事宜。

打脸来得很快，晚上6点多，区政府发布官方消息：

因持续晴热高温天气，为切实保障XX区中小学（幼儿园）师生生命安全和身体健康，经XX区政府同意并报市教委备案，2024年秋季XX区中小学（幼儿园）正式开学时间调整至9月9日（星期一）。

9月5日下午，关于开学或延期的问题，我和媳妇对话如下：

媳妇：又延期了？

我：谁告诉你的？

媳妇：小红书。

我：小红书上俄罗斯都投降了。

（再加上我邻居就是公办幼儿园的老师，她说明天得照常上班作开学准备，所以我很笃定不会二次延期）

晚上

邻居告诉我：

幼儿园通知了，开学再次延期到18号，并且不准留下任何文字记录，只准口头传达。

这时我才翻了下小红书，确实到处都传遍了，主城区各个中小学、幼儿园，各种截图、内幕等，反正都指向一个共同的答案：除了高三之外，其他年级二次延期到18号，老师逐一电话通知（个别学校还是群发消息）。

↑↑↑微信群里随便找的一个其他学校的截图

短短半个月，我被打脸两次，挺疼的。

虽然最近重庆气温确实高，但我们小时候不都是这么过来的。打我记事起，夏天都是一个炎热的存在，同时也是我能够自由支配自己的愉快时光。和同学出去小河沟游泳、游戏厅玩、打台球、溜冰，乡下吃西瓜、花生、西红柿、梨子……反正童年很大一部分记忆都是属于夏天的。

并且，我的整个小学、初中、高中阶段，都是没有“空调”这玩意儿的，家里没有，学校教室、宿舍都没有。

直到念了大学，部分教室才装了空调，宿舍仍然是没有的。我宿舍用的风扇，还是计算机老师从机房里“拿了”一个送给我的。

后来工作了，也过了几年没有空调的日子，到现在，已经和空调形影不离了——上班随时是空调，下班到车库，起步前先开空调，回到家又是空调。

所以，现在的小孩子也跟着习惯了，没有空调咋行呢？

希望不要再延期了吧，毕竟再延迟的话，这学期都快过半了。

生老病死，人生规律。
奶奶87岁过世，已经跑赢了平均寿命，算是高寿。相比之下，爷爷享年73岁，我爸60那年去世，而我外公约莫只活了50岁左右（我记忆里完全没有外公的任何片段）。
奶奶生病其实已经很久了。
多年来，她身体状况都很差。自从爷爷14年前去世，奶奶便一个人独自生活。
起初是在乡下，自己生火做饭，我们给她配置了洗衣机、冰箱、电饭锅。偶尔回乡下看望她，冰箱里的肉和菜通常都是馊掉的。
她患有很多种慢性病，长期被病痛折磨，长期服药，逐渐听力、视力都衰退，但她仍然坚强独立地生活着。近几年来，身体每况愈下，6个子女便轮流照护。起初，我爸妈照顾时，会隔三差五回去，陪她住几天，砍柴、种菜、收拾。到后面，子女们各有各的工作，而且多数在省外，就并没有落到实处，奶奶实际上大部分时间仍然是一个人在家。
2018年，奶奶满80岁，几乎所有子孙都回到老家，陪奶奶过了一个八十大寿。那时我爸已诊断出肺癌晚期。2018年12月，我爸去世。奶奶知道后，伤心欲绝。之后每次回乡下看望她，总会告诉我，她又梦见我爸了。2022年1月，奶奶摔倒后骨折，出院后长期依赖于轮椅、拐杖。考虑到种种实际情况，我将奶奶送到了县里一家中档养老院，每月费用3000元。
在养老院，生活作息规律，饭菜饮食符合老年人要求，日常生活有人照顾，总体上应该是不错的。但仍然抵挡不住衰老的日益加剧。
得知奶奶去世的消息时，我正在自驾穿越祁连山，站在一个小山坳上接到幺姑打来的电话。钻进车子里后，我眼泪止不住流了下来。
奶奶对我极好，小时候总会将上坡采摘的覆盆子、桑葚、地果儿等野果小心翼翼用手帕包着拿回来给我吃。煮鸡蛋、烤玉米，总会想着给我吃。她跟其他子女偶尔都会吵架拌嘴，但唯独特别喜欢我爸，也特别喜欢我这个孙子。她的眼神总是充满慈爱，住乡下时，我去看望她，临走时她总会拄着拐杖送我很远；在养老院时，每次看到我，她都会默默流泪。
奶奶饱受病痛折磨，到了另外一个世界或许也是一种解脱。
希望奶奶一路走好。

今年六月中旬，第一年博后合同到期后，我选择了回国爽一把子。订机票前我还在想，回去接近50天会不会太久了呢。如今重新回到美国，我只觉得这50天太短暂了，如果能重来（？）我选择回国80天。人家80天环游地球，我便在家里呆满这80天，哪儿也不去，多多享受和爸爸妈妈一块儿生活的时光。

回国后的前两周，一口气做完好几件大事，包括重新面签签证，挂到中山眼科余教授的号，顺利做完了ICL晶体近视眼矫正手术，等等。那几天，爸爸一直在家里说——哎呀，运气真好，最近什么事都好，会一直都很好——这样的话。我听着吧，总觉得不对劲，像是在立什么 flag，比如某人身体好了很久一直没生过病，结果一旦将“我已经几年没感冒过”这种话说出口之后，身体立刻唱唱反调，就给你反馈个感冒来。

果不其然，在我做眼睛手术那一周，妈妈犯了胃病，痛得翻来覆去彻夜难眠，吃不下亦喝不进的，往常很顶用的药物也失了功效。好在一周后妈妈的胃疼也逐渐好转，令人头疼的胃终于慢慢稳定了下来。正想说该不会是妈妈替我遭了能量守恒的罪，好事由我，坏事却发生在妈妈身上，结果我脸上皮肤又出幺蛾子了。

说到皮肤，又得回到眼睛手术这事上。

尽管眼睛手术很成功，我眼下和面部皮肤却受了不少罪，全拜胶布所赐。术前有一道工序是清洗眼睛，冲完眼睛后，护士需要用棉纱布覆盖住我眼睛，并用一根长长的胶布固定住了棉纱布。那胶布有多长呢，大概上达额头，下至面中部与嘴角平齐。随后进手术室，躺在手术台上，医生又要撕掉这一条长胶布。也不知医生怎么想的，可能只觉得我是一头待宰的猪，而非一位怕疼的爱美的脆弱无比的敏感的纤弱的小姑娘，丝毫不留情且使用超大力在0.1秒内以超快速度撕掉了这条长长的医用胶布，仿佛在拉猪皮。总之这一下过后，我脆弱的脸部肌肤当场就被撕破口了。到了术中，眼周固定似乎也用了胶布，具体使用的哪种胶布我也无从得知，只知手术结束后医生又开始撕胶布了，同样的，撕完胶布后，我眼周倍感火辣辣的疼痛。

次日，右眼眼下的破口开始变色，左眼尚且没事。我还感慨万千，谢天谢地老天奶显灵，只弄坏了我一只眼周皮肤。结果过了几日，待脸部和右眼眼下的结痂掉了之后，左眼眼下的皮肤看着越来越红，甚至开始发黑，俨然一副被家暴了的样子。于是我恍然大悟，这是皮肤底层淤血终于泛了上来，直接发红乌青了。小朋友们学会了吗，原来伤口也是会有滞后效应的呢，每天一个小知识又增加了呢。

时至今日，距离手术已过去一个月余，提到这事儿我便咬牙切齿，愤恨难当，毕竟左眼下的皮肤仍有深色疤痕印记，一颗爱美女孩的心再次轻轻地碎了。因此，尽管这件事情与我今日本想记录的博文内容毫无联系，但我依然忍不住噼里啪啦几百字吐槽至此。

好吧，说多了，回到正题。

总之我想说能量守恒定律真是准极了，说话千万别说太满，不然这边庆幸得意还没完呢，那边老天爷老天奶已经聚头乐滋滋笑眯眯说，快，给他们 a little color see see

深刻领略后，我也不再说自己运气特别好，最近特别顺了。但是呢，又不能总说些丧气话，比如我好烂我好穷我好丑我运气好差我好倒霉，毕竟这些话说多之后，这老天奶听了去，以为我在真诚祈求，说不定便给我成了真，那还得了。

于是我仔细琢磨一番，想出了一套新的说辞，说话留点余地，比如：最近事儿都办得好顺利呀，虽然有些小事也挺折磨人，但总的都还不错啦；再比如：最近精气神一直都挺不错的，尽管有时可能也会困倦，但大体上还算很好啦。简言之，能量可以守恒，但坏能量就都给我积在小事上吧，拜托啦！

回国小记写至此处，已完全乱了阵脚，原构思中的行文逻辑也早被我抛之脑后，一时不知小记到底应当记些啥，索性想到哪，写到哪。

除了上述的两件坏能量辐射事件（即妈妈胃疼与我皮肤遭罪），这次回家，倒是时时刻刻都在感受幸福瞬间。如若非得说最大感想，那便是我家男人真的都一个样子，我爷爷是男保姆，我爸爸是男保姆，我老公还是男保姆。诶嘿，可别觉得好笑，男保姆在我这儿可是至高无上的褒奖啊，毕竟只有能做到真真正正共情、理解女性付出的优质男人才会发自内心甘愿当个男保姆，如此生活才会更和谐，社会才会更美好。而那些天天在家甩手当大爷，认为家务天生就归女性来做，默认身边女性的付出是理所当然的，才是社会的巨大危害啊。

说到我爸妈，我觉得他俩超级有爱的。比如我爸公司里，早餐午餐和下午茶都会给员工发饮料、酸奶、牛奶之类的饮品，爸爸从来不喝，每天都把饮品装自己双肩包里，给妈妈背回来。于是每天下班回来，他就从包里掏宝贝似的掏饮品，说今天是青柠汁，今天是酸奶，今天是红枣茶，今天又是啥啥啥。妈妈也总是会给出回应，比如说这个好喝，说那个不喜欢你喝掉，说怎么连着几天都是这个味道的酸奶啊。

比较可惜的是，回国期间我秒回归奶茶达人形象，几乎天天都在喝各类他奶茶饮品，而大多数奶茶店需要满20起送，于是我时不时便拉着妈妈和我一起喝奶茶果茶，由此造成爸爸带回来的饮品都无人问津，爸爸好失落，嘿嘿。

说来也怪，刚读大学那几年，总是不爱回家，喜欢在外面探索新世界，暑期俩月都能留在学校跟着老师学习，丝毫没有回家的想法。一旦回到家，和妈妈碰头几日便要吵上一架。吵架内容我早已记不清晰，左右是些小事，明明几句好话解释完便能小事化了，偏偏年轻气盛，并未掌握这项技能。加之妈妈也急性子，于是几句话来来去去便小事化大，吵得俩人皆心力交瘁。那时和妈妈吵完架，并没和好这一步骤，如果非要追寻，那便是东亚家庭里典型的“来吃饭了”或“想吃什么”。

如今到了二十多岁接近三十代之时，反而开始真正享受和爸爸妈妈在一起的时间。可能是因为在外面得努力扮演一个成熟的大人，而在家里，依然可以两脚一翘，当个万事不愁的大小孩。想吃喝什么随时可说，即便是晚间，爸爸依然会下楼去买夜宵回家。我和妈妈，也在这些年里逐渐变得更了解对方，更理解对方，待在一块儿时有说不完的闲话。

现下想来，小时候，父母的爱意总是藏在很多小事里边，看不清摸不着，他们也不言语，仿佛有一层薄膜，将我与那些浓厚爱意浅浅隔开，如若我不仔细，那便压根瞧不见。而现在，爱意开始慢慢从薄膜里探出头来，我能听见他们的表达，于是我也开始表达。作为不善于对家人表达爱意的内敛老中人，这进步我不消多说，实在可堪比人类第一次登月了罢。

回国期间，我还和妈妈一块儿抽空回了趟老家，探望爷爷奶奶。在以前的博文里我有提及，爷爷奶奶实际上是我的外公外婆。在我们老家那边，外公外婆亦被称呼为爷爷奶奶，若有区分必要时，便在前头加个姓氏。上次见爷爷奶奶还是在2020年，这次见面，感觉爷爷这几年老得好快，内心特别不是滋味。希望爷爷奶奶都能长命百岁，他们是世界上最好的人 T^T

话说奶奶今年特别沉迷快手，每天睡醒便开始播放各类短视频，究其原因，竟然是因为看广告短视频能得金币，一个短视频看完能得15-25个金币，而攒够多少个金币便能提现人民币。据爷爷奶奶说，他们时不时能提现一个15元，很是兴奋。本来想说贵资本主义商家们太会做生意了（贬义），但转念一想，老人家天天在家左右没事，通过自己的努力（比如播放短视频）就能获得一些正向反馈，保持一些好心情，这事儿好像也不算特别坏。

回老家期间，我特意住在了小表妹家里，晚上和她一起睡觉聊天。妹比我小了十六岁，上次见面时她还是个刚读一年级的奶气小小孩，今年再见时，妹已经小学毕业了，变成个大姑娘了，特别可爱懂事单纯又聪明一个小女孩。

在我看来，我妹妹有个超能力，那便是能坦然接受各种爱意。家里人都毫不吝啬地对妹妹表达爱意，不论是爷爷奶奶还是舅舅舅妈（即妹妹的爸爸妈妈）。在这样环境下长大的妹妹，对于他人的喜爱表达，她愉快接受，礼貌言谢，如此坦然之态度，令我颇有感慨。毕竟我是在长大之后，才逐渐学会，对于他人夸赞，无须感到尴尬或不好意思，大方接受即可。

和妹待在一起几天，她给我看同学录和研学相册，一页页翻来翻去叽叽喳喳讲个不停，讲这个同学那个同桌，讲她最好的朋友，以及研学旅途中发生的好玩之事。妹和我分享她的各类书籍和有趣的小玩意儿，俩人头碰头可以一起聊很久。妹还拉我一起看魔法少女小圆的动漫，她是已经看过的，强势安利拉我看第二遍，于是俩人一口气看完十集，直看到晚间十二点被大人们催着去睡觉。我舅妈很是奇怪，我和妹相差那么大岁数，怎还喜欢看一样的动画片，怎还有如此多话可以聊。我和妹皆是耸耸肩。我说我感觉我们没有太大代沟呀，妹在旁边嘻嘻笑，妹开心我也开心。

比较惋惜的是在老家没能呆太久，来去匆匆，闭眼又睁眼，仿佛一场梦。

或者说整个回国的夏天，于我而言，也不过是闭眼又睁眼，时间弹指，亦仿佛一场梦。

好在不是真的梦，而是看得见摸得着，并可以殷殷期盼着下次团聚的，极为美好的回忆。

 

– 2024.8.28 周三 早间

 

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最近我的情绪和心境就像波动的正弦函数，时而跳到波峰，觉得自己很棒很厉害，未来形势一片大好；时而转到波谷，对一切选择产生怀疑，失去任何信心，控制不住地否定自己。最搞笑的是，这变化还有些呈周期性，每周总得这么上下两次，要我说就是必须达到一整个波长，这周才没算白过。

不过，好歹也用自己那拉胯的信号学知识研究了太久表面波，知道就算宣称在界面上衰减极慢的表面波，也依然呈指数衰减着。所以我想，只要时间就够，我这波动的情绪，终会归到平静状态吧。

总之是个慢慢来的过程。

这一个多月以来，我做梦都在找工作，担心来不及，担心失业，担心找不到合适的岗位，也担心要在这个让自己兴趣全无的领域继续做个五年十年甚至几十年的研究。我白天焦虑着改简历，焦虑着投简历，焦虑着吃饭、睡觉、散步、聊天。我开始想，这真的是我想要的吗？

在2022年12月31日，我怀着小心翼翼的期望在日记本里写着：“我如今到底在害怕什么呢，未来到底是怎样，我不知道，也许会继续迷茫、惆怅，会担忧自己把平坦之路走成了钢索，我甚至可能会输掉。但就像之前说过的，我至少是有勇气的。如果非要写些什么，那我想说，希望自己在2023年，继续保持前进的步伐，走得慢些也可以，要继续做个幸福的，没有用也没关系的，普通人。如果还对科研抱有那么点热情，就继续做吧，但如果彻底失去兴趣了，希望能找到属于自己的方向。”

在2023年12月31日，我对自己说：“2023年的我，没能找到属于自己的方向，这毕竟是个人生难题，也许在2024年里我会继续摸索，找到一些在远处静静闪烁着的、细微的光亮。”

过去的自己，总是对现在的我抱有期望，希望未来的我能替过去迷茫的我走出一条明朗的路。

但，什么是明朗的路呢，什么又是属于自己的方向呢？我慢慢地想着，开始努力让自己焦虑的心变得平静，开始问自己，这真的是你想做的事情吗。在这个领域里，继续做着自己不感兴趣的研究，做着没有任何动力的工作，只是为了拿点微薄的工资，日复一日，年复一年，这真的，适合我吗？我这样急匆匆地往前走着，每一步行动都仿佛是时间浪潮推着我在进行。该毕业了，该工作了，该做科研了，该做实验了，该换工作了，等等。我仿佛没有任何其他选择，只是如此着急地低头前行着，这真的，适合我吗？

就算不适合，我还能做些什么呢？我总不能就此停下来，停住脚步吧。

为什么不能呢？

为什么不能先停下来，好好休息呢？

当 gap 这个词出现在我脑海中，我第一反应是反驳与否定，赶紧对自己说，还没到这个地步呢，还可以继续做科研，可以继续做这些事情呀，还没到极限呢。没必要 gap 吧， gap 的话，也没工资收入，到时候简历上还有空窗期，工作岗位如果很看重简历的连续性怎么办呢。

刹那间，一万个想法便争先恐后涌上来，带着老中独特属性的焦虑尘土将我的思考之芽淹没，深深覆盖住。

但神奇的是，有些想法一旦产生，那便再也抑制不住。即便被层层厚土压在了最底层，种子也能慢慢发芽，枝叶依然会慢慢穿出土层，接触到清新空气与融融暖阳，净化周身土壤散发着的焦虑气息。

也许我真的可以先停一停，对吧。

于是我接受了可以先休息再慢慢探索自己未来可能性的这个想法，并开始期待着。

当我终于把自己从紧张又焦急的心情中解放出来后，竟然开始规划起了六月离职后我应该做些什么。我想，我可以每天花很多时间做自己想做的事情，看书也好钩针也罢，还可以学一些自己真的想学的知识，上上网课什么的，对呀，我还可以再读个书，不然再读个其他专业的硕士吧，总之博士是不会想再读第二个了，也没那么疯。

没想到的是，仅仅幻想这些事情，我已欢喜得想掉眼泪。原来我竟这么渴望着呢。

做下这个决定，实数不易。文字仅寥寥数笔描写，心灵路程却漫长到回想都觉得艰难。我自认为不是个很勇敢的人，常常自诩脆弱敏感小女生。尽管身处海外，脑子里总是避不开那些刻在老中人骨子里的价值观，明明给自己说了一万遍这没有什么大不了的，却一度很难跨过那个坎。我可是去年才拿到博士学位，才做了一年博后，难道就要失业，就要 gap 了吗，我真是个失败的人。当意识到如此想法后，又会立刻开始痛恨有这样想法的自己，你到底为什么会这样想啊，我一遍又一遍问着。

有一次，在我状态极差之时，没忍住给妈妈发消息，我说妈妈，我好差劲，我只是个社会的边角料。妈妈说没有，别急。晚间，妈妈打来视频，我还什么都没说呢，妈妈便说，不管你做什么，爸爸妈妈都会支持你。我纠结犹豫地说出了自己想休息一段时间甚至想再读个其他专业硕士的想法，还说自己攒了些钱，如果要读硕士，第一学期的学费我可以自己出的。妈妈说这些你都不要担心，爸爸也说了，如果你需要钱，如果家里目前流水不够，房子都是可以卖掉的。我在屏幕这头偷偷抹眼泪。

我想这下我是真的有勇气了。

最近几次和鱼聊天，说到还有两个月就要跑路了，鱼都会问我：开心吗？快乐吗？

我：想想都开心快乐的不得了。

我：但与此同时我仍会有些焦虑呢。

我也不知道到几时，才会彻底接受 gap 只是人生一个正常的选择，一个正常的阶段，没什么好丢脸的。不知道到几时，才能不再去怀疑自己的选择。

也许接下来一两个月，我的情绪与心境依然会时不时的、呈周期性地、一会儿波峰一会儿波谷，但如我先前所说，我相信它总会归于平静的。至于什么时候，倒也不着急。

因为我打算，对于未来，我慢慢来。

 

– 2024.3.25 周一 下午

 

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说实话，这篇博文初始标题是《年初一些断舍离》，取完之后我竟然陷入深深自我怀疑中，说断舍离吧，自己确实和很多旧衣服分手了，但与此同时购物欲却并未降低，依然在疯狂消费中。不好，不好，于是换个角度，不如单纯来说说自己转卖闲置。

一月底爸妈来美国探望我，一家人久违地在一起过个年。于是我趁着这个机会，搜刮出很多自己的旧裙装，想着可以让他们帮我带回国，挂闲鱼上卖掉。说是旧裙装，其实基本上都是去年买回只穿了一两次甚至没穿过的衣服。我买的这些衣服们，每件都有自己的名字，有些是店家取的，而有些则是买家给取的昵称。记得之前网上冲浪时看到有人吐槽说国内很多店铺不好好做衣服，专门花心思在营销上，给每件衣服花式取名字，什么弗拉明戈巴黎假日奥利维亚之类的。我还挺喜欢这种形式的，一是觉得有点浪漫，二是方便出物，买家只需要搜索每件衣服对应的品牌和名字就能精准定位到出物贴了。

至于为什么非得拿回国卖，这就不得不牵扯到美国人的审美，三个字：没救了（对不起）。钟爱快销品牌且审美单一的美国人没有欣赏我美美裙子的审美水平！（←这是气话）

比如此前我拿了一些自己的旧衣服去本地二手市场贱卖（Uptown Cheapskate 之类的商店），一般能回收几块钱到十几刀这样子，结果人家只挑了一些快销品牌比如 UO、Zara 的衣服，剩下的一件没瞧上。然而剩下的都是我觉得更好看的日常裙装！气得我当机立断把衣服挂在咸鱼上，直接按购入五折价挂出，且说明二月下旬才能将衣服带回国内发货，出乎意料的是两件衣服都被人速速拍下，由此燃起我在闲鱼上出闲置的信心。

其实去年年底的时候，我已经在闲鱼上交易过一次。当时挂卖了一条几乎全新的裙子，名字是文森特梵高的来信（看，多好听的名字），二手市场上均价550-600元，我想着寄回国对方还要承担国际运费（华人快递转运大概50元左右），于是只挂了400，并且承包了寄到转运公司的美国本地运费（约12美金），生怕卖不出去。结果刚挂出去第二天就被一位姑娘拍下，姑娘直呼赚了。而事后的我，每看到她说一次赚了，每看到她说一句谢谢老婆，都会心痛难耐，心痛自己至少亏了一百多块钱……总之这个经历属于是我现在回想都会扼腕叹息的程度。

有过去年这个经历，你以为我会吃一堑长一智吗，并没有，咱老祖宗都说了江山易改本性难移，而我，就是一个天生的大冤种。

今年1-2月，我在咸鱼上挂卖了二十多件衣服，一半全新一半几乎全新，全部都是包邮卖，合计损失……算了，不想合计了，总之每一件都比市场均价挂卖的亏了很多，包括也不限于被砍价，被咸鱼哄骗开启闲鱼币抵卖增加曝光量然后怒亏几十块钱（我要这闲鱼币有何用），怕卖不出去于是轻则七折多则半折大刀卖，等等。总之一切亏的根源就在于：我太怕卖不出去了。急性子，唉急性子，唉，为什么我偏偏是个急性子，还是个耳根子极软超级好说话的急性子。问题是如果我单单只是个急性子也就算了，还是个脆弱敏感小女生，被卖家恶心到气得要死也不对卖家说一句重话的那种，很好，惹到我算你狠。

只能说还好我不做生意，不然本人的结局就是血本无归。

写到这我已经又有些惆怅了，虽然出闲置清衣柜很爽，一条一条划掉待卖清单且收到钱款的那刻极其有成就感，但每每想到我亏损太多，每每想到自己花费那么多时间精力成本在这档子事上面，就会陷入无比的怅惘中，于是再次下定决心以后坚决买精不买多（虽然这个决心下了几十次了）。

本来还想记录下卖闲置过程中一些细节，有趣或苦恼的事情，以及闲鱼出物的建议，但是我现在实在太惆怅了。特别是算了下这俩月卖闲置回血的钱款，加上这俩月买新裙子的新支出，突然觉得人生真的毫无意义，因为新支出是闲置收入的三倍……我真的可以做到买精不买多吗……

不然从三月开始一定做到吧T T

以及希望 pinkhouse 你不要再出美死我的裙子了，我真的会再次冲动。

 

– 2024.2.26 周一 下午

 

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说来有些狂妄自大，我打小便觉得自己是个天赋秉异的小孩，和旁人都不太相同，学什么都很快，做什么都能做到很好。

小时候，妈妈帮我收拾出一个桌边柜，让我装各种可以“变废为宝”的垃圾。其实我也不知道哪些能有用，总是一股脑将所有自我感觉能派上用场的垃圾塞进宝箱柜里，好看的糖果纸、牙刷盒子、装饼干的塑料壳、喝完的汽水瓶子等等，都被我洗得干干净净，小心收藏起来。等到周末早上，大人们都还没睡醒，小朋友一骨碌从床上爬起来，不管那刷牙洗脸，只自顾自打开小柜子，用各种宝贝废品开始做各种有趣的小玩意儿。这么多年过去，我自然早已忘记做出了哪些“工艺品”，只记得每次做手工时，时间在我周身飞速流逝，留下愉快的欢喜的那个小小的我在记忆海洋里扑腾。还记得不论我做出什么没用的花里胡哨的作品，妈妈都会夸我手好巧哦，好厉害，居然很有天份呢。这些话语轻轻落在小小的我心中，让我坚信自己就是这样的呢，我很会做手工，随便做做就能做得很好。

再比如小时候学画画，尽管现在早已知道自己是知道没什么天赋的，但年幼的我照着灯上图案临摹画出草莓等物时，妈妈亦会在旁一直夸赞“画得真好呢”，“应该送你去学画画，太有天赋了。” 于是小小的我自信心爆棚，再次确信我好像的确很厉害呢。而后来，不论是学轮滑、玩溜溜球、学骑自行车，还是学英语、学校考试、比赛等等，我都能学得很好，做得很好，我想我应当就是这样的。

对我而言，成长的过程，变成大人的过程，便是在逐渐认清自己只是个普通人。于是长大之后，每每在回忆里咀嚼幼时那些瞬间和心情，常感讽刺，然亦会触及融融暖意。回望小时候的自己，觉得很新奇，不禁感慨原来以前的我是这样的呢。一个在妈妈的赞美下对自己充盈着十足信心的可爱小朋友，做什么都是明媚的，独处不觉枯燥，安安静静与时间对话，有时用手工，有时用绘画，有时用读书。

自去年十月下旬突发奇想开始玩钩针以来，我百思不得其解为何自己总能在钩针中获得极致的平静。

今天午睡后，我躺在床上看着天花板，突然想到了幼时家中那个装满废品的宝藏桌边柜，东一块西一处的记忆碎片蓦地接踵而至，晃晃悠悠地被连成一串风铃。我轻轻拉了拉串线，风铃便发出清脆好听的叮铃叮铃。

如果说时间是一条河流，那我想这条河流一定不是头也不回地只知道往前奔流，而是呈环形流向的圆。总有一些现下生活中的瞬间，能随着河流与记忆中的某处汇合。

这几个月我突然在钩针中学会与时间对话，感受到真正的内心平静，可能并不是钩针本身有多大魅力（尽管它确实也很有魅力），而是这个过程中，我在不知不觉间变回了小时候的那个自己。随着毛线在手中灵活打转，我悠悠地想着，我确实是有天赋的，甚至都不需要怎么学，我就学得很快，也能做得很好。同时，爸爸妈妈在太平洋另一边，依旧对我说着：好厉害呀，钩得真好啊，你确实有点天赋呢。

2023年年底，我本就在努力重构着自己的信心，试图找回面对生活的勇气。而钩针这件小事，意外地给我带来了极大的安慰。原本以为只是消磨时间的玩意儿，它却将现在这个疲惫不堪、极度缺乏自信的我，带到了幼时那个明媚的我面前，大大的我和小小的我在某瞬间重合了，小小的我用炽热又温暖的爱意将大大的我紧紧抱住，于是我感受到了巨大的抚慰和来自内心最深处的平静。

***

再说回钩针本身。

说实话，我不太记得一开始想玩钩针是因为什么，总之在某个晚上，我拉着对象出门，径直去商店买了一团毛线和几支钩针。从起意到实施不过半个钟头，总之就这样开始了。

那天晚上，我跟着教学视频只简单习得了起针和短针这一样针法，便开始钩起了围巾。初时钩得歪歪扭扭，但也不消得拆开重编，于是懒洋洋地就这么越钩越长。在家里钩，出门在咖啡店钩，去学校图书馆也钩，几天过去，一条围巾便成形了。这整条围巾只由短针构成，毫无技巧可言。送给对象的时候，他兴奋的不得了。我也还挺开心的。

 

              

↑ 歪歪扭扭的前几行                                               ↑ 在图书馆钩针

                             ↑ 完工啦，长达两米的围巾，小猫表示很喜欢> <

 

编完这条围巾后，觉得自己可了不得，至于明明自己才刚学会一样针法这种小事，早已被抛之脑后。于是又速速去商店买了好几团新毛线。其中有一团像梵高油画似的毛线格外美丽，我苦思冥想不知拿它如何。马海毛软软的，又像美丽的鸟类羽毛，于是我灵光一闪：

 

    

               ↑ 美丽毛线                                    ↑ 逐渐成型变成一块小三角巾

              ↑ 完工啦！像小鸟羽毛的绒绒披肩

 

最终我将这块披肩漂洋过海送到了妈妈手中，软软的马海毛来替我暖暖我妈。

再后来，这三个月间，我又陆陆续续钩了许多小物什，比如半条未完工的围巾，打算送给鱼；比如一些小爱心小帽子，送给了我的 jellycat 们；比如铃兰吊坠，挂在了对象的背包上；再比如一些尚未拼接起的祖母格，和一个猫咪小小包。每构成一样，我都会发在我所用的社交平台上，素未谋面的友友们总是不吝啬赞美，给我这些不起眼的小作品们注入太多爱意。你看，人总不是孤单的。

 

 

时至今日，看来好似有很大进步，其实我依然是个只会短针长针最多来个长长针的初级选手，从未真的花心思去系统学习过针法，每每想钩新花样前便搜索相关视频教程开始现学。

但这又有什么关系，C/Am/G/Em/F 这几个初级和弦都能被少时刚学吉他的我拿来卖弄许久，简单针法能玩的花样可不比和弦少呢。

是的，这确实一点关系也没有，因为在这件事情上，我非常确信，我会学得很快，我能做到很好。

给自己一个抱抱，2024年，要多多肯定自己。

 

– 2024.1.16 周二 下午

 

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在十月最后两周通过聊天进行全面评估后，我的心理咨询师给我制定了 CBT (Cognitive behavioral therapy) Treatment，中文是认知行为疗法。他说比起传统的聊天心理咨询模式，这个疗法会给我带来更大的益处。与其每周见面一次只是聊聊天，不如教我一些应对生活工作情绪压力的方法。

说实话，我倒也没什么对心理咨询师去倾诉的诉求，不太能指望从他人那里获得答案。每个人的答案都不尽相同，即使是再客观的观点，也会带着自己想法的映射，而那些真的适合我吗，我即便知道了全世界所有的真理，那我能拿那些真理与道理来过好我自己的生活吗。我不知道。所以当咨询师跟我说起 CBT 这个陌生但又仿佛比较合理的疗愈方案时，我欣然接受了。

当十一月上旬结束带薪休假，我重新捡起做休假前的工作，并再次久违地参加了周会。不知是休假确实有用，还是心理咨询带来的正向反馈，总之整个下旬，包括十二月的第一周，过得还算是平静。我每天会集中精力工作6-8小时左右，继续保持每周两到三次去健身房的频率，并坚持每天阅读一会儿，总之有种一切真的在稳中变好的错觉。或者说不仅仅是错觉。

现下想来，我虽说不清咨询师教会给我的小技巧们到底给我的生活带来了多少改善，但确实有努力在遵循那些方法。当我想逃避时，我开始寻找自己逃避的原因；当我伤心、郁闷、烦躁时，我努力识别自己情绪变化的根源。毕竟不论是生气还是伤心，都会给我带来较大的情绪负担，因此我努力让自己保持平静，以温和的心境面对眼前这枯燥乏味的生活。

咨询师用 BEAST 这个隐喻来指代 depression 造成的多方面影响，depression 像个怪兽在黑暗中慢慢吞噬着我们的精气神。其中 B 指代 Body/Biology，身体反应与变化；E 指代 Emotion，感知到的情绪；A 指代 Activity，所做的事情；S 指代 Situation，当下生活经历；T 指代 Thoughts，所思所想。时至今日，我的 CBT 疗愈过程主要集中在 Activity 和 Situation 阶段。

这篇博文写到这里，我一直在想我该如何叙述呢，我该如何将心理咨询师对我说那些话语和方法原原本本地记录下来，说给大家听呢。我既不是相关专业的研究人员，也不是一个“资深”患者，这一切对我而言都如此新奇。我像刚触碰到这世界上那看不见的薄膜似的，薄膜另一侧有着很多我未曾体验感知过的情绪和现实，而我只是将薄膜轻轻戳出一个小洞，这小小的洞宛若巨大漩涡将我吸了进去。因此，接下来我所记录的内容，可能不适用于很多人，尽管如此，我想我还是得写，留一叶舟，若载一人，便足矣。

***

在进行 Activity 里一些可实践的方法之前，我想我们面对的第一个问题是，我没力气去做。

“什么乱七八糟的自我增强方法，我做不到的。”

“我想变好，但我没办法变好了，我如此差劲，我什么也做不好，即便现在只是让我去洗把脸，我也洗不了，因为我没力气，我做不到。”

当我们陷入这种情绪漩涡时，没关系，先停一停是完全没关系的，然后可以试着问问自己，为什么我做不到呢。我如此笃定自己做不到，是因为有什么很明确的直接关联的证据吗。

没错，找证据。

再厉害的科学家提出一个假设，也需要无数的验证试验去进行验证。既然如此，是否有什么直接了当的明确证据来证明，我连洗脸洗头洗澡这种小事也做不到呢？为什么我如此肯定这些明明没有证据支撑的事情呢，就算我昨天没有洗脸就睡觉了，那这也不能证明我今天也无法做到洗脸这件事情。就算我一直以来做的课题都是垃圾，但这也不能证明我接下来做的仍然没有进展。

与其先假设还未发生的事情是不可行，不如让我们先去洗把脸，先去泡个咖啡，甚至，先从床上坐起来。或者，我虽然没能背100个单词，但收拾了桌面，按时吃了一顿饭，我并不是一事无成的。从这些做成的小事里，来推翻自己先前的假设，用这些已成功的明晃晃的证据，来给自己积攒微小的希望，积跬步至千里。瞧，我并不是连这种小事也完全无法做到的人。

另外，我们会面对的第二个问题是，我没动力做。

因为情绪状态过于低下，我们没有动力去开始做一些事情，对任何事情都没有兴趣，不想做出任何改变。但我们要知道的是，动力并不会自己来到。一味地等待动力产生，一味地不采取行动，只会让情绪坠入更深的无尽漩涡中。当我们陷入这种死局时，不妨想想某件事如果做成之后自己会是什么心情。

虽然我完全不想运动，但如果我今天运动一会儿之后，运动后体内分泌的多巴胺也许会让我情绪好受点。虽然我完全不想写博客，但如果我写完一篇博文，内心多少会有点成就感吧。试着想想事情完成后给自己带来的正向反馈，然后从这些可能产生的结果中寻找自己去做这些事情的理由。就像想让手中的风车转起来必须得有风一样，风有时偏不来，但倘若我跑起来呢，我自己给自己制造这阵风，让风车旋转起来。动力不来也没关系，我便跑起来，只且当作一试，给所有事情一个开始的机会。

当我们积攒了一定的希望，在黑暗的空中看到了一丝微弱的光芒时，也许我们开始真的想去做些什么。

***

整个 Activity 和 Situation 阶段，我想，如果用一句话总结，就是帮助我学习并识别什么时候、为什么、我又是如何陷入了糟糕的抑郁情绪中。只有我们对这些影响自己情绪的因素变得熟悉且异常清晰，才会有能力去应对并改变情绪的发生。

最简单最易上手的第一个方式是使用 Activity Schedule （活动日程记录）

这个活动日程记录表格的作用，是帮助我们追踪并记录我们日常生活中每时所做的事情，以及这些事情对应的情绪与状态。表格可先分大致为7列，一周七天，每天占一大列，再将每天的24小时分为不同行，其中，白天期间每2小时或1小时分作一行，整个夜晚睡眠期间被分为一行。然后在每天这一列的表格里，再分为三列，第一列是所做的事情，第二列是 Mastery（M），第三列是 Pleasure（P）。M 和 P 对应每件事情的打分皆为 0-10。在这里我简单举个表格布置的例子，具体设计可因人而异。

|  Time     | Monday | M | P | Tuesday | M | P |...
| 8am-10am  |        |   |   |         |   |   |...
| 10am-12pm |        |   |   |         |   |   |...
|  ...      |   ...  |   |   |   ...   |   |   |...
| 12am-8am  |        |   |   |         |   |   |...

在填写每个时间段内所做的事情时，我个人经验是尽可能详细描述。比如比起写看电影，我更倾向于写看了分手的决心；比如吃饭，我更倾向于写吃了牛肉面；比起做研究，我更倾向于写看了几篇文献，写了关于什么算法的代码；比起发呆，我更倾向于写看了会儿风景。当详尽记录每天所做的事情后，再回看时，我们便可以明确地得知，自己并不是完全没做成任何事，自己不是那么的一事无成。

除了记录每天都做了些什么，记录这些事情给自己带来的感受也非常重要。

关于每天中第二列的 Mastery，可理解为我们做这件事情的能力，简单来说就是为了记录自己是如何评估这件事做得怎么样。举个例子，Mastery 0分意味着这我完全不知道我在做什么，感觉自己就算用尽全力也完成不了这件事情；而 Mastery 10分则意味着我正在使用非常卓越的技术，完成一件我对此非常具有自信的任务。

第三列 Pleasure 则是快乐/愉快程度，是我们从这件日常活动/事件中获得的满足感和愉悦感，0分表征毫无愉悦之情，10分则表征此时此刻我比人生中其他任何时候都要快乐。

M 和 P 的分数没有任何对应关系，比如我发呆的时候，M分极低，P分可能却很高；当我写算法的时候，M分很高，P分却可能为0。另外，对于填写M/P的分数，我还有个经验是，比起每天快结束时填写这一整天的心情与感受，当下记录会更真实准确。我们可以在手机备忘录里或者给自己的聊天框里，或者随便哪个方便的地方，每个时间段完成某件事情后，简单地写下这两个数字作为当下记录。然后在一天结束时的夜晚，把分数誊写到表格内。

通过这张 Activity Schedule 表格，我们能获得非常多的信息。但首先第一点，我想我需要强调的是，不要欺骗自己，不要感到愧疚。回看表格，我们也许会发现这一天甚至这一周，自己原本计划的正事都没做，好似全在“浪费”时间做些无意义的琐事，但完全没关系，一定切记这个表格不是为了评估我们的产出和我们人生的价值，而是为了让我们更清晰地认清自己生活的状态。

我们能从表格中看到自己情绪的起伏，看到究竟是什么事情让我们获得稍微增高的愉悦和成就感，又是什么事情会让我们快速陷入抑郁情绪。当我们以一种事后看客的身份，理智地看过去一周的生活，便能从中总结或是识别一些仅属于自己的模式（pattern）。比如在回看进行分析时，我们可以在另一张纸上记录下会反复发生的，让我们感到最难过、抑郁的某件事情，记录这件事的：1.详细内容；2.发生的地点；3.相关的人。通过这张纸上的内容，能清楚识别出会触发我们糟糕情绪的模式。反之，我们也可以同时记录让我们快乐的事情，这亦是一种模式识别。

另外，咨询师还教过我一个量化 Mastery 和 Pleasure 的方法，在一周结束后，他会让我先根据自己过去一周的感受，分别估算高分 Mastery （大于5）和高分 Pleasure （大于5）的百分比。然后，基于自己填写的 Activity Schedule 表格，计算大于5的 M 和 P 的格子数量占一周格子总数的真实比值，再将其与自己的估算值进行对比。对比预估值和真实值存在差异是再正常不过的事情，这是为了让我们对自己的情绪状态有更深的了解与掌控。

不知为何，在使用 Activity Schedule 一两周之后，我好像慢慢产生了一种比较强烈的想要变得更好的想法。

看到表格里每天大把的时间被自己挥霍，突然想开始改变一些什么，我开始想要改完自己的论文，想要修改自己的简历，想要做更多的事情，想要更多被做成的事情被塞进这个表格，想获得更高的 Mastery 和 Pleasure 的分数。我问我的心理咨询师，我该怎么做呢。于是我走进了下一个阶段：make the effort to change

***

这一阶段，心理咨询师让我开始写自己的 Planning Schedule （计划日程表）

这个表格其实就是我们熟悉的 to-do-list，在每周开始前，或者每天开始前，计划接下来每天想要做的事情。计划表不需要像 Activity Schedule 那样按时间段记录得如此详细，只需列上12345，比如明天我打算 1.看书、2.去健身房、3.读几篇文献、4.算一些数据等等。

我说话实在啰嗦，总是将相同的话语翻来覆去地讲述，尽管如此，我仍然要再次强调：在填计划表过程中，依然需要借助我们在此前填写 Activity Schedule 时学习总结到的模式，充分了解哪些活动/事件是如何影响自己的情绪，尽可能正向地填写自己的计划。

填完 Activity Schedule 后，便可将其与先前填写的 Planning Schedule 作对照，看看自己完成了多少，完成之后的情绪状态又是如何，以及为什么没完成，究竟哪些事情阻拦了计划。

然而我发现自己计划与实际活动两张表格内容总是相差甚远，苦恼至极。在和心理咨询师聊过后，总结出我在进行日常活动做事时最大的问题是拖延症状，直拖延到继而丧失任何行动的能力。虽然这件事压根也不用总结，毕竟我曾不要脸地给自己冠名史上最佳拖延症患者荣誉称号。

***

拖延的底层逻辑实际上是逃避 （avoiding）。当我暂时不太乐意去做一件事情时，第一反应是先逃避。逃避在短期内确实会带来一些放松和满足，但长此以往，逃避久了便会直接产生“我完全不想做这件事”“我做不了这件事”的心情。待等到这种想法诞生，我反而会忘记自己为什么不想做，忘记自己一开始只是为了短暂地逃避。而当逃避发展为拖延症状后，便会陷入无限负向反馈循环中。

与其说为了改善拖延症状，不如说是直面自己想要逃避的事情，找出自己逃避的原因。

为此，我新列了一张表格，将其取名为 Why am I avoiding? 表格布置也非常简单，仅三列，第一列是自己逃避的事件内容，第二列是写上为什么我需要去做这件事的原因，第三列则写上自己为什么想要逃避的原因。

| Avoided Activities | To do | Not to do | 
|         ...        |  ...  |    ...    | 
|         ...        |  ...  |    ...    |

比如我逃避的事情是修改某篇论文，为什么我需要修改这篇论文呢？因为我希望这些方法和结果能被发表出去，我也需要文章来支撑自己的科研背景。那为什么我会逃避呢？哦…可能是因为审稿人意见太多了，有太多内容需要进行修改，而我害怕开始这件事情。

就这样一项项写下来，我逐渐理清了自己拖延的原因，一边想一边写，时不时恍然大悟，原来竟是这样我才不愿意开始做，甚至不愿意打开文档、不愿意踏出家门、不愿意发出那封邮件。在这个直面内心的过程中，我感受到的竟然不是羞愧、惭愧等情绪，而是：真好啊，我又更了解自己了，想给自己一个抱抱。

明确逃避具体事件背后的 to do 和 not to do 真实原因之后，便是如何采取行动。这个部分我没有太多的经验，目前也只是基于心理咨询师建议的两条准则在努力实现中。

第一条准则：对 Planning Schedule 里提前列出的活动进行完优先度分配，将其分为三类：high/medium/low priority；最重要的是：以 highest priority activity 开启新的一天。

对优先度的分类并不基于自己的喜好，而是基于事情本身的紧急度，比如作业最后提交日期、文章投稿死线、给老板汇报项目进度等等这些客观存在的、不可忽视的现实紧急度。其实分类优先度倒也不是什么难事，对我而言，最难的是在一天开始时，最先做最高优先度的事情。往常我总是会以简单的事情（lowest priority activity）开启我的一天，比如起床后，查查邮箱回回邮件，处理一些琐碎的譬如报销分类文本之类小事。说到这里，我倒也还在学习中，不知如若真的能做成，会变成什么样子，但总之是抱有一些希望。

第二条准则：对任务步骤进行细分，不求当下当天立刻做完。

关于这条准则，我记得很多友邻分享过相关的内容，在此我也无须赘述。简单来说便是将一件复杂的任务细分化。比如写邮件给某个教授这件事情让自己很为难，总是拖延着不想做，那今天我可以只是先打开邮箱，输入对方的邮箱地址；等到明天，我再打个简单草稿，然后保存草稿，依然不急着发出去；就这样，慢慢地，一步一步地，将这件事情慢慢做完。我想，如若硬生生逼着自己做，那便只会带来无限的压力，在这种时候，不妨先分配给自己一个简单的步骤，尽管我只是先坐了起来，那也已经完成了非常重要的一步，很厉害啦。

***

我从未写过这么长的博文，写到这儿自己都已经有些恍惚了，我是想说些什么来着？

我好像还想说 Recovering Lost Activity，还想说 Taking Risk Activity，这些似乎也是 Activity 这部分里重要的内容，但我已经开始走神了。写完应对拖延这一块儿内容，脑子突然变得混乱起来。我停下思考很久，也许是我并没能做到对抗拖延，对抗逃避。我太容易逃避了，任何能打倒我的事情，都会将我打得更倒。我没那么有资格像过来人一样教些什么传输些什么经验，我啊，不过是一个正在深受其困的人而已。

有用也好，无用也罢，给友邻们带来一些帮助也好，仅为自己梳理思路也罢，总之写到这里，我想都已经足够了。

这篇博文的标题让我愁了一会儿，苦想时望了望窗外，便定下了《透气的窗口》这个标题。不论是鼓起勇气去做心理咨询，还是这期间关于 Activity 部分的学习和实施，于我而言，皆像是给自己打开了一扇透气的窗，我开始呼吸，想要伸出这扇窗抓住点什么，也许抓住的也不过是流动的空气，但那毕竟是新鲜的空气呀。

最后，关于呼吸，请大家在紧张时多多尝试腹式呼吸（diaphragm breathing），腹式呼吸会触发我们身体的副交感自主神经系统，这个系统一般会在我们变得放松时被激活，而它的唤醒会产生在深度放松状态下我们身体所感受到的舒适轻松感觉。总之，在感到难过、焦虑、压力大时，开始慢慢地均匀地使用腹式呼吸吧！

 

– 2023.12.18 周一 晚

 

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十月最后一个周末，在师兄的倾情推荐下，我们临时决定去纽约玩玩，顺便感受一下大城市里万圣节的氛围。

村里的万圣节夜晚总是很平静，去年我们被 sisters 邀请去教堂里参加过一次万圣节活动，去教堂前我认认真真在家画了个超绝适配万圣节的妆，要说怎么形容，那相当于把脸当成纸张，用五颜六色的眼影和眼线笔在纸上随意发挥，主打一个没有任何留白。出门前还特意换上了心爱的小旗袍，结果去了发现自己原来是那个 drama queen。毕竟在座的各位都很正常，就算装扮了也非常朴素。本人两眼一黑只想遁地而逃。好在后面来了两对夫妇拯救了我。一对夫妇装扮成马桶，进门的时候女生还特意坐在了男生胸前用手托着的马桶圈上；另一对穿了巨大的恐龙套装，完全看不出是人类的意思，总之感谢恐龙们。活动快结束时，传教士们还给今天来参加的人们颁奖，我得了个 the most colorful 的奖……上台领奖的时候我的心情真的很复杂，不愿再忆。后续我们也没再去过那个教堂，原因倒是和这万圣节活动无关。

实际上今年我对万圣节也没什么期待，师兄说纽约的氛围很浓厚，他已经和朋友约好了周五晚上去哪个酒吧参加 11-5 的后半夜派对，我寻思那也不错，可以开车带他一块儿去还能一起平摊下油费，主打一个勤俭节约。

去纽约之前我还是有点充满幻想的，满脑子都是时代广场那边的任天堂店，期待值简直拉满，幻想自己满载一箱塞尔达动森马里奥宝可梦的周边回家。出发前夜在丝芙兰买了新的漂亮眼影，还在家里选了很久的衣服。带了一件纯黑的长款层层叠叠纱裙，配上珍珠项链和黑色镶珍珠的发带，活脱脱一位优雅小公主；还带了一件棕色印花胡桃匣子的裙子，拟配着棕色小斗篷和同款发带；最后选了一件旗袍，打算配披肩，想着去逛博物馆时可以穿。

准备很充分，想象很美好。结果临出门的早上，或者说，已经开车三个小时快到纽约时，才发现收拾好的背包被 lyon 落在家里了。于是化妆品护肤品装饰品隐形眼镜相机等等，全没了。

在车上突然得知这个消息时我整个人都快晕了，愤怒值眼看着要破顶，立刻跟 lyon 说赶紧找个地方让我停，我没法继续开车了，我现在很崩溃。坐到副驾后我花了很久很久都没法平复心情，只觉得一切都毁了，我的所有期待仿佛都成了笑话，为什么我总在做无用功，为什么我的所思所想，永远都会变成这样。当时陷入情绪怪圈里很久都没法走出来，我也不能直接责怪 lyon，因为出门前是我和他一起在整理行装，于是我只好责怪自己。可是责备自己，又有什么用呢，只会让情绪漩涡变得越来越猛烈。

lyon 在旁一直在想各种办法，想着帮我解决护肤品化妆品隐形眼镜等事情。我本来都想放弃了，毕竟我的人生首要选择永远都是逃避，但看着他一直笨拙地执着地尝试着帮我解决问题，我的心也慢慢平静了下来。

于是周六的我穿着豪华黑色纱裙，顶着一张过敏发红的脸，戴着墨镜，在时代广场漫游。没有珍珠配饰，没有打理发型，更别提化妆了。后来逛到优衣库，买了数件T恤长裤，立刻换上，在更衣室里和这次带的裙装们做了最后的道别。

如果要说换上简单裤装的感想，那就是舒服，太舒服了。那瞬间我突然就和现实和解了。

我之前只觉得现实在和我作对，我的期望落了空，安排好的秩序被打乱，一切都乱糟糟的让自己无所适从。而在换上休闲便装后，我开始想，原来这才是现实为我做的安排。

***

说回纽约，我对纽约的第一印象可能和大多数人差不多，那便是好乱好脏，走在路上也没什么安全感，时代广场这种地方去过一次再也不想去第二次。任天堂店也让我失望，原来只有小小的两层，宝可梦玩偶很多，种类却很少，没有伊布，也没有小火龙妙蛙种子杰尼龟胖丁菊叶草等等，选来选去也选不出一个想领回家的。在二楼看到了塞尔达和动森，本来想买两件塞尔达ip的T恤，结果上手摸了一下发现布料真的好糟糕，短发塞尔达相关的周边也只有一个丑到不能再丑的挂坠玩偶，纵使我再爱短发老婆，也没法违背良心将其带回家。最后在动森区买了一个狸克和一个西施惠靠垫，靠垫还挺大，两个脑袋都怪可爱的。之前看此方在日本逛任天堂店时，买到了一个马里奥星星包，还可以发光，我偷偷心动了好久，结果纽约任天堂店里也没有。纽约你让我好失望哦。

后来我们去了上西区和上东区，那里的纽约，和时代广场给我的感觉又全然不同，没那么拥挤，街道也很整洁很美，路上的人们也很松弛，拿着咖啡遛着狗，捧着一束鲜花提着面包袋。很熟悉，像是从小到大在电影和美剧里看到的纽约场景；同时也很陌生，因为自己并不属于这里。

我们还逛了大都会，名气挺大，看完却也觉得比较一般。博物馆里的亚洲区算是挺大的，居然还有一小块人造苏州庭院，我们看到那处只好笑，有模有样却毫无灵魂，甚至可以说得上有些怪异；但又想到，也许祖籍在苏州的外籍华人，是通过这样的场景看到苏州，于是便有了意义。大都会里最能震撼到我的，是一尊特别大的来自北魏的菩萨像，我站在菩萨石像下，仰头看着菩萨的眼睛，像是藐视一切众生却又充满着巨大的慈悲，渺小的我站在那里，内心的弦被轻轻拨动了。

说来有些不相关，但那时在菩萨石像下，我确实开始思念我的奶奶。奶奶其实是我的外婆，但我们那儿将外婆也称为奶奶。打我记事开始，我奶奶就在信佛了，于是我从小到大，虽谈不上信佛，但确实是沐浴在这样的氛围里长大的。与其说相信菩萨真的能佑我，我更信我奶奶。她说是菩萨保佑我们全家，而我觉得是她的爱意在保佑着我们。她念的每一句南无观世音菩萨南无阿弥陀佛，都满满当当承载着对我们的爱。我和菩萨之间的联系，我由此产生的情感波动，都来自我的奶奶。在那儿我心里默念了好几句南无观世音菩萨，同样的，每一句都写着对奶奶的思念和爱意。

***

再后来，我在小红书的推荐上搜到了一个评价非常好的按摩店，看名字我们还以为是泰式按摩之类的，结果去了发现在纽约的唐人街，进门就可以直接中文交流。

去按摩店的路上坐地铁时也遇到一桩趣事，我们在地铁站准备买票时，突然过来一个人，看着像个流浪汉，拿着地铁卡，语速很快，英文却说得不是特别流畅。听了两遍我们才听懂他的意思，他用他的卡帮我们刷，3个人只收我们5美元现金。我们还没反应过来呢，他直接去闸机那儿开始刷，刷完推着我们过，一连刷三次，我们三个人都进了闸门，然后 lyon 在钱包里找出5刀递给他，他拿了钱立刻就跑远了。整个过程中我们都昏头昏脑的，那个人全程也比较紧张，一直在四处张望怕被人看见似的。事后我们才开始复盘，lyon 说这张卡肯定不是他的，不然为什么他要先在买票机器上刷卡先查余额（有80+余额），再跑到闸机前帮我们刷，他可能在套现。我也不知道说什么，毕竟我完全没反应过来，后来想想也觉得挺有意思的，不论怎样的人，都能找到自己赚钱的方式，光彩与否对他们来说都没所谓，先保证基本生活就已经很难得了。

在店里按摩的舒服程度就不需要多说了，如果让我说世界上什么事情是最舒服的，那我选择按摩。说说唐人街 （China Town）。唐人街真的很神奇，到处都是中文招牌，我第一次知道原来 chase 的中文是大通银行。

我和 lyon 绕着唐人街散步转了一整圈，那天还下着雨，天黑得也早，路上行人匆匆，街边小摊上挂着彩色的串灯，恍然间我俩都以为自己回到了各自小时候的家乡。lyon 说200o年左右的上海就是这样的。走在这样的巷子里，我的心情五味杂陈。一个四边形的小小唐人街，像是一座城，围住了一代代的跨洋远渡而来的老一辈中国人。我不知道会不会有人一辈子都走不出这个围城，生活在位于纽约的这个中国里。光是想想就觉得苍凉。唐人街里的时间像是停滞了，也许停滞的时间节点正是他们出国的那个时候，于是我们从这里望到了几十年前的中国。但也许只是我想多了，只是此情此景让我无端生出许多自己假想出的情绪。

总之在唐人街里散步时，我脑中突然出现了一个词，是“包容”。纽约好包容啊。这样一个城市，能够容纳上东区上西区人们的生活，中产阶级或是富商明星，或是普通努力工作的打工人或是学生，同时又能容纳用各种小手段小技巧赚钱保障自己基本生活的底层百姓，也能容纳这样的一座小小的中国城。

我很难去评判一个城市的好与坏，但如果让我说，我会觉得纽约至少有属于自己的温度，至少不论你是怎样的人，你都能在其中找到适合自己生活的方式，苟且辛苦也好舒适快活也罢。而不是像北京，冷漠地驱离着底层低端人口。

果然万事万物需要对比。

其实还有很多想说却没写下的，一番絮絮叨叨下来已近三千五字，属实有些疲惫了。不过我们这次去玩的三天都在曼岛上，下次有机会还是得去布鲁克林和皇后区（特别是法拉盛）再逛逛，听闻法拉盛有更多中餐美食和绝佳按摩店，那确实比啥都更吸引我了。毕竟虽然我口口声声说——村里的生活可能更适合自己一些，纽约啊，对我来说，还是有些浮躁了——但如若能定期去纽约按摩，那便是比什么都好！好极了！

 

– 2023.11.5 周日 下午

 

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北方的冬天来得好快，这才十月上旬，气温已降到了5-12摄氏度左右。我有点不服气，不想早早穿上厚外套，于是每天都在裙子里边加衬衣，裙子外面套针织开衫，如果实在冷，便再加上单层风衣，妄图用这些秋季的穿搭来对抗冬季的前奏曲。

但我怎么能抵抗得过冬日的来临呢，就像我也没办法凭借一己之力倔强地抵住内心的坏情绪。

我的坏情绪，随着时间而累积。它们不像流动的泉水，也不像偶尔刮过的一阵风。它们一粒粒、一颗颗、一滴滴地落在我心头，涌聚作一团。我努力地忽视它们，逃避它们，想将其扫走，却不料它们静悄悄地从我的心头沉淀到了心底，渗透进了我内心的地基里。地基是什么呀，是一栋建筑的根本，倘若地基不够牢固，那建筑便成了危楼。如今我这栋建筑，也隐约开始摇摇晃晃。

我想我可以把这一周像切蛋糕一样切成两块，一块是周一到周四中午，另一块是周四下午到周日。

前一块蛋糕是咖啡巧克力慕斯蛋糕，甜甜的吃起来很愉快，至于为什么要加带点苦味的咖啡粉，那完全是因为我喜欢咖啡味儿。总之这块蛋糕是绝妙的下午茶甜点，让人心情平静且舒畅。而后一块蛋糕，则难以下咽，味道怪异得很，我压根不想形容它。

周四晚上我遭遇了最近大半个月以来最严重的一次情绪崩溃。……唉，在此处打了好多字又删了，实在不想再回忆细节，本意想用比较轻松的文字将其简单叙述一下，但就连故作轻松也让自己感到好大压力。总之这场 breakdown 过后，我意识到不能再这样下去，于是采纳了 lyon 的建议，给导师写了一封很长的邮件，想为每周的周会请假一段时间，并附上了 weekly research summary，另外还简单叙述了自己这几个月来的状态。这封邮件我修修补补好几遍，把一些细节上的内容都删掉了，毕竟事到如今我也不太想让对方觉得我在责怪他们，我只是，想请假而已，想逃避一些会让我应激的东西。

然后我预约了人生中第一次心理咨询。

我需要给我这些坏情绪，严重影响到了我心理甚至生理健康的坏情绪们，找一个出口了。换句话说，我需要直面它们了，不能再用逃避和掩饰的方式处理这些痛苦，或许只有直面去言说，我才能找到解决它们的勇气和方法。我的第一次咨询将以 phone screening 的形式开展，具体时间约在了明天早上。说实话，今晚我很犹豫要不要打开博客，因为没啥心情，明天即将来临的初次咨询让我在今晚便开始焦虑不安。但不管怎么说，找点事情做还是非常有必要的，比如我现在一边记录着，一边循环播放着 Air on the G string，心开始渐渐变得很平静。

再说一点上周开心的事情。

这周去学院图书馆找到了一个绝佳的座位，半封闭的靠窗位置，真真比自己的办公室好了百倍。我好像还没提到过，我自己的办公室里是没有窗的，又闭塞又闷，再加上美国人开空调不要钱的架势，在这秋冬日子里，坐进去不到俩小时定会陷入昏睡。

周六虽然下了一天雨，打乱了我去森林里散步的计划，但和 lyon 一块儿待在家里虚度一天时光让人也舒心得紧。lyon 最近还学会了两个新菜，下厨技艺越来越高超了。毫不夸张地说，我愿为他封一个x州中餐大师的称号。当然，这一切的背后都离不开我的鞭策，我，品尝了数不清的菜品，提出了数不清的意见，进行了数不清次数的教育，才换来他如今的成就。虽然很不喜欢这句话，但我如今依然不得不说，果然每个成功男人的背后都有一个默默为之付出的女人。希望他能因为太过于感激我而更主动地去学习更多好吃的菜谱吧！

最后想说希望明天第一次心理咨询能够顺顺利利的。

 

– 2023.10.16 周一 晚

 

 

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距离上次登录博客已过去近九个月了，这期间数次想来填补之前未写完的博文，比如只写了寥寥几笔的读后感，比如再无下文的论文 Introduction 撰写指南。但每每想起只觉压力好大，不愿面对，遂搁置。于是落入再次想起，再次搁置的无限循环中。从忘记登录博客，到不敢登录，再到彻底忘记，数月时间转瞬即逝。

今天下午忙完一些琐事后，收到了博客域名续费的邮件通知，想着，我还是得把博客写下去，不论写些什么，总是个记录。记录些闲言碎语，或不成体系的想法，或只是像周记一般写写这一周的生活。

于是我开始写，写十月的第一周。

这一周我和 lyon 前往印第安纳州参加一个学术会议，我们从学校自驾过去，路上走走停停，花了约九小时才到达。路上经过了 Columbus City，原本想着进城逛逛，结果转了几圈只停在 popeyes 买了 ghost pepper wings，有点离谱，也挺好笑，俩人看着手里的炸鸡都忍不住笑出声。

只能说感谢路易斯安娜厨房，让我们在美食荒漠里也能吃到国内肯德基麦辣鸡翅的味儿。

开会几天也没什么好记录的，现在回想只觉得枯燥无味，还有些不太愉快的经历。很多事情真不知道该怎么说，心中情绪密密麻麻的，捋不清也理不顺，说不出其中是个什么滋味。其实我很想像参会第一天晚上那样，愉快地和周边人分享自己在会场遇到的 female engineer 以及我俩的对话，如今也提不起劲了。

但不论怎么说，外出这一周让我的状态有稍微变好一些，不知是不是因为暂时远离了令我苦闷的找不到解决出口的科研难题。科研，唉，科研这件事情，总是让我不知如何是好。我想继续做下去，但又觉得苦涩。每每想到自己做的方法可能是错的，又不知错在哪，又害怕真是错的，就仿佛置身在一片看不见天光的黑暗中，渴望有人来帮帮我，却只能自己茫然摸索。

周五一个偶然的契机，居然通过 lyon 让老板知道了我前几个月精神状态不佳的事情。lyon 说他完全没料到会有这个对话，更没料到对话会往这个方向发展。他与我说这件事的时候，我第一反应竟然是有些羞愧，觉得让他们知道这件事情有些丢脸，回过神来又为自己觉得这件事丢脸而感到无奈。老板建议 lyon 带我去找 counselling，说单单靠自愈会比较艰难。我问 lyon，他们为什么不直接跟我聊呢。lyon 也不知如何作答。

说来也好笑，让我现在回想，我竟也把那些糟心事儿的细节忘得差不多了，只记得当下自己痛苦的情绪。甚至，甚至想到……，都是好的那一面。我果然擅长忘记一切不好的记忆。

比如此时此刻，我回忆着这一周，印象最深的就是周六和朋友们一起去爬山了！我甚至能记得 hiking 过程中我们聊过的每一句话。太愉快了，舍不得忘记分毫。

大自然可真好啊，人活着怎么能没有森林和湖泊呢？我在森林里走着、跑着，感受和草木的联结，被疗养被治愈。森林里的小径并不明晰，我们踩着落叶和枯树枝走过，发出沙沙沙的声音，发出吱呀呀的声音。中间有阵儿我们经过了一片连风声都停歇了的特别安静的路段，居然听到了一棵老树树枝开裂的声音。那声音，怎么描述呢，一开始我以为是一声特别难听的鸟叫，直到后面陆续又听到一些响声，我才意识到是树木裂开，实在是惊喜到不行。这感受太奇妙了，那瞬间我甚至觉得自己和大自然之间的联系变得更紧密一些了。后来在路上，也确实听到了几声小鸟叫，但不太频繁，村里的秋天来得太早了，鸟类是不是都已经迁徙到南方去了呢。

森林里树叶绿黄橘红交相辉映，好看的不得了。朋友问树叶到底是先变黄还是先变红呀。我说这我也不知道，可能是先变红吧，毕竟那首歌唱的是我把树叶都染红，也没唱我把树叶都染黄呀。朋友们纷纷说没听过这首歌，我都给听愣了，咋回事啊，怎么会没听过西风的话呢，小时候音乐课上不都会教这首歌的吗。

说着说着我就唱起来了。

去年我回去/你们刚穿新棉袍

今年我来看你们/你们变胖又变高

你们可曾记得/池里荷花变莲蓬

花少不愁没颜色/我把树叶都染红

等唱完后，朋友们更加确定自己都没听过这首歌，我完全不知道说什么，这个世界属实太离谱啦！怎么都没听过西风的话呀，小学的时候真的总唱的嘛！

主要是陈绮贞也翻唱过，那肯定不是因为陈绮贞翻唱过我才对这首歌记忆如此深刻。

如果下周末不下雨，我还要往森林里去，让自己在接下来的一周，也能再获得一些能够面对生活的氧气。

 

– 2023.10.9 周一 晚

 

 

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在儿子中考成绩还没有下来时，就说过如果 考的不错就一家到外面好好玩一玩。中考成绩下来之后，儿子虽然没有进了排名第一的高中，进的这所高中也是重点高中，县里排名第二。现在真的是真的很卷，两所高中的分数线也就是相差9分。儿子的学校敲定之后，就一直盘算着一家出去走走，但是那个时候温度真的是太高，想去的几个地方都是在38度这样的高温，外出游玩那几天算是搁浅了。等天气温度稍稍低了一点，儿子高中军训开始了，没办法外出游玩了。

8月15日军训结束，学校告之有两天的休息时间，那这两天的时间不能放过了哟。这两天时间真的是太短的，根本没有办法跑远的地方，那只能选择二三百公里的吧。通过和老婆大人“几十秒钟时间的讨论”，决定去连云港。决定之后便在网上订民宿，一个字，贵。两个字，真贵！两床标间508一晚，周五还得要加价100元。但是没办法，谁让想住在民宿呢。

8月16日早晨五点起床，洗漱之后下了水饺，简简单单吃口饭一家四口再外加外甥五人开车往连云港花果山景区出发。210公里的路程，开车不到两个半小时，八点半到景区。

门票90一位，进了景区大门，步行没多远便到景交站台。因为想爬山嘛，就没有买到顶站而是选择了三元宫。坐上景交车到三元宫大概二十分钟左右，虽然车程比较短，但是转弯比较多也比较陡，没几分钟外甥晕车晕的不行。下车后连路都没有办法走，没办法，让他自己一个人在三元宫边的椅子上躺着，我们一家四口往水帘洞出发。外甥已经十八九岁了，一个人放三元宫也没有多少担心。

从三元宫到水帘洞爬了二十来分钟的山便到了，这个水帘洞不知道是不是天然的，洞很深，里面并没有西游记里描述的那些家当，但是有必经处有一个拍照点，拍出来的小照片免费，大照片收费。感觉这就是个套路吧。

从水帘洞到玉女峰需要四十来分钟，中途并没有多少景，只有瑶池一处吧。

从到景区开始就不停的有直升飞机在头上飞过，原来是“坐飞机游花果山”，二三百块钱，便可以坐上直升飞机带你绕一圈。

这是在玉女峰上拍的一张照片，其实并不是想象中的那么好看。

从玉女峰坐景交车到三元宫已经是十一点，接上外甥后再坐景交车到出口。因为外甥晕车不想吃饭，而我们一路零食不断也不是太饿，就直接导航到连岛的民宿了。

我以为民宿应该就是海边的小渔村，是民用房的那种，结果到了之后才知道是连岛新村小区，只不过是靠海近一点罢了。这张是从民宿里拍的照片，所谓的海景房，608一晚，房间屁股大点地方。

下午三点多到连岛景区，先在外面简单吃点东西后便进景区，其实，其实也就是沙滩罢了。

连岛沙滩音乐会，看介绍是音乐会门票50，其实不要钱。但是自己不是太感兴趣。

八点半出景区，坐三轮车到民宿的小区外面准备吃饭。因为之前听说连去港吃饭宰客还是很厉害的，所以便从抖音上下了单。三四样海鲜198块钱，还有其他一些菜，还算是便宜。

之前攻略没有做好，另外民宿的老板也并没有详细的给介绍周边，第二天早上赶到海边的时候看日出的人们已经陆续回来。只是随便拍了两张。

这两位美女，专门穿的那种衣服在拍照片，其他人拿相机手机拍她们也反对，我离的远，也拍了一张。

早饭后开车一百六十公里来到骆马湖，孩子们昨天在海里还没有泡够，再来湖里泡一泡。中午联系了几位老同学聚聚，虽然相距六七十公里，有的都二十来年没有见面了。从中午一点开始吃饭，一直到四点才结束。

其实这次外出，并没有详细的计划安排，感觉就是为了给孩子一个“交代”。连云港的山、连云港的海，并没有给自己太大的印象。