写在前面：本来跨年那几天就想写的，但想了很久我都不知道今年该总结些什么，果然还是问卷方便些！问卷来自：2023の回顧 × 2024の26問

2023熱身編

1. 你是誰？你是懷著甚麼心態做這份問卷的？

怎么第一个问题就问住我了……我是一个连博客about界面都写不出来的人啊！虽然今年在找工的过程中，我至少做过十次自我介绍，复制粘贴过N次自我评价，但那些与其说是自我介绍，不如说是标签展示。还是希望自己做一个不被定义的人。

做这份问卷的心情还挺复杂的，一方面是我也好奇我会在回答过程中想些什么写些什么，毕竟我在写博客的过程中总能增加对自身的了解，另一方面是看到象友们的年终都好有意思，我也想掺和一脚（？）

2. 2023年，有特別喜歡的/有記憶的曲子/歌手嗎？

上半年还是在搞Kpop，四月份买完金韩彬演唱会门票后火速去补了iKON的两部出道综艺——《Who is Next》和《Mix and Match》，所以顺带听了很多iKON的歌，一边听一边觉得iKON的唱功果然比BTS好了不止一点啊（不是故意拉踩的）。在上海的酒店一个人呆着的那几天，我因为寂寞连看N部iKON和BTS的演唱会现场，无论如何还是谢谢你们的陪伴……

八九月份我在豆瓣疯狂吃次秀还有田柾国的瓜，虽然这两个瓜真的都很好笑，但还是免不了对我追Kpop的心造成一些创伤，再叠加下半年Kpop一片死寂什么好玩的都没有，我果断跑去追纸片人了！十一十二月份听了一些向井太一，除了《Reset》还推荐《Slow Down》，还有She her her hers。后面这个日本乐队是我21年冬天偶然发现的，因为Daily30首给我推了他们的《Bloody Mary Girl》。当时惊为天人来着，第一次听到这样安静的金属摇滚，真是让人恍惚的魅力。也是因为这个原因，我在两年没听过他们的歌的情况下，还是立刻抢了他们今年年底的livehouse门票。现在想来这几百块钱花的好值得，现场完全是cd效果，乐队成员也跟大家热情互动，其中一个的中文感觉比我都好。看完回来，我又重新开始循环听他们的歌，在这里也推荐几首：《364》，《ignorant》，《Arrows》，《Episode33》

哦对了，我还误打误撞跟着日推听了一些The Boyz，他们的抒情歌都还挺好听的。

3. 2023年，有特別喜歡的/有記憶的電影嗎？

电视剧算吗？我在外地实习的时候看完了《欲望都市》全季，因为是一个人所以看剧过程没有被打搅，跟着剧中的四位主角思考过很多亲密关系和成长发展的问题，明明是00年左后的剧，却比我现在的环境要先进许多。实习完还看了《装腔启示录》和《奥本海默》，这两部也在《书影音游》里说过。下半年看的《强风吹拂》、《Free！》、《蓝色大门》我也很喜欢。《蓝色大门》我是在威海的酒店里跟朋友一边聊天玩手机一边看的，有挺多细节没注意到，之后找要个时间再看一遍，感觉会成为《极乐迪斯科》那种时不时会想起的作品。

4. 2023年，有特別喜歡的/有記憶的書嗎？

对不起啊我今年只读了《强风吹拂》一本正经书ToT，明年会好好努力的。

5. 2023年，在興趣、食物…等等喜好方面有改變嗎？如有，是甚麼呢？

肠粉好好吃，在深圳吃过一次之后完全爱上了，无论是堂食还是外卖都好好吃，可惜出深圳后再也没吃到过那么好吃的。除此之外，去年说过的韩料我现在还是很喜欢，日料我也喜欢（主要是喜欢寿司中的芥末味以及芥末章鱼），可惜下半年天气太冷，只吃过一两顿。

2023 自己回顧編

6. 你對自己在2023年的學業/工作滿意嗎？

好沉重的话题啊提问者ToT，已经预料到我这块写的字数会远小于上一块。就……还凑合吧，本想跟去年一样说很不满意的，但新的一年似乎应该鼓励鼓励自己，连着两年说很不满意也会打击自己的自信心。学业上继续不学无术，但莫名其妙研一下的绩点比认认真真的研一上要好，为什么呢老师们……

客观来说今年还算努力，虽然比不上简历上八段十段实习的同辈们，但在该认真的时候我做的还算可以，特别是七月八月两个月真是辛苦我自己了。

7. 你對自己在2023年的戀愛狀況滿意嗎？

还可以……？上半年追星很开心，下半年搞纸片人也很开心，唯一不开心的是我猛然发现我身边好多朋友都有对象了，而且她们在有对象之后把她们的很多时间都分给了对象，让我陷入一种万一我朋友们都结婚生小孩了我该怎么办的担忧中。感觉这完全是一种囚徒困境，大家会不会因为担心朋友在谈恋爱后会抛下自己，所以抢先去谈恋爱呢？让我身边多几个快乐幸福对现状满意的单身朋友吧（许愿）。

8. 你對自己在2023年的身體狀況滿意嗎？

还可以，但再这么每天三点睡觉我会对2024年的身体状况不满意的。

9. 2023年特別值得感謝的人/新認識的、特別值得記下的人是？

好感谢象友们，因为中途迁移过一次账号，我清掉了部分关注和粉丝，现在的每一个互关我都很喜欢！而且大家都好厉害啊，我从大家的身上汲取了很多很多能量。还有一个年初因为找工认识的豆瓣网友姐姐，两个因为暑期实习认识的实习生姐妹，都是温柔的像水一样的朋友，很高兴认识你们。

10. 2023年特別值得紀念的事情是？

金韩彬演唱会。当时我处于实习找工上课的三重夹击中，因为实习工作哭了好几次，还不停地想为什么周围同龄人看起来都如此沉稳自律，而我身上根本看不到成熟大人的模样。看演唱会让我和自己和解了，第一次在快掉眼泪的幸福中意识到，原来拥有丰富的情绪和充沛的感情也很好，也许在现在沉重的环境中会艰难一些，但幸福的感觉也会比别人强烈很多。

11. 2023年特別後悔的事情是？

在秋招的过程中，花了太多时间思考我到底适合什么公司适合什么岗位，也花了太多时间思考为什么简历挂笔试挂面试挂，十一月底才理解什么叫行动比思考先行一步，我一个小白应届生怎么可能思考出来自己之后想做什么喜欢什么适合什么啊，当然要尽可能在世界中摸爬滚打，体验不同的人生道理。人生是用来体验的啊！无论怎样的痛苦悲伤开心幸福，都是一种体验啊。

12. 回想起2023年新年的時候，有許下過甚麼願望/計劃嗎？如有，是甚麼呢？

让我看一眼……去年写的是去韩国、去港澳看演唱会、去旅游、成为专业职场人、写博客、学韩语、拍照入门。

13. 回顧快將過去（/已經過去）的2023年，有達成了以上那些計劃嗎？達成了哪些？

大概刚好完成一半？去港澳、去旅游、写博客，再加半个专业职场人，天哪比我想象中好太多，果然我去年也对自己没什么特别的要求。

14.  2023年尚未達到、想在新的一年再接再厲的目標是？

学语言！在搞过欧美日韩的各种圈子后，我越来越发现掌握语言的重要性！本来国内封闭到电影/电视剧/动漫/漫画/小说全靠民间翻译组，不自己学会语言之后怎么全世界搞cp。

15. 2023年沒有達到/不想達到/中途放棄的ex-目標是？原因？

拍照，似乎也不是放弃，主要是拥有的金钱还不足以让我随意买一个单反微单并且忍受长时间闲置的可能，还是钱的问题！去韩国也是，机票好贵啊ToT

16. 總結2023年，你覺得你自己（對任何事情）的心態有改變嗎？

感觉逐渐变成享乐主义了（？）开始重视自己生理上的反馈，而不只是像以前一样关心自己的情绪。今年尝试了一些让自己身体上舒服的举措，比如去公园、打球、买耳机、买茶包、买饮料、工完回来先洗澡再玩手机之类的。还有就是年底开始看R18，po文、漫画、同人都看，一方面是想探索人类xp，一方面也想知道我的xp是什么。

17. 你覺得自己在2023年的表現如何？

跟之前差不多……？毕竟我记性不好且没什么用来对比的，我也不知道什么样算表现好什么算表现不好。

18. 2023年，對你來說是怎樣的一年？/在你的人生中扮演著甚麼角色呢？

找工的一年（千真万确）。在好的经济形势下应该是抓住学生时代的尾巴疯狂享受青春的一年，结果因为经济太差变成了艰难找工的一年，不想上班啊不想上班。

2024 展望編

19. 期待新年的到來嗎？2024在你的人生中將扮演著怎樣的角色呢？

因为我的拖延症，新年已经来了（私密马赛），无论我期待或不期待，它都来了。2024年大概是从学生成长为社畜的一年，已经预料到会面临巨大的工作压力，希望能在压力之下好好成长，逐渐成长为自己期望的样子吧。

20. 在學業或是工作方面，2024年有甚麼重要的行程跟規劃呢？

要开始写毕业论文了，硕士论文难度比本科论文大好多。除此之外，我想不到还有什么工作规划，也不想这么早就规划起自己的社畜生活，真是令人悲伤啊！

21. 2024年有甚麼特別的旅遊計畫嗎？

想去日本和韩国，到底什么时候才能去。本来打算一月底去日本找本科室友玩，结果日本又是地震又是机场着火又是随机杀人，我现在完全不敢去了。但真的好想跟志同道合的朋友一起旅游啊，只看风景的旅游太无聊了，还是要穿插进买谷/二次元巡礼/追星演唱会这种日程才有意思呀！

22. 在戀愛方面，新的一年對自己有甚麼期許嗎？

这也不是期许就能实现的啊，虽然我有点好奇这么多年之后我再谈恋爱会是什么样子，会不会比过去成熟一些呢，但垃圾人还是请别来了！我会开心地搞cp的。

23. 2024年還有甚麼想達到的事？/有甚麼願望？/有甚麼目標？

请认真写完硕士论文，这可是关乎毕业的大事情。坚持写手账吧（已经坚持一个月了真是可喜可贺），手账之余希望能尝试一些App记录/管理时间和金钱。还希望自己不要再像前几年一样文盲，多读点书吧很多问题或许能在读书的过程中得到答案。

24. 請寫下2024年預定要看的書+買的CD+看的電影+買的東西。

好可怕的问题，书、cd、电影、物品都是随机碰上了才有意思呀，现在怎么可能知道哇。

25. 請寫下一個上面沒出現，但你想自問的問題。

因为这个问卷比我想象中长好多，写到这里我已经筋疲力尽完全想不到还有什么想说的！

26. 在這裡，請對2024年12月31日的自己說一些話。

新的一年不知道你又变成了什么人格，毕竟每年在玩的在想的都千变万化，但无论在哪里在干什么，请尽可能地幸福起来吧，轻松一些，人生不会完蛋的，即使真完蛋了也没关系！

写在前面：我想我最近的生活大抵是顺遂的，但不知为何有种焦躁不安的情绪，担忧又期待地一边玩一边等待世界毁灭。

放弃11月25日的国考后，我开始进入一种明明有很多事情要做，但由于都不是迫在眉睫的ddl，所以可以假装看不见这些事情的状态。还记得25号那天我考国考专业课，做的过程中对这套卷子、也对自己产生了很深的厌倦。我一直很抗拒练行测、看申论，也很抗拒体制内这条道路，但在大家都拼命卷的环境中，我做不到完全放弃这条路，也没有勇气不把自己扔进这种漩涡中。但当我真正置身于考试环境中，与政治因素正面相撞，我发现我还是没办法和别人一样。我跟我妈打电话，说我第二天不想考了，我妈说，好。我感觉她语气中还是稍有不满，于是我又补上一句，“我现在是真的不想进体制内，但万一我之后想法变了，我会再好好准备。”这句话也不完全是假话，事实上我也确实是这样想的，在找工作的这几个月里，我身边的无数人，包括我在内，都经历了人生观念、价值观念的一百八十度大转变。我原来对于职业规划这件事看得很重，最近逐渐放轻松，我想如果人的想法终归是不断变化，那等之后想法变了，再向那个方向走就好！

抱着这样的想法，我决定开始好好享受这几个月的时间。这几周我逛公园、看小说、看剧、看番、买谷、打游戏、规划出行，接下来是和这些东西有关的乱七八糟的事情。

逛公园Again

某个周日我去面试，在去的路上发现公司旁边就是一个我一直想去但没去的公园，于是我在面试完后果断去公园溜了一圈。这个公园以樱花闻名，每年樱花季都被堵得水泄不通，而我作为过敏性鼻炎患者，在花粉季看到公园都是绕道走的……秋冬对我来说正合适！当天天气很冷，湖水基本结冰，湖边有一个很漂亮的电视塔。我一边逛一边跟朋友打字聊天，说看到电视塔就很想去日本玩！结果她反手给我推了首她刚听的日文歌……？我也不知道我写这段是什么意思，总之有种莫名其妙的好笑。

逛宜家

按时间顺序宜家应该放在很后面，但毕竟逛宜家也是逛，所以我决定把它放在这里。逛宜家纯属临时起意，那天我横跨好几个区，先是体检，然后又去吃涮肉，吃完出来还是觉得不想回学校，于是紧急约朋友出来玩。打车的时候看她公寓旁边正好有个宜家，我们一拍即合决定就去这里。去之前刷小红书，小红书上说宜家全都是圣诞风布置，人到了才发现，完全是诈骗啊！家具层人挤人，好多人摊在沙发或者床上玩手机、打游戏，体验不太好。到达生活用品区后，人流量骤减，有很多好闻且便宜的香薰，我拿了一个浅粉色的，也不知道是什么味道，但非常好闻，推荐！本篇博客的封面照片也是在宜家拍的，假花绚烂又美丽，而且很逼真，我们凑近了才发现是假的。宜家的饭总体一般般，只推荐烤肠套餐和提拉米苏。

声入人心音乐会

搞声已经是20年的故事了，当时真情实感的时候，我看过直播、写过同人、追过高杨的音乐剧现场，但一直以来总觉得缺了点什么。因此，虽然后来我总觉得这段追星像案底，但今年九月去长沙玩的时候，我还是专门去了一趟梅溪湖。当时去的时候是抱着从此再也无关的心情去的，没想到看现场的机会来得如此突然，在一些天时地利人和的机缘巧合下，我居然拿到了位置超好的现场免费票！看的过程很激动，毕竟完全是意料之外的惊喜。那场的主办给每个观众送了一只假花，晚上我把花插在包里，骑车从地铁站回学校，感觉到巨大的幸福。这只花现在被我放在桌面的架子上，每天都能见到，成为我桌面装饰的一部分。

来自象友的人类学/历史学/社会学推荐书单

我某天突发奇想，想恶补一些人文历史方面的知识，想看一些非虚构作品，于是在版聊问了象友。这份书单是根据象友们的回答整理的，在顺带在这里也贴一下。

搞二次元体育生也可以是生活的必需品

（一些毛象id回收）在此之前我很少真正爱上纸片人——似乎只对《双城之战》有些感情，我在花滑圈、内娱、欧美、kpop来回打转，虽然中途也看过一些动漫动画，但终归是没有戳中我。我还在我的二次元朋友面前大放厥词说我就是永远无法爱上纸片人，我嗑cp也没法嗑纸片人cp，现在想来……真是令人满脸黑线啊！

故事的开始是我想读点书，但又不想读门槛太高的书。某天我偶然想到《强风吹拂》，于是就点开看了。实话讲《强风吹拂》前几章节奏有些慢，在我对人物基本没有感情的时候，一些内心独白让我有些尴尬（也可能是翻译问题），所以前几章我读得很慢，总是读着读着就困。没想到从预赛那一章开始，剧情渐入佳境，让人提心吊胆，只想一直看下去。很久没有看过如此纯粹地阐释梦想的作品了，我中途看哭好几次，一边看一边想：真是遗憾啊我从未为了这样的事情努力过。我也很喜欢其中对于团队的诠释，或许是现实中勾心斗角见得多，每次看到这种大家为同一个梦想努力的故事都会深受感动。以上这些理由解释了我为什么觉得它是一部好的作品，但世界上好的作品那么多，戳中我的相对来说少了不少。这本书最最最关键的是，塑造了清濑灰二。

清濑灰二或许会成为我今年最喜欢的角色？怎么会坚定又勇敢又温柔又有点腹黑又有点手段但又完全不令人反感的人啊！！我看完觉得这个角色完全是按照我的理想性格设计的，我也好希望自己能成为这样的人……

这里放一点脑的走灰cp：感觉原作里阿走基本不表达自己的情绪，一是因为前期表达能力堪忧，二是似乎过了挺久才和竹青庄的大伙建立信任。我就很想看之后某次大家在双胞胎的房间聚餐，灰二端着一大盘烤好的肉拉开门进来，双胞胎眼睛放光一左一右感动地抱住灰二说最喜欢灰二哥了，没想到角落传来小声附和，“我也最喜欢灰二哥了”。大家惊讶地去看，发现阿走扭过头却涨红了脸。“阿走…之前说过这种话吗？”尼古学长问。王子把手中的少女漫翻得飞快，然后指着其中的一页说：“实在是太像了。”灰二从惊讶中恢复过来，把手中的盘子放在桌上，笑着说：“大家吃饭吧。”啊啊啊啊啊啊我心中的纯正走灰味。

看完《强风吹拂》的小说后，我马不停蹄去看了动漫，然后开始运动番补番计划。现在的进度大概是《free！》看完第一季、第二季、剧场版一，《灌篮高手》漫画看完第四卷，前路漫漫啊！《free！》我也很喜欢，抛开第一季最后一集令人恼火的剧情，《free！》截止到我看的部分还是比较正常的，冲突与笑点稳定发挥，每个人的每张脸都很美，而且是各有魅力的美，每个人都很值得推一推。不过也因为这个点我觉得《free！》算不上很完整的作品，反倒像是为同人提供了坚实的基础，还有很大的空间可供幻想。我大概算是七濑遥的单推人……？但我也很喜欢凛、渚、宗介、真琴、郁弥、旭、夏岛，但非常奇怪的是，我朋友们都很喜欢的真琴和怜，我都没有太get到！或许是因为这几个人物很少带给我共鸣。七濑遥在升学表上写毕业后想做的事是自由的那一刻起，他就是天选我推了！！和我的人生观完美契合，人生的意义 在于 自由！

《free！》的谷子很多，而且绝大多数选图都很美。因此我在B站买了五个吧唧后，又借着本科室友也入坑《free！》的契机，和她一起在大雪天出门冲到谷店，购入明信片两张、透卡一张、亚克力立牌一个。第一次体会到吃谷的快乐，完全是看宝宝的心情，无论拍什么照片都想把它也放进照像框内。亚克力真的太美了我要多买亚克力。

我还顺带去了两家一直娱，逛了一圈没什么想买的，但出门时偶遇西村力生日应援。我拍给我妹，我妹锐评：天呢从没见过这么帅气的村力。好吧……！

由于我还没有灌完，《灌篮高手》的部分就留到下期再写吧！

代号鸢

故事的起因是我约上面提到的本科室友16号去看柯南，她说她晚上要一个人去国乙和代号鸢的Only。我：什么？！你要一个人去！亲友：你快来入坑balabala……直接给我发来绘旅人、光夜还有代号鸢的剧情合集，并跟我说代号鸢出的最晚剧情最短叫我先补这个。我想她估计也没想到，我补完代号鸢会完全不想看别的，只想玩代号鸢ToT。

代号鸢的绘图简直一绝，每个立绘都超级好看，走剧情的时候立绘也会动。而且剧情跌宕起伏节奏把握得很好，每个男主的人设都很饱满，彼此之间也没有性格重合，广陵王（主控）的性格设计得也丰富，完全不扭捏、专心搞事业，我一度成为广陵王的单推人，广门！傅融我也很喜欢（本人就是对傲娇没什么抵抗力），现在我无比期待接下来傅融的活动，并且已经做好微氪的准备……游戏本身还挺上瘾的，因为主线剧情我都看过，所以我没有太推主线，而是在绞尽脑汁地打兰台。只能说体力不足是最好的防沉迷系统ToT。

这应该算是我时隔两年再打抽卡类手游，甚至可以说是再打手游（如果不算王者的话）。写到这关于明日方舟的一些痛苦记忆又用上心头，如果不是一直抽不到塞雷亚我觉得我也不会退坑。还有哈利波特，要不是一直打不过蜘蛛上不了决斗排位，我也不会退坑……我会玩多久的代号鸢呢！让我们拭目以待。

本篇已经很长啦，目前我记得的事情差不多就是这样，要是还有别的事情想说，我就写在下一篇~提前祝大家圣诞节快乐！

写在前面：已经在尽量避免写太多工作内容，但对秋招人来说，0%的工作含量是完全不现实的！

如果说七月和八月的关键词是工作，那么九月和十月的关键词就变成了找工作。找工作这件事情本身没有对我产生太大伤害，但找工作附加的群面吵架、面试官Pua、各种各样从未见过的面试形式、从暑期到秋招自始自终的性别歧视让我每天都在跟朋友发疯骂人……具体内容多说无益，总之最近一直处于一种总觉得自己很忙，但又不知道到底在忙什么的混乱中。于是我开始尝试一些缓解情绪的方法，有一些是物理方法有一些是情绪方法，下面是对我有效的一些。

逛公园

最早应该是在毛象上，我看到象友分享了一篇如何低成本City Walk的攻略。当时只是在心中记住了这项活动方式，但一直没有去做，直到上上周某天天气特别好，在宿舍饮水机接水的时候又无意间瞥见室友放在旁边的野餐垫，于是当机立断决定出门逛公园。去的时候我选择了骑车，靠近学校的一段路简直太适合骑车了，因为是工作日非晚高峰，路上几乎没有车，骑到1公里左右出现了很多我没见过的饭店。我在学校呆了六年，原来我的活动范围不超过方圆1公里，又对自己有了新的认知……之后路况就变得复杂起来了，各种环形路各种红绿灯，还没有专门的自行车道，骑得我那叫一个胆战心惊，幸好最后有惊无险的到了。

我去的公园不是很大，而且看起来有点破，池塘里全是枯黄的芦苇（不知道是不是芦苇，也可能不是）。来的人基本都是爷爷奶奶，还有一个爷爷坐在看露天电影的台阶上放风筝，好像还有一个在打太极……？看着就很惬意。公园的整体设计我还挺喜欢的，当时逛的时候我满脑子都是上学时候学的成语——“移步换景”。在苏州看各种各样园林的时候没get到的词，居然这次逛公园get到了，想想都觉得很好笑。绕了一大圈后，我去了中央草坪。十月底的草坪已全部变成枯黄色，看起来也凉凉的，但还是有很多人躺在野餐垫上晒太阳、看剧、放风筝，感觉初秋来会更舒服。最后，我坐在相亲的大爷大妈中，一边吃脆升升（蜂蜜黄油味最好吃）和尖尖笋，一边掏出几年没打开过的kindle看了会书，呆了一小时。btw果然北京相亲的topline就是国央企和公务员，和我对北京的刻板印象很相符。

香薰与香水

我对香水的消耗速度很慢，买了也不记得喷，但每次逛街碰到丝芙兰，我都要进去逛逛闻闻香水。我对香味最早的欲望发生在19年，当时疯狂想买香水，于是朋友张女士就在我生日的时候送了我一瓶祖马龙，但时至今日，这瓶香水还剩7/8，并且我觉得那1/8里绝大多数是挥发掉而不是我喷掉的，每天我在出门的过程中根本想不到香水这一环节。再往后，是去年暑假听《女友疗法》播客，我对小捌和赋格提到的伯爵茶与小黄瓜，于是在淘宝购入小样一瓶。到底是真是假我也分辨不出，味道我很喜欢，是清淡的茶香+黄瓜味，其中黄瓜味比较浓，很适合夏天，但依旧想不起来每天喷一喷。Badcode宝宝五一在深圳和我面基的时候送了我一瓶杜桑小样，我一直很喜欢杜桑也一直想买，还下定决心等我把小样喷完就去买正装，但事实证明我现在还剩一半小样没有用完……

最后解决这一问题的方法是，我用香薰代替了香水，一是因为香薰体积很大，天天在我的视线范围内，二是因为无火香薰完全不用我做什么额外操作，选一个地方摆着，然后插上香条就好了，三是香薰比香水便宜太多，想买新的也完全不用像买香水一样纠结来纠结去，四是我的朋友们对我的香薰大业提供了重要支持！呆呆给我推荐的Pf琥珀与苔藓简直太好闻，在家的时候我先买了蜡烛版，后面因为太喜欢味道，又在宿舍购入无火版。张女士继19年给我买香水之后，今年！送了我融蜡灯！每次把香薰放在融蜡灯里点的时候，我都觉得这种氛围应该贯穿我的24小时才行。而且融蜡灯还可以烤面包！

蜂蜜柚子茶、豆浆、麦片，以及玉米糊

某天我在逛超市的时候看到了蜂蜜柚子茶，就那个很经典的韩国牌子，回来便立刻购入，并在冲完第一杯后在毛象大放厥词：“秋冬每个人都应该拥有一罐蜂蜜柚子茶！30块钱感觉能冲一个多月 太幸福了 就是要记得先开水冲开再加凉水。”买完蜂蜜柚子茶之后，我又陆续购入豆浆粉、麦片、玉米糊，感觉夏天的时候我只想哐哐灌矿泉水，到了秋天却每天琢磨今天该充电什么避免喝白水。好明显的季节效应！秋冬幸福感up up。

打羽毛球

跑步和游泳是我从没get到的运动，我比较喜欢的运动方式只有打球（羽毛球乒乓球网球）、跳舞、骑车。从十一假期开始，十月我总共打了三次羽毛球！对我来说已经很了不起了。

不带手机上床

十一假期的某一天，我决定调整作息，不带手机上床睡觉。如果目前还没什么睡意，就通过耳机和手表配合听歌，设定闹钟也通过手表。事实证明不带手机上床对我来说真的很有效！基本上歌听着听着就困了，而中间偶尔把手机带上床的日子，我都要刷一个小时到N个小时的手机，有一天甚至是五点睡的。

在我重新把kindle翻出来用之后（想起来这个也是张女士送的！），现在的睡前环节从听歌变成了看小说，用kindle连微信读书比自己导入图书资源要方便很多，《强风吹拂》已看到30%，王小波也读了一些。而我明明是一年多没看过书的人了！所以对我来说这是一件很神奇且颇有成效的事情。手表+耳机+kindle，我的入睡必需品。

购入头戴式耳机：Sony XM4

这个念头的起因是某天我戴着Airpods听了五个小时的会，左右耳换着带都听得我耳朵疼，正好赶上双十一营销，奖学金又马上要发，就想趁此机会找我爸妈赊账买一副。在毛象发嘟文问过并且看了一大堆测评后，我最终在Bose Qc、Sony XM4、Sony XM5、Airpods Max之间纠结。最后把这四款加森海塞尔大馒头全都试了一遍后，最后买了Sony XM4。感觉它各方面都不是最好的，但胜在没有短板。Airpods Max最貌美，戴上直接秒变韩女，但声音太干了像在擦玻璃。Sony XM5我戴上很丑，完全是行走的玛卡巴卡，接受不了一点。Bose Qc中间奇奇怪怪空出一块，声音也很干。森海塞尔大馒头音质最好，但降噪无比差完全感受不到。

最后我买了XM4，badcode买了APM，并且给APM配了很美的针织保护套！目前我使用了十天，感觉音质越来越好了？（估计是习惯了）而且也不觉得夹头，戴一两个小时耳朵也不难受，在头梁缠一圈丝巾也能解决头发出油的问题。一旦戴上我在宿舍就自动进入个人空间，整体我好满意！

我原来是极致情绪人，情绪上来后什么都干不了，只能一点点把情绪磨没。今年我学到的最有价值的道理就是身体的放松真的能传导到情绪上，所以这次写了这篇。不过这篇好像被我写成好物分享之类的了。第一次写这类博客，好新奇，感觉还挺实用的！><

**写在前面：**评价系统满分都为五星⭐！

虽然已过去六个月但还是觉得没有太多可写的！

剧集

《暧昧男子》

⭐⭐⭐⭐⭐

一共15集，每集6分钟，情节跌宕起伏，故事的展开方式永远超乎想象，每分钟都不容错过！非常适合不开心的时候看，完全是喜剧界的翘楚。

《了不起的麦瑟尔夫人》S5

⭐⭐⭐⭐

六月份看的，现在有点不记得了……于是紧急翻聊天记录：第一集第二集节奏有点慢，第六集封神！前四季对Susie的刻画很少，显得她格外神秘，但这一季讲了很多Susie的故事，印象最深的是她们功成名就分道扬镳后，Susie被请去一场宴会，很多人都被请来讲Susie的故事，但大家都不敢提Midge的名字。这集的最后，主持人突然播放了Midge给Susie录的视频，然后Susie一个人跌跌撞撞地走在路上，跟司机说要走回家。特别触动人的一集，我好喜欢。

《欲望都市》S1-S6

⭐⭐⭐⭐⭐

《欲望都市》明明是1998年的剧，却还是比现在的环境前卫不少，对两性关系的探讨非常深入。去年我曾打开看过第一集，当时看到弹幕说Carrie和Big从第一季纠缠到最后一季，我就误以为是恋爱脑作品，搁置了，一直到今年七八月份一个人周末无聊，重新打开看，才发现根本不是想象中那样。四个人里我最喜欢Miranda，干练、简洁、独立，虽然很多人骂Steve配不上Miranda，我从情感上也希望Miranda拥有更好的，但是从逻辑上最后的结局也算不上编剧写崩，Miranda不需要有人给她提供物质金钱，反倒更需要有人能提供情绪价值，他俩也没有很不搭。全剧喜欢的片段有很多，大致有S2最后一集Big结婚，Carrie背对着他踩着高跟鞋离开，那段独白非常精彩。Miranda和Steve分手的第二天，Miranda升了合伙人。Samantha去诊室看病，和修女的几场对话，还有她和那个酒店大亨睡完坐电梯下楼，下楼发现模特弟弟在等她。当然，最喜欢的还是最后一集Carrie从艺术家的画廊匆匆离场，赶去书迷给她办的派对，背景音《La Belle Et Le Bad Boy》恰到好处的响起。

《装腔启示录》

⭐⭐⭐⭐

很让人共情的一部剧ToT……而且我还是暑期实习刚结束去看的，关于加班、领导、各种勾心斗角精明算计的桥段简直在演我周围人的生活！唯一不足的是，结局也太太太虚假，如果能按照原著的结局两人只是在一起而不是结婚就好了。

电影

《宇宙探索编辑部》

⭐⭐⭐⭐

电影想表达的情绪我大概能体会到，也大概能共情，但镜头画面实在是太晃了！晃得我头好晕！而且作为故事来说，情节设计得没有特别好，部分桥段煽情得有些过。

《灌篮高手》

⭐⭐⭐⭐⭐

完全没做功课，直接去电影院看的。刚开始看到樱木花道和流川枫的名字我还格外惊讶，我想这俩人不是《网球王子》里的吗？怎么跑到这来了！出电影院才发现原来我搞错了！整个电影节奏紧凑，而且情绪渲染得很好，从中段起我就有点想哭ToT，最后差点把一整包餐巾纸都用完了。美中不足的是动漫节奏太慢了，本来想灌一灌，结果坚持了十几集最后还是弃了。

《蜘蛛侠：纵横宇宙》

⭐⭐⭐⭐

视觉风格和《双城之战》有点像，都是荧光+很有动感的线条（不知道该怎么形容），我超级喜欢！进电影院前想着140分钟无论怎样至少能讲完一个故事，没想到整部电影都是铺垫！铺垫！看完有种被诈骗的感觉……早知道应该留着跟下一部一起看的。

《芭比》

⭐⭐⭐⭐⭐

从未有如此舒服的观影体验！在每一个Ken笑话的片段，全场都一起爆笑，就是忘了看有没有现实Ken当场离开。我觉得从题材的角度看，《芭比》是一部很先进的电影，在粉红梦幻的包装下揭穿了男权社会中很多的谎言，是对现实世界的恐怖映射。

《封神第一部：朝歌风云》

⭐⭐⭐

到底哪里好看了……前半段血腥到受不了，完全是成百上千个古代Ken在我眼前打打杀杀血流成河。故事情节很单薄，每一个转折基本都能猜到，根本不需要讲148分钟。唯一的优点是姬发挺帅，殷郊长得也不错，就是看起来有点没接住戏。

《奥本海默》

⭐⭐⭐⭐⭐

我觉得特别特别好看……要不是时间太长我都想在电影院二刷。可能是我对物理数学相关的电影自带滤镜，《美丽心灵》和《万物理论》我也都很喜欢。也可能是我比较吃诺兰这一套，从《蝙蝠侠：黑暗骑士崛起》开始的每一部我都是在电影院看的，连很多人不喜欢的《敦刻尔克》我也觉得好看ToT……《奥本海默》完全满足了我对电影的癖好：台词多、群像多、叙事复杂、画面配乐正常发挥。打算找个时间再看一遍了。

《茶啊二中》

⭐⭐⭐

之前听说风评好，我一直想去电影院看。前段时间偶然在家的电视上看了，看完唯一的想法是幸好没花钱去电影院。完全不值得，剧情很俗套很没意思，对所有人物的塑造都很扁平，老师就是各种爱学生尽职尽责，学生就是前期调皮捣蛋后期蓦然醒悟理解老师的良苦用心。excuse me？？？这剧情我都能写出来好吗？不懂编剧在干啥。

今天真是行动力爆棚！时隔好几年，今天下午久违地去打了羽毛球，晚上又把半年没写的书影音游补齐，这就是属于P人的能量高峰啊……

_写在前面：情绪很强烈的一篇。

按理来说，我现在应该去补觉，毕竟这周每天都睡不到七个小时，昨天还是凌晨五点躺下的。但看完十集《欲望都市》后，我意识到，如果现在我感受到的强烈情绪不被我记录下来，或许就会想S4E8中Carrie突然坏掉的电脑一样，某一天在我的记忆中完全消失。同时因为看了太多《欲望都市》，也因为我最近确实没有太多机会和别人聊工作之外的事情，我开始以一种剧内独白的方式自言自语。有些句子很无聊，也有些句子很好玩，但我现在一句都想不起来。所以我决定写下来，如果能在写的过程中搞清楚这种情绪到底源自哪里更好，没搞清楚也没关系。

从昨天开始，我维持一个多月的稳定情绪突然崩塌了……关注我的象友可能知道，五月底从上一段实习离职后，我手忙脚乱地备考资格证考试，然后在考试之后过上久违的悠闲生活——看电影、唱K、散步、追星。此后我短暂地准备了期末考试，并回家歇了一周。在上一篇博客的结尾，我说月底我要去尝试一份不知道自己能否胜任的、对文字要求很高的实习，事实上我去了，但在工作一天后决定跑路。跑路原因有很多，核心原因是我发现自己做不到去写不懂的内容、不喜欢的内容，做不到写绕来绕去的领导讲话，也做不到去写全部依赖公开信息的所谓研究报告，我不愿意这样对待写作。于是我决定离职，去一个新的城市做一份新的实习。

在上海空出来的两天，我基本都呆在酒店，因为期末论文没写完所以没有约朋友玩，结果最后论文也没写，玩也没玩，只在第一天的晚上跟朋友匆匆吃了个饭，又在第二天的晚上撑着伞在周边转了转。徐汇区似乎很安静，很多别墅、路很窄、也比北京更有生活气息，但我还是很孤单，很不习惯。

七月的第一天我坐上了去新城市的高铁，一个全然陌生的城市，唯一的连结在于十年前我曾来此地旅游。当时选择这个base地是觉得岗位大于城市，但我现在突然明白，为什么大家在做选择的时候都要把城市考虑进去。这真的很重要，很重要，在你心情不好有一个能随时约出来的朋友很重要，这是打三个小时视频都无法取代的东西。从七月开始，我的生活陡然加速，先是入职、一边上班一边找房子，熟悉新的工作内容新的同事新的带教新的老板新的同期实习生，然后是想选题、写代码、加班、改选题，来回反复。我明明是不喜欢写代码的人，我为什么会在陌生的城市做这样一份90%时间都在写代码的实习？我不懂，我想不明白，我也努力不去思考这个问题。事实上我也没有太多时间思考，早起加呆在公司11个小时加debug已经让工作入侵了我的做梦时间。

凭借对自己装傻的能力，我将适合工作的人设维持了一个月。事实上，这份实习的团队不错，会友好地解答你的各种小白问题，也会尽可能地给你更多培训，似乎所有的问题都来自无法改变的客观现实。比如我喜欢晚睡不喜欢早起，比如我对咖啡很敏感喝完会心跳加快头晕，比如两个月内要完成该死的个人课题和小组课题，比如市场环境太差，不可能留下所有人，实习生之间不可避免的竞争，比如在过去一个月我明明已经做到自己的极限，为什么还是做不完，比如明明从逻辑上讲不应该这样，我的模型结果却一直不好。我感受到自己压力很大，但生活中好像没有留下太多我可以调整的空隙，一件一件的事情已经像乐高一样把时间占满了。

快节奏的生活中我最讨厌的就是突发状况，而昨天下午和晚上，我就突然被迫面对了两个突发状况——我答辩的时候mentor还在休婚假，以及羽生结弦结婚。这两件事中间只夹着一部《封神榜》。现实和虚拟从两方面夹击重创我，于是我崩溃了。在昨晚长达两个半小时的视频中，我试图剖析为什么mentor休假这件事完全把我吓住了，本质好像是我无法对自己有信心，我不相信自己在没有他的帮助下，能把答辩漂亮地完成，我不相信只凭借自己能顺利度过这一切。事实上我从高中开始一直这么做，我似乎永远不可能只凭借自己的精神力量在现实世界中支撑自己。在高三学习压力太大的时候，我从虚拟世界里寻找力量，我把羽生结弦说过的话写在了日程本首页。我以为他把全身心投入进了事业，我以为这只关乎自我实现，我以为只有这样才能实现自我。结果Boom！宣布结婚。于是强烈的信任危机降临，我突然意识到过去给我力量的一切东西都可能是假的，追星也好，追剧也好，还有什么东西剩下吗？

在近一年的时间里，我都下定决心并且做好了将来永远不会结婚的准备，我以为我身边很多朋友都跟我想法一致，结果昨天我被trigger到骚扰好几个朋友，问她们：你会结婚吗？如果三十岁四十岁的某一天，我突然发现身边的朋友们都结婚了，我该怎么办？好可怜又好神经质的人类啊，我充分意识到原来最近一个月我都处于不健康的孤独状态，也处于不健康的压力状态。世界上有这么多量化模型去监测股债衍生品的压力状态，为什么没有人写个量化模型来监测人类的孤独状态压力状态，并且在接近阈值的时候自动安排缓解的日程？

写在前面：或许有宝宝发现，我换域名啦！因为不想让奇怪的人看到我感性满满的博客（在写博客的过程中完全是把心都掏出来了），所以那天被trigger到后，我快刀斩乱麻地停用了原来的域名，并在6月7号成功给自己重建新家（鼓掌啪嗒啪嗒）。选择.cloud这个域名有两点原因：1.me后缀实在是好贵；2.一直很喜欢云和风这两个意象，仔细想想如果有wind后缀，我可能会选wind，下辈子想成为风呀^^

刚才在刷牙的时候，我想了很多要写的话，但真正打开电脑，却只觉得大脑一片空白。对于记性很差忘性很大，不拍下来/写下来就等于没经历过的我来说，六月是令人恐惧的月份，明明日子飞驰而过，但自己似乎没做几件事。于是我去翻相册了，相册告诉我，五月我在工作、笔试、面试，为了面试极限往返上海，见到了很久没见的朋友，精挑细选找到一家看上去不错的餐厅，结果到店一看，这不就是桂满陇（上海Ver.）。在缝隙间看了两场演唱会（陈粒的和五月天的），逛了一次街（购入一条超正式深蓝色连衣裙、一件黑白条纹短袖），完成课程pre一次（pre前三天都不知道自己要讲些什么内容，心情太过焦虑所以临时约朋友们逛街）。看了iKON的很多物料（iKON TV超级好看强烈推荐），并在无数个深夜康郁发作给朋友发一堆感性语录。看Enhypen的卡车笑话结果越看越破防，最后深夜在毛象发嘟大骂，以及最最令人开心的，赶在五月结束前成功离职。

是很无聊的五月，对吧，完全没有仔细记录的必要，即使写了也不愿回看。五月里印象最深的是五月天演唱会。因为前一天正式从实习公司离职，所以那天毫无负担地睡到中午，然后起床精心化了很久的妆，涂了超级闪超级亮的眼影，很难得地贴了假睫毛（足以显示我对五月天的诚意），还使用了荧光绿假发片！总之是漂漂亮亮地去了现场。现场的氛围特别好，坐在我旁边的小姐姐似乎是多年老粉，每首歌的前奏刚响起来她就能准确说出歌名，碰上不会唱的歌我就直接跟着她的节奏挥应援棒。

其实那天刚到现场，我脑海里塞满了关于自身的乱七八糟的想法，很多思绪胡乱地飞着——明明第一次听五月天还是初中，为什么现在自己都二十多岁了，好想做一辈子小孩，完全不想成为大人。但《温柔》的前奏响起来的瞬间，我突然觉得当大人也并非好处全无，如果做一辈子小孩，可能一辈子都只能在书桌前一边打瞌睡一边听了。那天看完演唱会，我和朋友在鸟巢前怒拍N张照片，等我们回过神来园区几乎没人了，我们在黑暗里手挽着手找出口，结果因为我楼梯踩空差点两人一起摔倒。我们在凌晨的北京街头一边回看拍的现场视频，一边慢慢晃向烧烤店。出乎意料的是，距离鸟巢接近两公里的烧烤店也在放五月天的歌。不知道是看完现场的后遗症，还是深夜的情绪使然，我第一次和现实中的朋友聊追星聊这么久。我聊kpop她聊内娱，碰上会唱的五月天就停下来唱几句，唱完又继续聊。真是特别特别好的夜晚，因为聊天非常愉快，顺带着觉得烧烤也非常好吃。我最近愈发觉得吃饭这件事，相比起吃什么，更重要的是跟谁吃……

五月大概就是这样，然后说说六月。上周超级仓促超级焦虑地备考完资格考试（顺利通过^^），本周我正式过上肆无忌惮的悠闲生活。周一一面试完就冲向电影院看了《灌篮高手》，不知道是自己心情太差还是剧情确实很戳我泪点，开始不到半小时我就鼻子酸，中途泪眼婆娑用餐巾纸擦了好几次。好热血的故事……而且最好笑的是，我刚出电影院打开毛象，想告诉全世界我终于灌了，惊喜地发现自己突然能看懂首页了，打开微博发现微博首页我也能看懂！我这才恍然大悟，搞半天大家过去一个月都在灌啊，原来都是灌相关啊！那我……那我现在岂不是，有超级超级多的饭可以吃！特别兴奋特别期待。

接下来的几天也是在幸福又自由的眩晕中如此度过。周二准备韩国签证材料，周三下午跟舍友一起骑车去唱kpop，看到了类似照片上的富士山顶的云，周四去吃疯狂星期四，躺在床上补iKON年末又补BTS年末，晚上九点半在凉爽的风里骑车呼啸而过，冲向电影院看《蜘蛛侠》。因为易拉罐在车篮里磕磕碰碰，我喝的时候差点酿成大祸。看完电影回学校已是十二点，校园里居然还三三两两有散步的人，于是我们也加入其中，晃向便利店购入锅巴和酸奶，并为酸奶第二件1元感到满意。去年因为疫情，我只在六月底匆匆回校收拾行李又匆匆离校，几乎错过北京的全部春天和夏天，那天悠闲地一边吃零食一边走在校园乱晃，我突然觉得自己好像回到21年的夏天。夏天不就应该这样过吗？湛蓝的天、大片的云、晃眼的阳光、饱和度特别高的绿、每天都不一样的粉色紫色的晚霞、背心和牛仔短裤、汽水和冰淇淋、坐在风里聊很多理想和自由、跟朋友一起肆无忌惮地大笑、听很多很多遍《夏夜晚风》，最后加一点离别的氛围。让人觉得永远不会过去的漫长的夏天，我特别喜欢的季节。

今天（指6月10日，周六）也好好体验了这样的夏天。很想用文字记录被风吹过的感觉，看到漫天晚霞的感觉，但我好像是个什么都形容不出的文盲。那天从商场出来时，天还是敞亮的，蓝天白云映在光溜溜的写字楼玻璃上，我第一次觉得写字楼也没那么讨人厌。我们一起从簋街往五道营胡同走，穿过一群群在胡大饭店的各个分店前等着吃小龙虾的人，穿过之前去过的看起来像低矮写字楼的厕所（莫名其妙特别像），穿过之前吃过的春芽糖水铺（很不凑巧，那天又特别饱，不然肯定会再买一份），风把我的蓝色蛋糕裙吹得乱晃，特别凉快，心情特别明媚。我们越走，天色越暗，从蓝色到黄色再到橙色，等我们走到五道营胡同时，天空完全变成很柔和很漂亮的粉色，让人想起小时候吃的棉花糖。五道营胡同比我想象中窄，两侧基本都是餐厅、酒吧和饰品店（谁买的啊都是），甚至还有穿戴甲地摊。我：为什么会有人来这里买穿戴甲？室友：（指指旁边的school酒吧）可能不允许没做美甲的人进去蹦吧！或者一些蹦迪潮人peer pressure……我们在大庭广众之下笑作一团，虽然我现在已经完全不理解为何要笑，这句话笑点在哪啊！可能是心情舒畅的缘故^^。

诚邀大家欣赏我最近拍的天空。

最后来说说工作。过去工作的两个多月里，我的心情一直不太好，持续性的伤心，毫无缘由的低落。现在想想，或许是觉得自己被困住了，被困在了乱七八糟的工作安排、各种胡乱投的岗位、赶场式的笔试面试，还有完全不知该如何比较的offer里，不知道自己到底想做什么，也不明白到底什么才适合我。承认自己的特殊对我来说是一件很难的事情，在随波逐流二十多年后，选择和别人不一样的路让我感到焦虑和恐慌。我为这个决定纠结了很久，原本准备了plan B，但今天突然发现因为时间冲突，我不会有plan B了……我必须二选一。如果没有出现新的情况，月底我会去新的公司做一份完全不知道自己能不能胜任的、对文字要求很高的工作，祝我好运！！

本想一看完演唱会就写的，奈何旅行没带电脑，而且一直和朋友呆在一起。朋友不是追星狂热分子，怕她被我跌宕起伏的感性情绪吓到。最终等到我们在地铁站分别，我才急匆匆在蓝盒子上记录了一些。

今年二月后我又开始实习，随后经历无数工作学业找工的破烂事，偶尔追星也停留在刷刷豆瓣吃吃瓜听听歌，所以三月份明明在开票前一个小时很巧地刷到了金韩彬澳门开票，但这件事很快被我抛到脑后。之后在三月底的某天，在毛象看到badcode宝宝说冲动买了这场门票，又在后一天和朋友吃饭聊起五一计划，朋友听过BTBT但根本不认识金韩彬，只是想去深圳找我们的共友，就这样很巧的，我们达成了一致……

达成一致后，我还是没有立刻买票，而是权衡花费（五一真的很贵）、审判宾度哥现场视频（我也担心不值这个钱啊）、骚扰无数朋友问他们的意见（甚至去搜了演唱会后遗症）……最后的临门一脚是那周的周五晚上，我痛苦又手足无措地在自习室准备第二天的笔试，鬼使神差又打开了《Freedom》现场，然后直接被歌词蛊惑，一边想去他爹的我要逃离现在的生活，一边当机立断买了演唱会门票。现在想来，我就是会被金韩彬这样的人吸引啊，我明明就是喜欢放纵自由到死的感觉……

火速买门票订机票订酒店后，日子又重新回到痛苦压抑的轨道上。我每日通勤、上班、骂老板傻逼、骂公司傻逼、骂学校傻逼。在一声声傻逼中时间过得飞快，四月的最后一周我因为工作痛哭，朋友安慰我，说再坚持一下马上就可以看演唱会了，我be like什么演唱会，演唱会不就是去随便看看，我甚至觉得在现场我还在为工作的事情发愁（不屑）

事实上在踏入场馆之前我都是这样觉得的，因为太忙我来不及研究应援也来不及研究小卡，狼狈地在去的飞机上和船上匆匆循环应援法，两手空空就这么去现场了。到百老汇附近后，我们仨去打卡大吧应援的冰淇淋店，店的桌上摆了明信片、笔和纸箱，可以给金韩彬写明信片投进去。朋友问我，你要写吗？我又不好意思说我其实也是路人，我也不知道该写什么、、、只好在一群粉丝中间尴尬地摆了摆手，说算了吧我也不会韩语。结果前面的姐姐秒回头，说你可以用翻译器！或者用英语写！我…尴尬到快晕过去。最后当然是没有写，但我现在超级无敌后悔，早知道看完演唱会我会有一堆话想说，当时无论如何应该写点的！

啊…终于写到演唱会repo。我和朋友卡点进场后，最直观的感觉是：这也太近太近了！虽然手机拍出来还有一段距离，但对肉眼来说真的很清楚。进场前我还担心像我一样的路人很多（因为感觉在路上碰到的大家都很冷静！可能bdjj就是强心脏吧），担心场子会很安静，结果bgm一响场子像炸了一样，甚至金韩彬人都没出来全场已经合唱过一遍《cosmos》……

后面我就有点记忆缺失，金韩彬一上场连唱跳三首直接给我搞懵了，之后除了他好帅、他好强、我要跟着嗨之外没有多余的想法，喔有十几分钟连着两三首歌我之前居然都没听过，试图听歌识曲结果也没识出来（太尴尬了）。印象最深的是他跑下来媚粉，一路被追光打着，在一群粉丝中间艰难穿梭，那是我情绪波动最大的时刻。明明离得那么近，却只觉得我们离得那么远…要是喜欢了很久的人这样站在我面前，我真的会五味杂陈。想了想金硕珍这样站在我面前我都有点受不了。

（睡前再来写点）之前看过很多演唱会现场的视频，很多博主会说自己在现场哭了。去之前我觉得这好夸张，不明白是怎样的气氛会让人幸福到流泪，结果现场彩带喷出的瞬间，看到他若有所思地抬头看彩带漫天飞舞（本期封面），我差点也哭了。那一刻非常非常想让时间就此暂停，在极度的幸福中久违地意识到自己还活着。

最后来读一下金韩彬。最早知道他是因为豆瓣组里bdjj出神入化的反炒，被骗数次后终于意识到他是曾经iKON的队长。高中的时候我顺着melon榜单听过很多iKON的歌，无数个晚自习课间都插着耳机，一边听爱过一边绕着教学楼散步，所以得知他是iKON队长并且写了爱过之后，我直接滤镜拉满…之后我陆陆续续听了他当时的新专，补了一些康学知识，看了一些被顶上来的帖子，印象最深的是说他在综艺里（现在才知道是mix&match）写最拽的歌，结果一看是用米奇大头笔写的…这个帖子真是可爱死我了！还有就是他的璀璨上庭路，开庭的时候是老老实实的黑发，结果一结束就迅速染了白毛开始拍新专mv。怎么说呢，总觉得这哥有种不稳定的神秘感，有一天算一天每天都在燃烧自己，即使把自己玩死也无所谓…因为我也是这样的人生态度所以我很爱。

昨天补康学补到两点钟。50页的高楼看下来，感觉康就是野蛮生长的混混小孩，永远自由，永远鲜活，永远缺德，永远疯批。今年重新了解康，也是因为某天被市民组安利了《Freedom》的现场，金韩彬穿着白衬衫躺在舞台，领带胡乱地松散着，唱：“No 사랑 사랑 사랑，All we need is freedom。”相比起idol更像是身边的活人，所以各种drama不断破事也不断，很多细节可以品很多情绪也很好品。唉特别好，只是我目前康学还未精通，等我好好研究下再来补到这里。

看过我毛象的朋友们应该知道，其实去之前我的精神状态很不好。先是突然意识到其实很多人不理解追星这件事，而且发现对我来说是生活必需品的追星，对于很多人来说毫无必要的。我不标准，不社会化，又固执地不愿改变，却被迫承认我在比较中没有竞争力。整个人非常别扭，却又觉得没有调整的空间：

我一直以为人或多或少都会有些小众的、无用的、不被社会认可的爱好，比如打游戏啦追星啦看同人啦写小说啦，再不济也是追剧看综艺，我是这样，我的朋友们也是这样，大家除了社会化、标准化的一面，还有很私人的一面，在生活中构筑一个属于自己的空间，我们很大一部分能量来自于这里，并不能从日常生活中获得。也是因为有一堆类似的想做的事，所以我们在繁忙的时候总是很痛苦，觉得能量不足。 我没想到原来真的有人可以活得如此标准，如果把我和我朋友们比作奇形怪状的瓶子，我们各有各的特点，最多能装下社会要求的80%，那么有的人就是标准又漂亮的瓶子，很轻松地就满足几乎全部的社会要求，并且在此过程中并不感到阵痛或不适。 我顺着这条线往下想，发现我周围，或者说我们专业，还挺多这样的人。我越想越觉得我之后会发展地好艰难，同时又担心工作会逼迫我成为很标准的人……

随后又是一大堆工作上的破烂事。压力层层下移，明明就是给我的时间不够，着急把我推出去，我却固执地希望自己做到最好。总之就是很紧绷的状态。

看完演唱会后，我平静很多，我第一次深刻地意识到，这才是我想要的生活，我就是靠情绪靠情感靠这些虚无缥缈的东西活着的人，我不愿舍弃这些，别人想要的东西我其实也并不想要。或许随着时间的推移我又会开始焦虑开始痛苦，但至少现在是快乐的，至少写这篇博客的时候我是幸福的，这样就足够了。

最近本人的状态be like：杀杀杀怎么快五月了，杀杀杀怎么还没到五月！实习、找工、上课三座大山压在我身上，每天都觉得自己处在崩溃的边缘。于是，为了成功活到五月，我特意买了4月30号金韩彬澳门演唱会（我上一篇月记甚至提到了这一点，但我完全不记得），为了旅游回来不至于太痛苦，我又买了5月7号的陈粒演唱会。嗯…生活是有期待了，但我的钱包也变干瘪了…世界多我一个有钱人是会爆炸吗！

排除万难的天津一日游

我们宿舍从开学就开始计划去天津玩一趟，但每个周末都因为各种各样未能成行。为了迫使大家排除万难飞奔到天津，3月的某一天的某个晚上，我们直接购入几天后的车票。没想到出行前一天，笔试-上课-笔试我忙到脚不沾地，直到零点才结束战斗。因为全宿舍都因为出游的事情异常兴奋，那天晚上我们聊天聊到凌晨三点，早上集体赖床，差点没赶上火车。我们从匝道口下车，穿过拥挤的车流，迎着风一路跑到检票口。直到坐上火车，我的心还因为奔跑砰砰直跳，也算是很刺激很奇妙的体验。

由于本次出游主打吃好喝好，我们先确定了大致要吃的餐厅，最终路线大致为天津站-滨寿司-娜娜家-滨寿司-滨江道-三个渔夫蒸汽海鲜-压马路-天津站。

很喜欢在天津街头随意乱走的时间。全然陌生的地方，来来往往的游客，生机勃勃的植物，给人一种崭新又新鲜的氛围。下午的时候我因为走不动路，在室友逛一家饰品店的时候选择了门前的帆布椅。当时正好赶上太阳落山，我额前的发丝都被照得发亮，我葛优躺在那里舒舒服服地晒了好一会夕阳。现在回想起来，已不记得当时具体看到了什么，只记得眼前一片金色（到底什么记忆力啊）！总之天津还是很好玩的，很推荐。而且我们从学校到天津站的时间，和我从学校到公司的时间是一样的，大虐。

为什么每篇都要写工作

我也不知道为什么每篇月记里我都要提到工作，只能说从时间占用的角度，本人已是一名成熟的社畜，但从心态把控的角度，本人还是职场小白入门。甲流康复后，工作日每天凌晨一点睡七点半起逐渐成为我的日常。我本以为白天工作的疲倦会促使我早睡，但实际上我依旧夜夜熬到一点，每天起床都是一副快困死的样子。我已经不知道要怎么办才好，早睡对我来说太难了，每天克服困倦正常工作对我来说也太难了。有没有社畜姐姐来指点我一下。

过完五一后，本篇对我来说已经毫无吸引力。之后有空把澳门深圳游记放这里好了。

**写在前面：**评价系统满分都为五星⭐！

拖延了八个月我终于重新来写书影音游了！

剧集

《IT狂人》S1-S4

⭐⭐⭐⭐⭐

是去年夏天看的，先看了前两季，跑去看了点别的，又回来看完后两季。大部分的情节我已记不大清楚，印象深刻的有三集。一集是Jen、Moss和Roy三人去看歌剧（还是什么别的舞剧），Roy因为着急上厕所进了残疾人专用厕所，结果不小心按了警报按钮，一群人冲进厕所问他是不是摔倒了需不需要帮助。Roy只好尴尬地假装自己腿有问题只能坐轮椅，最后还被当成残疾人代表跟喜欢的演员亲密合影。Jen一脸无语地看着他，结果一回头发现Moss被当成了酒保，正在吧台前乖巧地擦杯子……那集笑得我差点从椅子上摔下来。

还有一集是Moss和Roy误入银行抢劫团伙，也超级搞笑。Jen买鞋子那集也很好玩。

《社内相亲》

⭐⭐⭐⭐

很神奇的一部剧，虽土但上头。看头几集的时候我还一脸不屑觉得好土好无聊，结果之后越看越觉得好笑，直接熬了个通宵一口气刷完。最大的感想是此剧的演员都很有信念感，居然能平静淡定地念出如此中二的台词。

《文森佐》

⭐⭐⭐⭐

前两集节奏特别慢，很难下咽。两集过后节奏开始快起来，然后一路爽到底。结尾稍微稍微有点迷，但瑕不掩瑜！

《神烦警探》S1-S8

⭐⭐⭐⭐⭐（再加一百颗星）

特别特别可爱的剧，又好笑又很暖。剧里的坏蛋也是那种萌萌的坏蛋。时隔太久我已忘记自己当时发疯的样子，刚去毛象翻了翻当时的嘟文，浅浅摘录几则：

谈什么恋爱…人间怎么可能有爱情和我cp的一样好…好可爱，狠狠喜欢从朋友暧昧到恋人…暗戳戳的在意对方，时不时闹闹别扭…https://www.bilibili.com/video/BV1it411r7W

好久没遇到这么可爱的cp了…上一次还是去年喜欢Monica和Chandler…好阳间啊看得好高兴啊，完全不用担心在嗑的过程中被剧情梗到…之前嗑Alicia和Will差点没把我哭死…

甚至在想是不是看我最近生活太凄惨，特意派来温暖我的啊!我们这种喜欢嗑阴间cp的同人女是这样的…能嗑到这么可爱的cp会觉得不敢相信

为了大家的观剧体验我就不在此剧透，简单放一张我超喜欢的照片。总之推荐大家都去看！

《傲骨之战》S6

⭐⭐⭐⭐⭐

我还挺喜欢这一季的，比中间的几季好很多。完整看下来，感觉主创也陷入一种迷茫：虽然拜登上台了，但生活似乎没有太大的变化。所以这季里Diane又是寻求药物安慰又是尝试元宇宙，不再是《傲骨贤妻》里很完美的Diane，这样的形象会让我觉得更真实更符合现实世界。

《女高中生的虚度日常》

⭐⭐⭐⭐

几年前看过前面几集，当时觉得吵，弃剧了。去年又翻出来当作下饭剧，这次体验还挺好的，可能是我逐渐对冷酷精英的形象祛魅，越来越喜欢有活力的天真可爱的角色。

《孤独摇滚》

⭐⭐⭐⭐⭐

跟朋友一起看完前面几集，回家后自己火速看完了。之前因为觉得二次元番里或多或少都有点男凝，而且我越来越不喜欢看男性角色作为主角，所以很久没正经看过番。这部完美符合我的审美！全是可爱的女性角色，同时大家的性格又各不相同。创作团队很有sense（精神状态和我很像），里面的歌也很好听，推荐推荐！

《男亲女爱》

⭐⭐⭐⭐⭐

写在上一篇月记了！传送门：《月记 | 如果我有罪，也不要让我三个月发烧两次！》

《黑暗荣耀》S1&S2

S1：⭐⭐⭐⭐ S2：⭐⭐⭐⭐⭐

S1是情节紧凑但看完没有太深刻的印象，S2是好看到一口气看完同时很多梗让人狂笑。

《意大利制造》

⭐⭐⭐

还剩最后几集的时候我偶然被剧透结尾，因为对结尾不满意，遂弃剧。虽然评论说根本不像《穿Prada的女王》，但我觉得我看过的部分就是很像啊……

电影

《新神榜：杨戬》

⭐⭐⭐

杨戬很帅，剧情把人当傻子。

《名侦探柯南：万圣节的新娘》

⭐⭐⭐⭐

工作日早上去的，全场只有我和友两个，而且我们都没没冲着推理去，所以一边和友吐槽一边看得还蛮开心。柯南物理学，牛逼。

《毒舌律师》

⭐⭐⭐⭐

不是专门去看的，是跟朋友在外面吃饭，心血来潮决定去看个电影，所以选了这部。剧情整体比较套路，节奏还可以，钟念华特别漂亮，是我很喜欢的姐姐类型。唯一遗憾的点在于，我们买的是国语场！如果是粤语估计会更好看。

综艺

Warning：全是BTS相关: ）滤镜极大，不打分

《Run BTS》

是团综，每集三十分钟左右，一共一百五十多集。我每天干饭的时候跳着看，大概已经看完三分之二。我觉得最好笑的几期是：《守护天使》、《夏日野游会》、《77分讨论》、《逆阿凡达主厨》、《照片故事》、《迷你金钟》。我个人比较喜欢的还有一期——《密室逃脱》，因为这期的金硕珍很帅！

《Bon Voyage》S2-4（夏威夷&马耳他&新西兰）

防弹的旅游团综，S1到S4分别为北欧、夏威夷、马耳他、新西兰，一季八集，每集时长从三十分钟到一个小时不等。北欧我还没看完，先不评价，后面三季都很好看！我比较喜欢夏威夷和马耳他，套叔们那个时候都挺帅的，新西兰风景特别美，比较治愈。金硕珍和闵玧其一起去买戒指（还是手链？我忘记了），还有田柾国和闵玧其一起去酒吧喝酒，那两个片段我超级喜欢！（让我再去回味一下具体是哪一季哪一集）

《BTS in the soop》S1&S2

S1很好看，有点慢生活的感觉…？看的过程很放松很休闲，好像我也在度假。S2很难看，明明是七个人一块在别墅住，大家却各玩各的很没意思！（对不起啊我们团粉是这样的）

没想到因为上课摸鱼，我居然把这期写完了！！时隔久远很多内容我记不真切，写得很粗糙很匆忙，但写完就很好，完成比完美更重要。下期打算新开一栏讲最近推荐的音乐，但要先解决在博客中安插音乐播放器的问题。再议，再议。

是很倒霉的二月。本以为装作不在乎就能假装这一切都未曾发生，假装这些倒霉的事情很快就能过去，但昨天晚上又莫名其妙开始发烧，只好不争气地哭着跟我妈打视频，问我到底该怎么办。流泪的时候心里的委屈达到顶峰，因为发烧，眼泪都比平时烫些，一边哭又一边觉得水分流失得逼着自己喝水，喝水的时候水划过嗓子痛得要死，于是哭得更惨……一整套下来我更崩溃了。但崩溃又怎样呢？即使崩溃也没有办法，崩溃完擦干眼泪，我还得老老实实把工作做完。

这大概是我二月份的真实写照。若是以前的我碰上其中任何一件事，我都会崩溃很久，但如今倒霉已成为我的生活底色，令人崩溃的事情接连而至让我来不及反应。

如果工作不是必选项

二月的开始是满满当当的笔面试。我在上一篇博客里写，“在本应该准备笔面试的时间，突然想写博客了。”我确实这样做了，所以笔面试也理所当然地挂了。得知挂掉后我小小地后悔了一下，倒不是因为想去这家公司或者这个岗位（事到如今我已不在意这些东西），而是因为它在深圳……深圳的另一边就是香港，我想去香港看演唱会。其实在金韩彬澳门演唱会开票前一天，我鬼使神差地刷到了开票信息，但我最终还是没有抢票。虽然我一直说自己p到不能再p，从来不做计划，但实际上我总是会被很多东西牵扯住，总是会担心到时候有什么难以协调的重要事情。二月初的时候，我其他三个室友结伴去了深圳，我一个人回了北京，就为了赶一场实习的面试。

再之后，就是为这份工作拒绝了其他的面试邀请，入职后却愈发觉得团队很烂，工了十天匆忙跑路。印象最深的是第一天和最后一天。第一天我差点迟到，坐在车上一边焦虑地瞥几眼高德地图上的预计到达时间，一边凑到车窗边计算红灯还要多久。七点半的太阳才刚升起，但七点半的北京街头人满为患（之后才发现二号线更夸张），越靠近金融街，穿黑色长款羽绒服露出黑色西裤、手拎奢侈品包包的行人就越多。

那天我八点半才下班。我之前并未见过晚上的金融街，但一走出写字楼看见金融街两边的树上挂着圣诞风格的灯球（be like《匹诺曹》第八集男女主接吻的那条街），与此同时两边的写字楼也灯火通明，加之我没吃晚饭觉得饿，被风一吹又觉得冷，那一瞬间我突然觉得在北京好寂寞好没意思。或许是金融街这个破地方有问题，密密麻麻全是金融机构的写字楼，先不说有没有烟火气，连活人感都没多少，我每次去都觉得这玻璃林立的地方好令人痛苦。

在经历了总监骂正职、正职阴阳怪气实习生，正职看我听话让我某天打印复印装订了一百份文件后，我毅然决然跑路。噢，上班那十天里我的骨钉还发炎了……痛得睡都睡不着。

其实这段短暂的实习里，我认识了不错的实习生同事，但同事关系毕竟是最难以维系的阶段性友情，所以我想，或许之后，我们也不太会联系。

离职之后，我先睡了几个大觉，然后又回到之前刷JD、投简历、面试、我拒别人或者别人拒我的循环，几轮之后我接到了新的offer，我将全网翻遍找了无数网友打探后决定入职。结果，在我接offer十天后差点被公司放鸽子。为什么是差点，因为我听到公司说现在不能走正式手续后跑去argue，两天后告诉我手续可以走没问题，真是纯骗人……哎我这一个月在找工上踩的坑都能写几千字避雷帖了。

明明世界不是金字塔

最近在看《天空之城》和《男亲女爱》。《天空之城》和室友一起晚上看，《男亲女爱》我自己吃饭的时候看，前者压抑黑暗，后者搞笑幽默，两部一起看，我愿称为有效对冲。

先说《天空之城》。前几年我就被我妹安利过这部，但当时看了第一集觉得太压抑，觉得剧里的学校家庭太夸张我很难共情，就没继续往下看。前段时间在B站刷到混剪，突然这部剧有了新的认识和感知，于是时隔几年又翻出来看。

（以上写于3月7日，本以为自己能在几天之内写完，没想到又拖了十几天…期间经历一些生病康复、唱k、过生日、准备pre、工作、面试、在韩料店偶遇TXT粉丝、时隔很久再进酒吧等等事情，转眼来到3月18日中午）

《天空之城》让我重新回忆我的高中生活。二月的某天，我在豆瓣职业小组认识了一位网友姐姐。我在互联网上大骂工作大倒苦水，她过来私戳我，说她深有同感。聊着聊着，发现她竟然是我的高中学姐。得知这点后她的热情程度又上了一个台阶，跟我说，大学并没有在她心里留下太多的印象，但高中永远是她和人反复说起的话题。她说，即使过了这么多年，高中同学的家长仍时不时向她爸妈打听她现在在做什么。她说，她拼死拼活想找一份光鲜亮丽的工作，很大程度上是为了不落后于高中同学。她说，或许只有设身处地感受过的人才能彼此理解。

我们高中都在竞争激烈的班型，或许普通班会好一些。我也是今年才意识到，我们学校一直崇尚的素质教育，实际是一种伪素质教育，是一种只有成绩好才能接受到的素质教育。我高中因为成绩不好活得很痛苦，永远也学不好的理综在我心里留下了很多心理创伤，直到现在我都会想起，大一寒假我们全班一起回高中探望老师，物理老师笑着问很多人他们现在在什么大学，唯独跳过了我。也许是知道我理综成绩不好担心我考差了不好意思说，也许是忘记了我的名字，但我当时真的很想告诉他，我高考其实考得很不错，考得比很多同学都好，虽然理综还是一如既往地烂，但我其余三科都很高。每次想起这件事的时候我都觉得心里酸涩，会顺带想起那些周日考完数学小测的晚上，我和朋友趴在走廊的栏杆上，看着远处城际列车飞驰而过，像一条金色的光带，高一的时候我和朋友都不适应住校生活，我们经常开玩笑说让列车带我们走吧。之后朋友们都逐渐适应，只有我还总是趴在那里希望什么东西能把我带走。

我过着一种非常矛盾的高中生活。我读很多书，尤其是虚构类的小说，我也看很多电影，我对作品中的万千世界充满向往，却被迫困在教室的方寸之间，只能安慰自己说，或许大学就可以自由地学自己感兴趣的内容。高中三年我爸妈也很痛苦，因为我有点像艺书，是为了成绩歇斯底里的小孩，而且我成绩还差，我就只能天天跟她们吵架，还不去上学……

相比起艺书我更不喜欢慧娜。慧娜是我很佩服的类型，甚至觉得在工作中向她学习可能会对职业发展有好处，但我在生活中会对这类人敬而远之，觉得自己和她做朋友会被她玩死。

全局中我最喜欢双胞胎一家！妈妈很可爱，姐姐很好，俩双胞胎也很搞笑。这期我特意选了弟弟的截图作为封面（调整很多次也没把台词显示出来，于是换了新的封面），因为实在是喜欢他的那句台词：“世界是圆的，要金字塔做什么。”等级分明的世界能不能彻底毁灭啊啊啊啊！

上上周突如其来的发烧让我和室友一同观看《天空之城》的这项活动被迫暂停，目前我只看到15集（或许是16集），剩下的等我看完再说。

再说说《男亲女爱》。在一顿一顿的外卖和生病的几天中，我把50集全部看完了！最好看的是miss mo和阿man的那集，还有40集之后的全部。如果说前40集是搞笑、miss mo好美、和频出的台词金句，那么40集之后就是好笑翻倍、miss mo更可爱了，最为重要的是，miss mo和阿乐真的很好嗑！！一定要看她俩去心灵治疗的那几集，又好笑又好玩，看完又觉得台词其实很深刻。（warning：男主有只宠物小强贯穿全剧，中间几集还有乌龟特写。看完我已对小强免疫，但我真的会被乌龟特写吓一跳！）

最近在哪玩又在哪吃

我怀疑上次发烧是因为在外面玩太嗨导致睡眠不足，所以这两周我特意将每周外出娱乐活动缩短到一天。最喜欢的两家是桂满陇和乐园夜市场。桂满陇是江浙菜，很适合本吃辣菜鸡。乐园夜市场是韩料，菜好吃的同时，有一块大屏幕一直播放kpop mv。摘取本人嘟文一则：

在韩料店吃饭，店里有块大屏，一直在放mv。放了很多itzy之后突然来了个txt，我跟室友大叫的时候发现隔壁桌也在发疯，还掏出小卡拍照啊啊啊啊啊！！就是忘记看小卡是谁了…完全感受到了线下的快乐

紧接着是sj某个人的solo（我不认识），隔壁桌大叫：啊啊啊啊我前夫！虽然看你没那么频繁了但每逢初一十五我还是回来探望你下的！

真的好快乐呀……仿佛小狗老师视频里的场景在我的生活中重现了……（冰冰对不起…给你截得好丑…给你打个码…）

如果我每天睡七个小时就够，而不是睡十个小时才觉得勉强清醒，我就能有更多时间到处玩。所以最近打算去医院查查维生素D（（（（

从二月到现在的生活大概就是这样！朋友们下个月再见！

一月比我想象中过去得快。目前我还记得的事情按时间顺序排序，大概是：交完due在12.31的期末报告->休息、时隔三个月第一次出门玩、剪头发->混迹于各个豆瓣小组吃瓜、反思自己的追星生活->投简历->和室友一起倒腾大作业->准备面试、面试->马不停蹄赶回来准备当晚的pre->做美甲、吃海底捞->继续面试、因为时间不合适挂了（也可能是我菜，但我不相信）->休息、虽然明白追星风险大但仍旧真情实感追着->见朋友、被安利了《孤独摇滚》、回家后迅速看完->写课程论文（特别特别难写、但写完自信地认为自己已对这块政策了如指掌、due在除夕当晚就很好笑）->过年、在ktv看套叔在mv里跑跳两小时、放烟花、在床上躺着一边焦虑一边玩手机->抓住过年的尾巴见朋友、久违地去按摩->公司上班、于是我开始面对一系列笔面试、鸡飞狗跳精神紧张->买了很多正装、很贵、很心疼->见我的矫正医生

再过一个小时，我又要去见医生了…心情复杂，果然因为偷懒不好好戴牙套就会在之后付出代价！

活着就是为了吃喝玩乐

相比之前几个月，一月我的精神状态较为稳定，我把这归功于出门。先放几张照片。

很难形容这种感觉。我很喜欢深夜玩手机，一片漆黑万籁俱寂中只有我小小的手机屏幕亮着，就像自己潜入海底什么都可以不管不顾，非常沉浸非常专注地接受信息流的冲刷。这样的时刻里我只能感受到自己的精神还醒着。但出门玩很不一样，会有很多与感官有关的、当时觉得很琐碎很细小的瞬间，在记忆中停留很久，比如一从商场出来就被刺眼的阳光晒得眯起了眼，比如某个柜台独特的香水味，比如和朋友在小吃街的角落蹲着啃奥尔良大鸡腿，比如在取快递的路上偶然瞥见紫色晚霞…明明记性不好，我却总把这样的瞬间记很久，或许是因为这样的瞬间总能引起我难以预料的情绪。写到这，我开始第N+1次回味在海边吹风的日子。

这个月和两位朋友匆匆见面。按理来讲我在家呆了两个月，应该有更多时间见面的，结果12月我们依次阳了在家养病，1月我又是面试又是写作业，中间又夹着过年她俩各自回老家，年后我又开始忙，估计下次见面得等到春天或者夏天，有些遗憾。我和她俩一个认识十一年，一个认识八年，我们对彼此的人生经历了如指掌，因此，相处起来也没有遮掩的必要，我很喜欢这种坦诚的关系。有点不好的是，我们现在既不在一个学校，也不学一个专业，而且没有重叠的爱好，我经常忘记主动找她们说话，甚至在忙的时候忘记回消息…要改正！

专业小白艰难打怪升级

熟悉我的网友们应该能发现，我挺容易焦虑，无论是考试还是论文，无论是实习还是工作，甚至年龄，很多东西都能勾起我的焦虑情绪。最难办的是，我不仅焦虑，我还一边拖延一边焦虑…最近这种情绪有好一些，一是很多事情来不及焦虑就过去了，比如提前一天说第二天面试，早上打电话说下午面试，二是我偶然看到有人说她要是找不到工作就去星巴克摇瓶子，虽然我对星巴克和咖啡都不太了解，但我觉得这职业也挺有意思的，反正人生挺长，三是逐渐感受到新专业的有趣，即使是功利地出于求职目的去学习这些内容，过程也是挺有意思的。

此前有段时间，我无比后悔没有本科就学这个专业，周围同学四年积攒下的专业知识比我厉害很多，但我现在突然感觉，本科要死要活学的课程考的期末也不会白考，即使真的白学，只要自己不这么想，还是可以假装自己学的都是将来有用的。自我安慰be like：“我在某棵树下藏了一箱金币，万一之后还能路过这棵树，岂不是赚翻…”

所以慢慢学着吧，反正65岁还有很远（点烟）。

虽然心态有所调整，但真正实践起来还是杂乱无章，我把这点归结于大脑无法指挥身体，大脑说：你现在坐在书桌前开始看论文材料，身体：别指挥了不会动的…每次得等到ddl迫在眉睫我才会开始做。可能把大工程拆解成小任务会好一些，但p属性80%的我还没有找到具体方法。最荒谬的是初高中我特别特别爱做计划，并且严格按照计划实行，也不知道我的j属性都跑到哪里去了，消失得莫名其妙，快滚出来拯救一下我！！

追的只是我幻想中的你

还在追套叔们，但心情已从每日套郁和发疯想看演唱会，变成我们各自活着就好。看物料的时候，我也更多地把他们当成作品，因为是作品，所以16年的版本和23年的版本不同是一件很正常的事情。我对他们的转变接受良好，对他们的关系接受良好，对所谓的cp be也接受良好，毕竟稍微代入一下就能意识到，十年同事搞成这样实属不易。tour套三个多月，我的好感排序大概是1»2>7，3456给我的观感都差不多，在此谢谢象友天天看我发金硕珍…

去年年终的时候，我说自己几乎戒掉同人文，没想到短短一个月后，我就变成天天等作者喂饭的小孩。先是去品鉴了得国名著《人生的主演》（餐桌老师你什么时候更新啊…我好想看…），看的过程中我一边流泪一边心揪着痛，和柱q两人艰难坎坷的感情线相比，我更无法接受自己的作品被盗用，能不能尊重下创作者的劳动成果啊…话说我看《小妇人》电影的时候，最令我生气的桥段也是妹妹把姐姐写的小说偷偷扔进火炉烧掉。那个时候我还是勤勤恳恳做饭的同人女，看到这一段我差点心梗从座椅上跳起来，知不知道写一篇小说有多困难啊！！

和拥有文学经典《人生主》的柱q cp相比，我自己嗑的1771可以算是冷圈中的冷圈了，一夜可以看完ao3上的所有中文粮，甚至不用一夜，凌晨四点半就能关手机睡觉…叹气啊叹气，最令人无语的是我还挑食，我看rps只喜欢看现背，完全不看abo或者玄幻设定，所以我现在有什么想看的情节，只能自己在脑海里想想，也算是画饼充饥了。

最后，想搬一下自己在毛象写的这段话。那天为了将追星生活和现实生活分离，我重新开了一个追星魂器。这段话也算是时刻提醒我追星的目的吧。追星是为了找到快乐。

突然好喜欢这个号…崭新、美丽、历史嘟文不过二十条，甚至开始期待我会在这个号里说些什么。之前在ns账号的时候，现实生活、政治生活、追星生活三者混在一起，前两者充满痛苦和忧伤，要求我冷静克制，要求我成熟得体，要求我解决问题。在追星里太过真情实感、太过幸福自由，仿佛是在背刺前两种生活。因为这个原因我一直不敢太表达我的爱，怕被嘲笑，怕回看起来太过割裂，现在不用担心这个问题啦，这就是我专门建立的美丽泡泡，希望无论什么时候回看，回忆起来的都是令人幸福的事情。

这个月差不多就是这样，写的时候在听《Welcome to My Playground》- NCT 127。昨天重温小狗老师追星视频的时候，get到《Black Clouds》，于是今天Muko给我推荐了《Welcome to My Playground》，我一听才发现这首似乎也出现在那个视频里，但我当时只记住了下一首《Black Clouds》没记住这首。重新搜来听的时候因为回忆起小狗老师视频里生机勃勃的追星氛围，所以突发奇想爬上来更了博客，也算是非常奇妙的巧合。推荐大家都去听这两首，完全不是我印象中的划曲风格…

十一月&十二月

说实话，有些不知该从何写起。十一月和十二月发生太多事情，乌鲁木齐大火，各地白纸声援，突然从某天起学校层出不穷的核酸异常、封楼，我狼狈地从学校逃回家，凌晨的高铁站浩浩荡荡全是大学生，到家后一个人居家隔离七天，抢药抢抗原，没过几天又因为得新冠在床上养病，现在即使抗原转阴却还是脆得要命。思维很混乱，我对匆匆发生的一切完全手足无措难以招架，我试图理清逻辑却发现实在太困难。

先说白纸。那几天晚上我睡得很少，在床上翻来覆去睡不着一直刷毛象和推。记得乌鲁木齐市民走上街挥旗子的那一晚，我凌晨三点还跟我妹在一起听《Run Away》，听到“好像除了我大家都很幸福，就算我总想要忍住，就算我试着坚持住，我也做不到那样…你能够紧抓住我的手，和我一起逃离吗？”忘记我有没有真正哭出来，只记得难过到非常想哭。那晚之前，我是很容易习得性无助的人，我总在想，是不是我心理有问题呢？怎么周围的大家即使被关在学校里也很正常地在生活，在学习，在自己的世界中活得很好，似乎只有我的精神像纸片一样脆弱不堪一吹就坏。那几晚在毛象看到很多和我肩并肩站在一起的网友，很多很多的嘟文都给予我太多力量，原来我的不解、愤怒、抗争，并不孤单。和一些人因为观念不合吵架、分道扬镳，也和一些许久未联系的朋友短暂聊了几句，问对方还好不好。也不知道走上街头争取自由的大家还好不好，好希望你们都能平安。

没过几天学校就开始爆发疫情，并且一直持续到今天。在真正封楼前，我都因为担心之后回学校实习，坚定地不打算回家，但那天实在是太跌宕起伏。先是一觉醒来发现楼里混管异常，然后几个小时后外卖也被停，下午导师直接在群里打微信电话劝我们所有人赶紧买票走，我打开12306的时候已经没票了全部都要等退票，最早的一班直飞也在三天后。那个下午所有人都被吓到了，上午还没想过回家的室友，下午五点已经收拾好行李，晚上就到家了。我想着宿舍没有独卫独浴，一旦开始基本会全军覆没（事实也如此），所以补上第二天最早一班高铁票之后，就立刻开始收拾行李、出掉保质期短的食物饮料，甚至还卸载了手机里所有可能有问题的软件，匆匆睡了三个小时就在黑暗中拖着行李箱走掉了，像逃难一样，兵荒马乱、一片狼藉。

还记得当时从学校打车去高铁站，我坐副驾，司机连口罩都没有戴，一路上我都死死按住N95的钢丝边缘，故作平静地望向窗外，但实际内心慌得要死。很难想象今年五月份，我的同学朋友们在短短一个晚上，买票、申请离校、匆匆收拾完大学四年的行李、邮寄，最后拖着行李箱走十几分钟走出封控区才能打到车，还要担心出学校后弹窗得流浪北京街头。听说那几个晚上，毕业生宿舍灯火通明通宵亮着，走廊上堆满了大的纸箱子。很多朋友我今年一直没见到，也不知什么时候才能见面，唉。过去三年完全就是巨大的笑话，回来还被隔离七天的我也十分可笑呀，赶上封控的最后余热，结果没过多久还不是阳了，有什么用呢？

那天坐的是最早一班车，于是上车后没多久我就赶上了日出。这算是这两个月最好的事情。之前有刷到很多国外列车上拍的日出或者日落，我看到太阳从地平线跃起的瞬间，心里想的居然是：这怎么不算北欧呢？我愿称此念头为太想投胎到北欧以至于走火入魔。

仔细想想我真的好喜欢日出、日落，还有晚霞和星空，喜欢在短暂的几分钟被突如其来的情绪包裹。之前拍的这张也好漂亮呀，粉色的天空总是会让人觉得很温柔。

回到家后，我的生活仍旧很无聊。自己做饭七天，并且在喂饱自己的过程中爱上做饭，但由于对洗碗这件事实在是深恶痛绝，那七天之后我一顿饭都没有做…做饭是一件可以给我带来很多平静的事情，由于琐碎的同时能让人发挥创造力，我从挑选食材开始，切菜、炒菜、调味（面多加水水多加面类型），然后经过十几分钟，造出一个看起来还不错的东西，整个人会超级松弛，可能本人就是靠急速正反馈才能存活，是煎了猪肉葱饼（速食）、煮了拉面（速食）就会很开心的那类人呀！

十一月和十二月其实没有做什么事情。该怎么形容呢，我仿佛被困在笼中一样，对于生活失去控制力，就像我鼓起勇气打算找实习，没几天就匆忙逃难，好不容易克服拖延症把自己扶上正轨，结果三天后就得新冠在床上躺着了。这两个月，生活的逻辑一直在被打碎、重整，然后又被打碎，唯一可喜可贺的是心态似乎变好了，不知道是看男棒子给我调理好的，还是今年实在是太糟糕导致我对自己毫无要求，觉得活着就好。很怕别人问我最近在做什么，每次我老老实实说在看男棒子，别人估计都觉得我在骗人，但仔细想想最近真的只在干这个呀！

男棒子看也不能白看。本来想说我要留下点锐评，但转念一想以我的投入程度，我留下的肯定都是真情实感的玻璃心言论……（下面一大段都是追星，不喜欢的宝宝们可以避让）。

不知不觉追套叔已两个月，可能和一追追几年的不能比，但两个月对我来讲已经算很久。这段时间我好好想过为什么每次追星都很短暂，我得出的理由是：我很难和我担的成功共情。我能毫无保留地体会他们的籍籍无名、失败失意，那些委屈疼痛的时刻，但在他们站在峰顶意气风发的时候，我会清醒地意识到，那是他们不是我。在有这样的念头之后，我不可避免地会想到，如果他们的成功并不会分我一瓢，那我能从中得到什么，我为什么不自己爬上去。好可笑啊，不甘心做那个坐在路边鼓掌的人。今年这种心情消散许多，奋斗逼的人设逐渐离我远去，我也不知是好是坏，等我再想想，之后的月记里再写这块吧。

把套叔们的歌差不多都听过一遍，我最爱的还是花样年华。可能和我自己的状态有关，越是觉得自己被困住，越喜欢横冲直撞有棱有角的少年意气。相比起套叔本人，我愈发佩服花样年华的策划，就像编剧是剧作的灵魂一样，我觉得主策划也是概念的灵魂。写到这我又想起之前抓耳挠腮写同人的日子，同时也想起看到惊为天人的同人文，一边幸福得要死，一边却因为自己可能永远也写不出来而感到痛苦。从零开始造一个逻辑严密、贯穿几张专辑、还特别漂亮的故事，伟大！什么时候我也能去做类似的创造性的工作呢……好喜欢好想尝试。

年终

还是拖到2023年了…现在是1月3日凌晨。以下问题来自象友《2022年的回顾&2023的26问》

2022热身编

Q：2022年，有特别喜欢的 / 有记忆的曲子 / 歌手吗？

A：上半年在听安溥和王菲。最喜欢安溥翻唱的谢霆锋的《香水》，还有她自己的《城市》、《艳火》、《关于我爱你》。安溥的现场视频都非常好看，最喜欢她提酒瓶上台的那场，在光影中缓缓摇曳，漂亮极了。王菲的歌里最喜欢《邮差》（或者说《蝴蝶》）。其实还有很多歌我反复听过很多遍，但时隔久远我已记不起具体歌名。

下半年在听TXT、ENHYPEN和BTS，尤其是BTS，基本把英单之外的所有歌都听过一遍。看歌词的话最喜欢《So Far Away》和《So What》，很启发我，给予我很多能量，是我很欣赏的人生态度。最喜欢《Run》的MV，最常听的可能是金硕珍的几首solo——《Epiphany》、《Tonight》和《Awake》。TXT的话我最爱《Thursday’s Child Has Far To Go》，还有《Opening Sequence》。ENHYPEN挑不出最喜欢的，就不说了。

Q：2022年，有特别喜欢的 / 有记忆的电影吗？

A：好像一共没看几部电影…但有很喜欢的电视剧——《傲骨贤妻》（前五季）、《神烦警探》和《棋魂》。之前在博客里说过很多，在这里就不说啦，之后会好好写《神烦警探》剧评。

Q：2022年，在兴趣、食物…等等喜好方面有改变吗？如有，是什么呢？ 

A：兴趣方面，基本戒掉了同人，没看几篇，也一篇没写。开始写博客，坚持了近一年，是想起来就会觉得幸福的爱好。开始搞Kpop，并且因此很喜欢韩餐。

2022 自己回顾编

Q：你对自己在2022年的学业 / 工作满意吗？

A：很不满意。虽然是在22年毕业又升学，但全部归功于大学前三年，和大四一点关系都没有。疫情打乱了我的所有计划，感觉现实生活一团乱麻，特别是实习方面，时刻担心毕业就失业（点烟）。

Q：你对自己在2022年的恋爱状况满意吗？

A：满意，保持单身并且基本没有在现实中对谁动心。

Q：你对自己在2022年的身体状况满意吗？

A：还可以，但十一月感冒十二月新冠，想起来会觉得有些忧伤。

Q：2022年特别值得感谢的人 / 新认识的、特别值得记下的人是？

A：感谢和我一块玩的象友们，很高兴能在22年遇到你们。

Q：2022年特别值得纪念的事情是？

A：暑假去了一趟大连，然后一直回味至今。

Q：2022年特别后悔的事情是？

A：没有毕业旅行，和很多人一年未见面。

Q：回想起2022年新年的时候，有许下过甚么愿望 / 计划吗？如有，是甚么呢？

A：好像没有，我不是喜欢许愿望列计划的人，我对自己80%的p属性有非常清醒的认知。

Q：总结2022年，你觉得你自己（对任何事情）的心态有改变吗？

A：似乎变坚强了一些，也更能包容自己（或者说溺爱），真心开始觉得活着已经很不容易。不知道这种改变是好是坏。

Q：2022年，对你来说是怎样的一年？/ 在你的人生中扮演著甚么角色呢？ 

A：很魔幻很荒诞很迷茫的一年，精神状态最差的一年，比较清闲的一年，站在当下的时间点，我还无法判断这将对我的人生产生怎样的影响。

2023 展望编

Q：期待新年的到来吗？2023在你的人生中将扮演著怎样的角色呢？在学业或是工作方面，2023年有什么重要的行程跟规划呢？2023年有什么特别的旅游计划吗？

A：还好，主要是有个due卡在31号晚上，我满脑子都是写完论文就去买麦当劳吃。2023年可能比较痛苦，因为要找工作，这可能是23年最重要的事情吧。有旅游计划，非常希望去一趟韩国，实在不行去港澳看一场演唱会也好。再不出去旅游，之后也不会有时间和精力了…好想抓住上学阶段最后的尾巴，来几次说走就走的旅行，有时候会想，我的二十年代怎么是现在这个模样，轻轻地崩溃了。

Q：2023年还有甚么想达到的事？ / 有甚么愿望？ / 有甚么目标？

A：在专业方面请再努力一些吧，现在的状态完全无法成为职场人呀。爱好方面的话，请多多坚持写博客学韩语吧，以我的记忆力，不写下来不拍下来就等于没存在过。如果23年能在拍照方面入门就更好了。

Q：在这里，请对2023年12月31日的自己说一些话。

A：这一年辛苦啦！有没有变得更勇敢些呢？

写的时候在听：

《Intro：Serendipity》——Jimin

《Blue Side》——J-Hope（近期最爱，已单曲循环两天，求大家听）

《스물다섯, 스물하나》——紫雨林

安溥合集

写在前面：其实这两个月一直在逃避，或者说抗拒写博客这件事，一是总找不到完全舒适平静不被打扰的整块时间，二是写博客对我而言往往意味着直面自己的生活，我不想直面它，所以我不想写。

9月是从被北京健康宝弹窗开始的。先搬运本人大骂弹窗宝的毛象几则：

这两周心情暴躁的一大原因是所在地有疫情，因为担心不能正常返校，主动减少了出门次数，舞没有跳，饭没有吃，电影也没有看，结果还是tmd给我弹窗了……事实证明永远不要因为破疫情改变自己的娱乐计划！！

北京市防疫完全就是先入为主地认为你有病，同时它又不告诉你为什么觉得你有病，你要绞尽脑汁去证明自己没病，要猜到底出示什么样的证据才合乎它的心意。无语了真的，不想伺候了，爱谁谁。

在所有新生开学的那天，我因为弹窗滞留在家。学校没有半点相关政策，问就是先别回，不准回，没有任何人告诉你应该怎么做，北京市就更不用说了，完全就是用恶意弹窗阻止所有人进京……该怎么形容呢？如果在学校这么多年，有哪件事最让我意识到学校并不在意学生的死活，大概就是9月返校吧。听说迄今为止还有很多同学没能回校，这学期都过去一大半了……想想就心疼。

这件事也导致我和父母之间爆发了二十多年以来最大的矛盾。最崩溃的那天晚上，我在家剪掉又红又专的录取通知书，然后在夜晚十一点摔门而出，去罗森购入一瓶覆盆子口味伏尔加、一罐雪碧、一个冰杯，坐在小区高高的台阶上一个人喝了很久。我记得那天风很大，月亮很亮却没有任何温度，我爸发微信问我去哪了，紧接着又发一大串文字教育我，我反手一个拉黑，然后接着喝酒。现在回想起来还是会觉得心疼，很想去抱抱当时的自己。

搬运毛象：

我真的怀疑我爸妈是专门给我添堵的。这学期我有九门课要上，还是跨专业，却被傻逼北京市傻逼学校的政策搞得回不去学校，只能孤零零在别人线下上课的时候我线上。解弹窗又死活解不开，申诉了三天还是一直弹。我因为这件事焦虑地连着哭了两天，饭也不想吃，我爸妈自始至终没有说过一句安慰的话，我试探性地提了一下，他们却说“哎呀学校不会不管你们的”、“疫情嘛是这样的”。一切都好绝望啊怎么会有这样的父母，为什么这样的人能做父母，我不理解。这个世界上魔幻的我不理解的事情太多了，我真的撑不住了，集体主义和大局观能不能滚出我的生活。

喝酒居然都无法缓解这种绝望的心情…突然想起每次跟我妈说不坚决不生小孩，我妈都是一副：哎呀我们也没怎么管你，你不也活得很好？到底哪只眼睛看到我活得很好……？？？本来今天就想拎着东西去住酒店的，结果发现核酸过期了，我真的是。

从那天起，到我逃难似的坐上去北京的高铁、住酒店、隔离七天后终于住进新宿舍，我都没有理过他们。这是九月最让我困扰的事。我一直以为我的父母还算好，还算正常，我的家庭还算幸福，可这件意想不到的事完全击碎了我。那段时间我和朋友、新室友、表姐表妹都反复聊过多次，越聊我越意识到，或许过去我一直是压抑的、紧张的、被道德绑架的，那些曾让我不适的、我以为我早已放下的事情，原来在我的记忆里仍崭新又清晰，原来仍让我耿耿于怀，原来我的情绪和痛苦是如此强烈。某天晚上和室友们聊完，我躺在床上越想越委屈，把脸蒙在枕头里哭了很久，我在成长过程中从未感受过无条件的爱，可分明这样的爱是在别的家庭里好好存在的，或许并不是我生性冷漠、天生对人不耐烦，而是因为没能感受过好的爱，所以我没能学会温柔地爱别人；或许不是我天生对人挑剔苛刻，而是因为从小到大事情做得不对就会被责备，所以养成了要求严苛的习惯，我会不自觉认为是自己不够好不配得到爱，也会不自觉认为不够好的人也不值得自己去爱。

我们整个家族似乎都是扭曲有病的，长辈习惯于站在制高点对小辈们的人生指手画脚，小孩会被拿出来像商品一样攀比，问就是指导你，帮助你，为你好，他们从来不会明白什么叫“这分明是我自己的人生”。两周前我坐在自习室焦头烂额地赶due，结果收到一个中年长辈发来的微信，直接被trigger到眼泪狂掉止都止不住。以下仍是搬运毛象：

本来休息得好好的，突然收到长辈发来的微信，说要我尽好事莫问前程，说我一直很努力，说我最好还是读个博要抓住机会，叫我“一定不要”焦虑，叫我“一定不要”担心工作的事情，，，，
我他妈直接被trigger到焦虑发作现在在自习室眼泪不停掉，，，，本来赶due赶到第四周精神状态岌岌可危完全是强撑着在，，，，这件事情一发生我直接觉得或许我一辈子也逃不出被人打着关心我的旗号指指点点的东亚怪圈，，，，

没有人会觉得你太辛苦了要好好休息，没有人跟你说即使做不完也没关系，所有人都在跟你说无论环境好不好总有人找到工作，国家总是需要人才的，言下之意就是你尽管努力就行，，，，可我已经很努力了啊我只是想以人的形态存活又有什么错呢，，，，他们可以累到当狗我不想这样我又有什么错呢，，，，

这辈子最惨的事情就是投胎到东亚，或许不是当人没意思而是在东亚当人没意思，，，毕竟不是在当人更像是在当狗。

唉，明明已经过去两周，那种伤心夹杂绝望的情绪却依旧清晰，一边被due和期末考试压着，一边被随地大小爹压着，当时的我好可怜啊……抱抱。

最近跟父母的关系缓和些，他们好像也被我如此长久坚定地拒绝沟通吓住，开始隔三岔五给我发红包让我去买吃的喝的买衣服鞋子，如果我能在小时候就拥有这些，我是不是就不会成长成现在的模样呢？我是不是会快乐些？幸福些？会觉得生命值得些？不得而知。

隔离结束的那一周我疯狂和人见面、聚餐，我以为这样的生活会持续，没想到一进入十月就开始被课程和due追杀。十月的第一周星期四，那天晚上九点，我终于上完了当周一共24小时的课，冲进商店购入三瓶奶啤。奶啤和笔袋、活页纸、ipad还有天蓝色水杯一起，紧密塞在我浅绿色包包中（是我超级喜欢的包，春天购入没想到因为疫情十月才拿到），那一刻我就是下课后偷偷买酒喝的高中生。

话虽说得这么好听，实际上我是因为连上太多课实在累得撑不住才买酒喝的。没想到此后我无缝度过一个月类似的每天都累得想死不想睁开眼的生活。密集赶due的时候，人是无法且不能思考的，无法是因为没有时间，真的没有时间，硬生生把本p人逼成j人，不能是因为一旦绷紧的弦松开，很难重新恢复到赶due的状态，人只能吊着一口气活着。那段时间我反复许愿，人能不能没有肉体没有感官，这样我既不会感觉到困，也不会感觉到累，即使感冒我也不会难受。没有办法整理自己，朋友10.17的生日，生日贺卡我拖到今天都没有写，并非真的抽不出一点时间，而是赶due的状态让我完全没有心思去好好地写祝福，好好地回忆我们在一起的时间，满脑子都是我他妈到底什么时候能赶完这些due啊啊啊啊啊啊啊，精神处在崩溃的边缘岌岌可危。如果这位亲故某天突发奇想来我博客看看，我在这里给你磕头致歉，真的不是故意拖延的5555555！

现在想想，要不是10.19那个周三，我和室友抽出一下午去一直娱买专，或许我已经崩溃过很多次。不过也有可能是《神烦警探》的功劳，这个之后写书影音游的时候再详细写吧……（掐指一算已经四个月没有更新书影音游TAT）

Kpop是我这两个月难得的快乐，快乐的事情要放在明天好好写，今天因为突发奇想跟室友在宿舍大喝特喝还玩了酒桌游戏，所以写博客的进度比我想象中慢好多，先放一张照片然后就先写到这里吧！

现在是2022年11月16日，原本计划周一写的Kpop部分因为一直在看Kpop而搁置，，，感受到我对Kpop的爱了对吧！《月记 | 想抄袭别人的生活》那篇里我提到暑假因为跳舞+hybe那集出差十五夜+我妹的疯狂安利，我开始随便tour Kpop，其实主要是tour hybe，我现在仍对其它三大社了解甚少。那时候Kpop还比较像奶茶，一周会想喝几杯，但当天不喝也不会怎样。去一直娱给我妹代购专辑的那天上午，我因为怕在店员面前闹笑话，突击恶补档和符的专辑版本和小卡，没想到，越看小卡，越把自己搭进去了，真正迈入一直娱的那刻，我完全沦为Kpop疯子一枚……对卡墙又是拍视频又是拍照。然后，然后，然后，最legend部分来了，我随手拿起的档专，居然直接露出了崔然竣绝美小卡的卡边（单卡能在闲鱼卖到180r的那种，我震撼）。我当时就想，哇……或许我真的是天选Kpop人！（我的确是有点相信缘分和迷信的那种人，，，多次因为做梦上头）

先请看本人拆专结果：

那天我和室友一人拎着两三本专辑回到学校的某家餐厅拆专，当时周围要么是讨论小组作业的，要么是情侣并肩看电影，只有我们像疯子一样又是求神拜佛又是喜极而泣，好优美的精神状态，我很喜欢。

从那天起我开始每天看档的《TO DO》下饭，因为我每次吃饭都很慢，所以每天几乎都能看完五六期。顺口提一嘴，如果看到我博客的友友有打算看《TO DO》或者tour 档的，可以速速私聊我，我给你推荐超搞笑的几期（会有吗会有吗）！

虽然看过很多物料，但我对档宝宝们一直没有很上头的感觉，现在想来可能是他们年纪太小，我看他们像在看小孩子，帅虽帅但总觉得哪里怪怪的，仿佛我在伪装年龄偷偷潜入高中看校草们，幻想空间严重不足！

然后，然后，某天我阴差阳错刷到金硕珍上《虽没菜》的视频，随手点开结果笑得饭都吃不了，室友说站走廊上都能听见我的笑声😇😇😇 ……看完之后我对金硕珍好感爆升，是很戳我的可爱搞笑帅哥，不是那种喜剧人的刻意搞笑，而是因为说话直白莫名其妙让人很想笑。虽然目前我对金硕珍了解也不算多，我也知道人要红到这种份上，肯定很会打造人设，但无论是否真假，他那种介于傻和聪明之间的反差感非常吸引我！

悄悄放个链接：【WNS中字】221020 金硕珍 李泳知 虽然没准备什么菜 ep.13

之后我火速去tour了套，其实也不能算tour，毕竟我也是《血汗泪》刚出就在扣音上听过的人，，，（还不是因为我有个从16年就开始追套的表妹）。相比档，套更像是我的同龄人，也许是因为《花样年华》那张专我在高中时就听过，也许是因为我更能共情极端、叛逆、疯狂的青春伤痛文学，也许是因为我对从糊逼到Top的故事难以抵抗，总之看《花样年华》解析的过程中，我好几次差点流泪，看完只想感慨世界上居然有这么好的概念，这么好的概念我竟等到现在才看，我当年作为一个每周去mnet榜单翻歌听的人，居然没有追套，真是世界未解之谜。可能当时被管得太严，在家追星不被允许吧，郁了。

现在是2022年11月18日，我准备再随便写写就结束这篇。

本人tour套全过程（私密马赛我又真情实感了😢）

按时间顺序：

怎么说呢，感觉我上大学后再也没有实时追星成功过，初中实时追过《继承者们》和《匹诺曹》，高中实时追过《太阳的后裔》和《鬼怪》，然后大学…不是在20年看18年的声入人心，就是在21年看10年的《社交网络》，在22年看09年的《傲骨贤妻》、13年的《神烦警探》、20年的《棋魂》，现在又在看17年和18年的套叔😇😇😇。

我有时候想，也许我永远做不了真正的现充吧，可能是我心里太脆弱，或者自己的生活实在是无聊透顶乏善可陈，我似乎上高中后就从未成为过自己的支柱。最近我愈发觉得，人要是没有肉体只有灵魂就好了。熬到深夜万籁俱寂，四周一片漆黑，感受不到别的感官，只有思维在转动，只有屏幕在发光，我一直很喜欢这样的时刻，只有在这样的时刻我的情绪、心情、想法才逐渐凸显，我才觉得自己是活人，而不是现实世界里的假人。仿佛是我主动抛弃了现实世界，跑到一个荒无人烟的小房子里生活一辈子，没有任何人能找到我。

可能也是因为这一点，我很喜欢金硕珍的歌，《Tonight》、《Moon》还有《Epiphany》都很适合一个人安安静静地听，坐在星空底下，一边喝冰凉的汽水，一边摇晃着身子听歌。他的声线其实会带给我伤心的感觉，也很有距离感，就像人抬头仰望星河时会感叹于距离的遥远。（不知道自己在说什么，，，感觉自己像个真情实感的文盲，，，）

最近我的平静来源是果珍的某个混剪视频（或者说是《Kiss Kiss Kiss》这首歌），以及路过学校广场时看别人喂鸽子。这两个都很有生活气息，会让我想起来，啊，我是在生活啊，而不只是上课学习赶due，如果生活是我自己的，我可以选择上楼自习，也可以选择停下来坐在台阶上，看别人站在一片阳光里喂鸽子；如果我可以任意选择，那一刻我便是自由的。

好遗憾没有拍喂鸽子的照片，等一个晴天补上。

写在前面：非常个人化的流水账。

闺蜜的朋友（某大厂新晋员工）最近来这边出差，正好我之前也认识，也在该厂实习过，便约着周日傍晚一起出来玩。

见面后，我们先装模做样地聊了一些CEO才需要考虑的经营大事，例如某条业务线怎么样，增长空间在哪里，这类假大空问题，然后开始切入工作忙不忙，组里卷不卷，工资高不高这种打工人需要考虑的核心问题，没想到他突然说：“干什么都不如去开家螺蛳粉店。”

我：？

我闺蜜：？

很摸不着头脑。他像是真的仔细谋划过，从各个角度跟我们分析一番他目前暂定的选址有多么合理。

我：？

我闺蜜：？

其实这两周我精神状态很差，特别是闲下来的时候，工作的时候反而在认真干活。精神状态差的核心问题在：我是真的搞不懂我接下来应该往什么方向努力。并且突然意识到，人明明需要工作三四十年，却在决定自己要干什么这件事上思考得很少。前二十年我按照既定轨道考试、升学，说到底选择都不够多，高考填志愿填来填去也就那么几所学校那么几个专业，转眼书要念完了，我却不知道该往那个路口走。顺带讲个笑话，我们学校是有职业发展这门必修课的，但老师很烂，且根本不是Career Service那种概念，我们居然是跟新闻学院一起上的这门课，可我们是纯粹得不能再纯粹的理科生啊！毫无意义还要期末写论文，不愧是形式主义的好延伸。

总之这两周我是豆瓣和小红书的临时重度用户，搜索+提问无数条后我突然发现，我其实无法接受工作占生活的90%，无法接受每天只有工作没有看剧追星刷手机，也无法接受每天只睡六个小时。周五晚我下楼做核酸，穿着背心短裤，戴耳机听歌，风凉凉的，气温很合适。因为下午五点就停止工作开始娱乐，而且周末即将到来，我心情很好，做完核酸后还在楼底下一边吹风一边走了几圈。喜迎周末的心情都冲淡了每天被捅喉咙的愤怒，我想这或许是真的因为不用工作而开心吧，或许我之前只是刻意地忽视了工作量减少带给我的快乐，反而为那些看上去很有意义、实则狗屁不通的东西强行找借口，以为门槛高就是好工作，以为招人少就是好工作，以为学习曲线陡峭就是好工作，有没有一种可能是人要工作三十年而不是三天？还有没有一种可能是大家都觉得这个岗位反人性所以都不投？

我太追求精英世界的exclusive啦！前几天同校师兄因为律所pua自杀了，虽然我并不认识，但难受的感觉一直持续到今天。很多条相关的推送我都点进去看了，评论区总是免不了“月薪三万让我干啥都行”这样的声音，实话实说我之前也有过类似的想法，觉得只要钱给够一切好说，但这段时间断断续续跟很多人聊过工作体验后，我觉得我把自己想得太坚强了，把有毒的工作环境对人旷日持久地侵蚀想得太简单了，或许我可以靠数银行卡里的钱支撑自己坚持一年，但一年后呢，我会不会抑郁、会不会出严重的问题？我不好说。

其实我并不是对金钱有太多追求，我对奢侈品也没有什么兴趣，只是一直以来的教育告诉我，要追求最好的，要更上一层楼。二十多年来我在甩开别人和被别人甩开这件事上反复横跳，中间有过偶尔的偏移，但大体都是顺着既定轨道在走。偶尔的偏移比方说我20年开始写同人，去年秋天后却没有再写过，印象最深刻的是21年春天我在准备保研，我按着计算器一点点算学分绩和加分，同时对着自己近乎空白的简历发愣，我困惑且惊讶地发现，我重视的特质在简历上不值一提，我明明有很多点可以说，我的经历却是如此的乏善可陈。如果这个社会需要学生在大三就拿出一份漂亮的履历，这意味着它将学生应该努力的时间限定在一个苛刻的范围，就像如果企业都认为员工需要996，那么换言之打工人的晚上九点并不属于自己而属于公司。我知道当然有学业、实习、社团、科研、个人爱好样样都做得很好的人，但为什么不能对普通人宽容些呢？真的好累呀。

总之经过这两周，我开始接纳自己的需求，开始理解脑袋无法使唤身体这种事情的存在，比如我的大脑希望我这两天改完cv学完估值，而我的身体一直躺着……

当然，努力还是会努力的，我在工作中体会到的乐趣也并非全是滤镜使然，简历是要改的，估值是要学的，实习也是要找的。今天突发奇想写下来，也是为之后再陷入迷茫留下一些可操作的经验，毕竟我的大脑真的会篡改记忆，受不了哇！

如果哪天不想努力了，我就加入开螺蛳粉店的大军，和友人组团去做螺蛳粉。也许螺蛳粉店也算是他的backup吧，陪伴他度过加班的晚上什么的，让我们说，谢谢螺蛳粉！

btw 卡丁车真的很好玩诶，让本无驾照人士都想去买个车玩玩（。

以及 祖马龙的伯爵茶与小黄瓜 好闻的！

写在前面：本人精神状态不太好，可能会有大片黑泥和吐槽，原本就不开心的宝宝慎入…以及本篇写作风格是想到啥说啥的流水账+互联网疯言疯语，慎入、、慎入、、

我仿佛像失忆了一般，今天看到日期是2022年8月24日，吓一大跳。我的时间是不是被谁偷走了，记忆还停留在参加完毕业典礼火速回家的六月底，怎么又要开学了啊？我不是才毕业吗？

先说几件开心的事情。

🛫去大连玩

其实在真正订票订酒店前，我都没想到这个暑假真的能出去一趟，平时跟朋友家人们聊天也更多的是嘴上说说，毕竟又是疫情，又要实习，又找不到一起出游的朋友。最后的出游配置是我+表妹+表姐一家，订机票订酒店的时候大家还闹得不太愉快，我和表妹都是学生不想住特别贵的酒店，但我表姐很有钱坚持要住最好地段的酒店，最后我爸妈她爸妈大手一挥说他们来替我们支付旅游费用，我们才最终敲定一起出行。

出发前其实有好几件非常坎坷的事情。出发前一周因为我已经很久没回老家，正好我爸妈和我表妹爸妈都要回去一趟，就说要我和我妹也回去。结果，那一周正好赶上我实习工作特别忙，又是会议纪要又是行业深度，还要定旅行目的地、看酒店、看机票、看防疫政策，忙得焦头烂额，睡觉也睡不好，每天都很想撞墙死掉。

因为担心疫情我们出发前三天才订机酒，结果出发前一天老家爆出病例…那天知道消息的时候我刚睁眼，好不容易把觉补足，打算开始加班写报告，结果闻此噩耗，我当时直接崩溃，泪流满面。父母们都建议我们不要去，万一之前去过的地方变成中高风险，我们一落地大连就要被隔离。我连平复心情的时间都没有，又是跟防疫中心打电话，又是跟机场、酒店打电话，最后心一横还是决定去。

事实证明这个决定是我这两个月做过的最正确的决定。虽然出发前我写报告写到凌晨两点，只睡了四个小时就起床赶飞机，在机场的时候也在不停刷手机看疫情新闻，但…最终能成功旅游就好。（大连好像这几天也有疫情了，我…没有话可以说。）

我们住在离星海广场只用步行两分钟的地方，第一天落地就去吹了几个小时的海风。那天晚上我们沿着那片海域散步，一路上遇到了无数人钓鱼、弹吉他、唱歌、喝茶喝酒，好多本地人直接从小面包车后备箱上搬出音效设备和烧烤器材，一边烤串喝酒，一边弹吉他唱歌（走的时候听到了《California Hotel》…好喜欢）。我和我妹还专门坐在长椅上休息十来分钟，就是为了听后面一个说话特别搞笑的老哥讲他的爱情故事。其实我录了一些路人的视频，但感觉不太好放在网上，只能简单用文字描述下😢。

之后的几天也是每天睡到自然醒，然后出门觅食（或者先点外卖再出门），随处逛逛，主要出没地点在大众点评必吃榜餐厅，还有可以吹到海风的地方。在此给大家强烈推荐：

喜鼎的海胆饺子、菠萝虾、还有一个干煎的鱼忘记名字了；

正黄旗海鲜的虾、海肠和牛舌；

南埔洞肉铺的猪大肠、五花肉、辣炒鸡爪、手抓饭团（这家没有不好吃的，精神韩餐人吃过的韩餐里可以排top1）；

卢布里西餐厅的奶酪面包（俄罗斯菜都蛮好吃的）。

照片还没来得及整理就先不放（主要是一看照片又想去吃😭）。

除每天吃、吹海风，就是用酒店的大屏幕看Kpop舞台，把BTS的年末舞台全部看完，还看了一期BTS的出差十五夜…

💃Kpop+学跳舞

七月初我在毛象发过一个投票，问象友们我要不要在已经实习的情况下学跳舞/学车，当时投票最多的是学跳舞和学车两个都要。我被狠狠激励到，于是很快就在之前跳过的舞室报了名。

因为实习客观原因+舞室放高温假休一周+回老家的一周+去大连的一周+我自己懒，目前为止我只上了十几节课。怎么说呢…我每次在运动之前都要先克服自己的惰性，坑蒙拐骗让自己去运动，虽然每次运动结束都神清气爽体验感非常好，但，我的惯性就是躺着不动啊！！

学跳舞无法避开Kpop，以及一些机缘巧合（如小狗老师的追星vlog，呜呜小狗老师，我的互联网人生代替，每次看到都会羡慕到流泪），总之这两个月我的娱乐活动要么是看韩剧，要么是在到处tour Kpop，新认识了很多人的脸，也围观了多场粉丝打架。我好喜欢看粉丝掐架噢…是难得能感受到活力的时刻，也是难得能以第三者视角目睹发疯状态的时刻，莫名觉得很亲切呢，跟我自己发疯的样子好像。可以看出我每天的精神状态了💔（苦涩地微笑）。

实话实话，我觉得有星可追的生活是很值得羡慕的，现在这个破世界，没有精神代餐的人才是不正常的吧！！要么小说要么游戏要么追剧要么追星要么同人，小红书上那群在三次元就能幸福生活的都tm是群假人吧😭，留学生我能理解，跟我一样在大陆的这些人都是怎么做到的啊？？好想抄袭她们的生活方式，只凭我自己真的做不到啊…

😇日常生活

🚗要进入不开心板块了，来往人员注意避让。

我的日常生活就是每天都觉得未来一片黑暗，而我苦兮兮地两眼一黑摸着石头过河。豆瓣和小红书的推荐已经全被我刷成求职类，微信公众号里被自动顶到前面的也是招聘类公众号和行业类公众号。精神压力很大，最搞笑的是按理来讲，我精神压力不需要这么大，可我就是做不到。

不知道是不是实习的学习曲线太过陡峭，前两个月我每天都be like：我这学期一点都没学，可马上要期末考试了，翻开书复习结果连目录都看不懂。我刚开始实习也是这样，没看过的行业+我根本不是这个专业出身，让我每天都处在 再不写报告写不完了→写点什么好呢→抄抄别人的报告吧→草啊怎么我连别人的报告都看不懂→别慌别慌先查查里面的这个名词→然后发现别人用另一个我不懂的东西解释这一个东西→完全不知道这行有什么行业insights可以写进报告→想放弃→可是连三个月都没有撑到…好痛苦，真心痛苦，痛苦到我天天在毛象发嘟文（私密马赛在此向所有被我打扰的朋友道歉）。

如果全是痛苦记忆，我早就下定决心跑路了，最烦人的事偶尔会觉得很开心，每次弄懂一个点会觉得自己又学到新知识，每次被老板夸也会想这是不是说明我做得还可以（醒醒，老板最近夸你只是怕你跑路没人给他干活）。打一巴掌再给个枣这种事情真的会让人不知该怎么办才好。仔细想想我似乎从来没有安分地在舒适区呆过，高中的时候明明理综不好还偏要学理，填志愿的时候明明想趁此转文科却偏要学数学+计算机，现在转到金融以为能干一些对脑细胞好的事情结果还是在看新的技术产业。好艰难，我也弄不明白我自己想怎么样。

最近每天都在思考之后要选择怎样的工作。两年硕在踏入校门的那一刻起就注定了节奏繁忙，研一上全是课，研一下找暑期加实习，研二上就要秋招…这是怎么做到的，我每次仰望上一级师兄师姐就宛如我当年高二仰望高三的学长学姐，觉得她们每天都活在水生火热之中（事实证明我的高三好像确实如此，大虐）。

最近提前焦虑的势头愈演愈烈，先是愁找不到工作，然后一想到即使未来卷进头部企业又怎么样呢，跟老板一样每年只有三天年假每天24小时待命吗？（别想了那家连女生都不要）

我每次刷到大一就开始实习的帖子，都很困惑，为什么你们大一就知道自己想做什么？我都毕业了还每天搞不明白我适合什么又喜欢什么，我好像什么都可以干，但同时只适合躺着不上班。

哎两千多字了要不这篇先这样吧，总之我这两个月每天都在跟情绪掐架，我还每天都打不过它。如果有热心网友能为我提供些找工作/预防焦虑/控制情绪方面的建议，或者我们只是抱头痛哭，我会真诚地感谢！

写在前面：评价系统满分都为五星⭐！

Warning：以下涉及剧透

按理来说应该六月底完成这篇，但由于我又懒又无写作的欲望，迟迟不肯新建文件。没想到最近偶然看了《棋魂》，我茶不思饭不香辗转反侧夜不能寐，虽然已经频频骚扰现实好友们，试图通过坑蒙拐骗让她们一块来看，但谁知微信聊天框、豆瓣小组、超话都不够我说的，近一周我都情绪充沛得想到处咬人，只好回到此地把想说的话都写下来。

另一个原因是今天恰巧是我某个前担的生日。两年前的今夜，我正在看他的生日会直播，黑暗中一束灯光如水银般倾泻而下，他握着话筒轻声唱着“你不来，但盛夏已续”。那晚，我真情实感地感到幸福，险些流泪。我曾为他和另一个写过好几篇同人文，今天，我便又去简单翻了翻。虽然如今我早就将他们那批人全部取关，也许久未曾了解过他们的现状，但看着我曾经认认真真写下的文字，看着那些我想写却由于种种原因未能成文的脑洞，我突然意识到，很多情绪很多想法，如果没在当时那刻被记录，也许我就再也回想不起来。想想，还挺遗憾的。

所以，我一定要趁情绪还在，把安利帖完成。

书籍

《蛤蟆先生去看心理医生》

⭐⭐⭐⭐

一直听闻这本书很好，五月的某天我上网冲浪，又看到相关的推荐，便找来读了读。阅读体验其实挺好的，很多句子都说到我心坎，让我意识到并非只有我会有这样的想法，我曾经无法理解的情绪、举动，背后都有一整套逻辑支撑。

不过，这本书能发挥多大的作用，可能就因人而异了。我把本书视为帮助我理解情绪、控制情绪的工具书，从这个角度，它并没有达到我预期的目标，这也是我只给它四星的原因。可能是我忘性太大，区区俩月基本就不记得书中的内容，也可能是本来实操就比理论难，书中道理就像我的to do list，即使写了也没多大用处，我无法一条条遵守。

《天堂之吻》

⭐⭐⭐⭐⭐

3-4月那期的书影音游中我有提到被播客《过刊》安利了矢泽爱的《NANA》和《天堂之吻》，碍于《NANA》仍未完结，我便挑了《天堂之吻》。矢泽爱的作品在播客里被称为少女漫鼻祖，虽然《天堂之吻》的剧情在如今看来略有俗套，但无论是人物形象还是作画风格完全不会让人觉得过时，也许时尚就是个圈吧。

剧情并不复杂。重点中学高中生早阪紫在某天上学路上，碰见了一群矢泽学院的设计系学生，他们共同创立了品牌“天堂之吻”，正在为自己的服装比赛寻找模特。一番纠结后，紫加入了“天堂之吻”，故事就此开始。

我很喜欢结局，一边流泪一边觉得结局设计得真好。我永远喜欢在爱情和梦想间选择放弃爱情的人。

剧集

《棋魂》

⭐⭐⭐⭐⭐ 再加上我的一百颗私星

我曾三番五次被安利《棋魂》，却一直没去看。直到上周五，我和表妹在她家凉爽舒适的大沙发上横七竖八地躺着，百无聊赖却又不知看些什么，她突然提起《棋魂》，说要趁我在她家丧失遥控器的控制权，按头再给我安利一波，我才点开第一集。说实话，前面二十集我都是一边玩手机一边看的，压根没把它当回事，结果二十集往后越看越好看越看越停不下来，待到三十集之后，我已经无法忍受中途去做别的事情，工作都不做了，专心致志一口气看到大结局。

我觉得这不能怪我，或者只能把三分之一的锅放在我头上，这分明是大多数的《棋魂》安利帖打开方式不对！我被安利的时候根本不知道还有褚赢这号人，也不知道会有如此特别的羁绊，只知道有对cp叫俞亮时光！！搞什么啊。。。完全没有抓住安利重点。。。（对拆家同人女生气的目光.jpg）

以下是我正经的安利内容：

《棋魂》是刘畅执导、爱奇艺出品的国产网剧，改编自集英社漫画《ヒカルの碁》（直译为《光之棋》），作者是堀田由美（ほったゆみ），漫画由小畑健绘制。（注：刘畅是《最好的我们》、《你好，旧时光》导演；漫画作者和画师我都不太了解，如果有熟悉的朋友可以跟我留言！）

《棋魂》的剧情和原版漫画大体接近，只是为适应本土文化做了些许调整，比如最关键的角色褚赢，在原作藤原佐为的基础上加入“南梁第一棋士”的设定。故事的开篇是小学生时光为赚零花钱买四驱车，跑到爷爷的阁楼上寻古董，偶然翻出了一个旧棋盘。接触棋盘的一瞬间，一道刺眼的白光闪过，被棋盘困住的褚赢灵魂进入了小时光的体内，成为了只有时光能看到和听到的人，时光在围棋路上的修炼之路至此拉开帷幕。

我喜欢《棋魂》的理由蛮多的。

一是因为群像。在3-4月的书影音游总结中我有提到我本身是群像剧爱好者，一部剧能创造出多个有血有肉有灵魂有个性的鲜活个体，是很能打动我的亮点。《棋魂》中没有脸谱化的人，看完之后每个角色的形象风格、语音语调、优点缺点都能深深地扎根于脑海。这部剧没有坏人，每个人都很可爱，有自己的小坚持，也有自己的小支线，不同人之间有截然不同的相处模式。其中我最喜欢的应该是何嘉嘉和洪河，一个是头顶锡纸烫嘴叼棒棒糖、天天拿着把“将死你”的象棋扇子下围棋、刀子嘴豆腐心的校霸，一个是眼睛小但戏贼多、伶牙俐齿下一秒仿佛要说相声、为朋友两肋插刀的好兄弟，写到这我都不自觉笑出了声。

二是因为热血。一群少年少女怀揣着围棋梦想，在四方棋盘上执黑白子精进棋艺，我好喜欢这种像乌托邦一样的梦想世界。目睹着时光从菜鸟开始，复盘、打谱、去寺庙修炼，一路比赛、定段、再比赛，输输赢赢螺旋式上升，我都好欣慰啊！心情应该跟自己手残打不会游戏，但看游戏实况up主通关很接近。

三是因为时光和褚赢。我已许久没遇到勾起我同人瘾的作品，这算是时隔一年半继《社交网络》之后，唯一一部让我抓心挠肝想续写些什么的作品。该怎么形容时光呢……大概是我心里最最接近少年漫的男主角，善良阳光，带着些孩子气的小任性，敞敞亮亮的很真诚，喜怒哀乐都写在脸上。平时该玩玩该闹闹，该努力时努力，该搞笑时搞笑，跟任何一个朋友都能唠上半天，对朋友们很温柔。如果能在现实中遇见这样的人，我对他不需要任何防备。同时，他又很清醒。我非常喜欢《棋魂》相较于原作加入时光和褚赢分别六年的情节，一个小学生能在借助褚赢的力量不费吹灰之力拿到冠军的情况下，共情别的被他和褚赢打败的孩子，意识到自己对别人的伤害，属实是难能可贵。不仅如此，他还能体会到小白龙的遗憾，为小白龙做褚赢的围棋傀儡鸣不平，能朝褚赢吼出“小白龙他不想找神之一手，他想看花灯”，这更是难得的清醒。可以说，时光和褚赢在重新相遇后能相处得如此融洽，很大程度上是因为时光小时候说的这句话。

然后说说褚赢……褚赢是我见过的第一个把清冷、傲骨、妩媚、可爱、傲娇、天真、洒脱等等气质融合于一体的神仙，举手投足眼波流转间带给人的感受截然不同。有个场景我印象很深：第六集结尾，时光和江雪明一前一后向围棋社（或者说化学实验室）走，结果一抬头，发现谷雨正戴着耳机靠在门边。时光先停下脚步，朝褚赢使了个颜色，然后和明明相视一笑。身后的褚赢眼睛都要笑没了，跟在他们身后一路快跑，跑过门又折回来，衣袂飘飘，还蹦跶两下，一头栽进门里。

《傲骨贤妻 The Good Wife》S1-S7

⭐⭐⭐⭐⭐

《月记 | 以成年人的姿态度过五月》这篇里我有提到《傲骨贤妻》，甚至可以说那篇文章就是因《傲骨贤妻》而起。除第七季我不太喜欢，前六季水准一直在线。如果说《棋魂》塑造了堪比乌托邦的美好世界，那《傲骨贤妻》讲的就是在残酷的现实世界里，有勾心斗角的厮杀、口是心非的谎言，有背后捅刀、好友反目，有为了赢不择手段，我几乎把这部剧当职场指南看。

全剧主线剧情和法律案件交织进行，几乎每一集一个新案件，并不枯燥。主要角色也是好坏参半，或者说没有好坏的概念，只有利益的权衡。我最喜欢Diane、Will、Eli和Tascioni。

Diane对Alicia说的这段话让我思考很久：

Your absence from the festivities is sending quite a message to the partnership. That you’re not vested in our little enterprise. You’re pouting. It’s unbecoming. You know why I was made partner? Jonas Stern was sued for sexual harassment, and he needed to show that he had a female partner. That’s all. When the door that you have been knocking at finally swings open, you don’t ask why. You run through. That is the simple fact. No one is here to make it comfortable for you. No one is here to appreciate your moping. So this is my advice to you. Take a minute for yourself. Put on your best gracious voice. Find a way to wear a smile. And then come into the conference room ready to thank the equity partners for giving you this opportunity. Because what is givn can quickly be taken away.

《傲骨之战 The Good Fight》S1-S5

⭐⭐⭐⭐

看完《傲骨贤妻》后觉得心里空空，我便紧接着看了它的衍生剧《傲骨之战》。《傲骨之战》基本延续《傲骨贤妻》的剧情风格，只不过主角是Diane、《傲骨贤妻》S7中的Lucca、还有新角色Maia，Eli的女儿Marissa也是其中较为重要的角色。由于S1开篇和2016年美国大选特朗普上台一致，《傲骨之战》的政治氛围更为浓厚，特别是S3，法律案件的比重远不及黑特朗普的比重。不过我对此接受良好，毕竟任何事往深处想，都能看见政治的影子。

比《傲骨贤妻》少一颗星主要因为完整看下来我还是只喜欢Diane和Marissa，其他人并没有特别打动我的点，这一点我主观认为不如《傲骨贤妻》。

《Daria》S1-S4

⭐⭐⭐⭐

第四季结尾太令我失望，第五季我尝试看了一两集但没看下去，就此放弃，不过前三季都非常优秀！《Daria》这部动画以主角的名字命名，Daria是一名聪明毒舌的女高中生，待人接物虽冷淡，实则处处体现情商。S1-S3都很好，属于女高中生日常生活相关剧集里的一股清流，我超级喜欢，逢人就安利，结果S4突然陷入俗套校园三角恋故事，还狠狠虐了我最喜欢的角色Jane，我都很想顺着网线爬去揍编剧。遂放弃。

电影

《瞬息全宇宙》

⭐⭐⭐⭐

可能因为我在看之前，已通过朋友对谈、网络宣传等等知道了瞬息宇宙设定，真正看时无法被设定惊艳，同时煽情部分我个人又不喜欢，所以给这部片打四颗星。好确实好，就是没打动我。不过也有喜欢的朋友说短短一周看了三遍，所以大概率是我品味的问题。

《007：大战皇家赌场》

⭐⭐⭐⭐

这部和《瞬息全宇宙》一样，都是在私人影院跟朋友一起看的。当时大家看完《瞬息全宇宙》纷纷表示有些疲倦，想找一部打打杀杀画面好看且不用动脑子的电影。这部确实达到了预期，但也没什么特别之处。

综艺

四五月份断断续续看了一些脱口秀演员的cut，不过现在还记得的只有张博洋、周奇墨和呼兰，也许今后会买张现场票去听一听，也算是开辟了新的娱乐方式。

游戏

英雄联盟

整个5月份我都在打英雄联盟，基本每个晚上ns站都能看到我对这个破烂游戏吐槽来吐槽去。我甚至认认真真地看了很多教学视频，也跟朋友去了好几次网吧搞特训，但···这件事还是以我在5月31号被对面狠狠捶打、双排的朋友被我的操作搞自闭而告终，我冷静思考后把游戏卸掉了。

人呀，还是不要被胜负欲牵着鼻子走比较好！我干嘛当时想不开要去玩这个…现在很后悔，有这时间还不如去看看剧。

终于赶在周一前把这篇写完了！完全没想到这一期会写六七个小时，看来我写博客的速度远不及我看剧的速度。。。这期写得最用心的part是《棋魂》，其次是《天堂之吻》，等写到《傲骨》两部的时候我已脑袋昏昏沉沉记忆颠来倒去，当时看剧过程中产生的好多想法如今我都记不太真切，什么时候想起来再补吧！

8月或者9月再见。

写在前面：真的太搞笑了啊朋友们，因为forestry刚才莫名其妙出问题所以现在这是第二版。在第一版里我写的是：“本篇在动笔前毫无构思写到哪算哪，介意废话流的朋友请绕行。”结果，forestry崩了……必须让我提前试写一下是吧！

本篇的创作目的很简单。

一、距离我上次更新已经过去一个多月，再不写点什么我怕我的友邻们忘记我。

二、距离我上次更新已经过去一个多月，再不写点什么我怕我自己忘记，此后再想回想这一个月只会觉得大脑一片空白。

三、明天放假，在这个普天同庆的夜晚，人必须要庆祝。按常理来讲，我一般会喝酒，但，谁能想到我爸趁我不注意把我的青梅酒喝掉了2/3，而我新买的还在路上，所以今天无酒可喝，只能赛博微醺下（？这什么怪词）。总之这篇写哪算哪，写困了就去睡觉。

为什么标题叫“以成年人的姿态度过五月”，而不是“在五月成为成年人”，或者使用“我变成熟了”这种通俗易懂一目标然的表达？原因在于我根本不知道我这个月的状态到底是出于逐渐成熟，还是在美剧的影响下，我想装模作样装腔作势来点拙劣的cosplay。

我有一个特别喜欢的博主，同时也是我特别喜欢的作家，叫kk（微博id：众鱼之王L）。先摘录kk金句两则：

确实 人为什么要做自己 做自己哪有抄别人好玩

呵呵 社会生活的本质就是互相抄袭 人是一切抄袭的集合

对我而言，很有道理。一直以来我的情绪、个性，甚至价值观，都不稳定，但我难以确切地表达这种感受，看到kk的微博我才恍然大悟，这不就是一种复制粘贴行为吗？生活姿态宛如游戏皮肤，我等表现型人类可以切换自如。

但这也并不是说，我没有真心实意地渴望成熟。高考结束后的暑假，我和当时的高中小男友疯狂吵架，其中有句话被我一直记着。他说，“我觉得你妈妈说得没错，你确实是无比渴望成熟，你想通过大学生的身份摆脱稚气。”那个暑假我的头几笔支出是一双浅粉色高跟凉鞋、一个黑色皮质小挎包，以及一条衬衫裙。志愿系统关闭的最后一天我坐上了去上海的高铁，第一次在没有父母陪同的情况下，和两男一女三个高中同学一起出门旅游。我订票、订酒店、做攻略，对父母的每一句“注意安全”感到厌烦。当时和他分手的原因有很多，他零零散散的缺点我早已忘记，唯一记得的一点是，我觉得既然马上要去念大学，为何不去更广阔的大学谈恋爱呢？

写到这，我想我五月的姿态大概有80%是出于真心。

其实五月的生活说起来也并不复杂——实习、社交、运动、看《傲骨贤妻》、打游戏（本质也是社交），基本全是现实生活。而且是出于提升自我的现实生活。但这篇博客却是我有史以来最难写的一篇，我的想法零散、细碎、多变，我难以总结这些想法、我不知这些转变从何而起，我也不知它会带领我走向何方，我只能很俗套地说，“就这么自然而然地发生了”。

那不如先叙事吧，在无法用逻辑性的语言表达想法时，讲述事实总是不错的选择。五月初我开始投简历，与此同时我开始看《傲骨贤妻》（《The Good Wife》）。挑选这部剧的原因也很简单，主角是男性的作品我一部都看不下去，我就想看女性在职场一路打怪升级走上人生巅峰的作品。《傲骨贤妻》是一部律政剧，讲女主角Alicia由于州检察官丈夫招妓，回到阔别13年的职场，从Associate级别做起，重新成为一名律师。在女主努力搞事业的剧情之外，该剧还塑造了一群性格各异但专业素养都极高的律师，为了赢官司可谓是智商情商长相一个都没落下。因此这也可以算是一部群像剧，又叠了一重我会喜欢它的buff。于是我一个月刷到第四季，用时大概为3.5 * 23 * 2/3=54个小时。

无论是光鲜亮丽的律所、一尘不染的大玻璃窗，还是笔挺熨帖的西服套装、精致的细高跟鞋，还是法庭上的唇枪舌战、勾心斗角，甚至是极限式的工作时间，都很吸引我。其实一直以来，精英化的工作和生活蛊惑着我。之前为了解投行，我翻阅过《清算》，里面有这样两段话：

暗含在这种从大学生到投行家身份转变中的是华尔街的概念，那就是如果有学生不在毕业后选择华尔街，那么他们在某种程度上就是“不聪明的”，因为聪明是被追求精英地位的持续拼搏努力行为所界定的。

整个商业世界非常明显地希望榨取我们的思想、年轻、创造性和职业道德。他们也正确地评估了到底需要用什么来吸引我们：表现出有竞争力的、负有名望和能够向上流动……他们知道早在四年前，我们就希望绝对地优秀。

二十多年来，我对绝对优秀的追求一直处于摇摆不定的状态，我甚至因此怀疑过自己有双相情感障碍，我总是在一段时间非常积极非常努力，然后在接下来的一段时间得过且过只想躺着。五月或许就是我情绪高涨的月份。我是如此渴望给自己贴上成熟、专业、优秀、精英等等类似的标签，我渴望在学业、事业、生活中有掌控感。在这样的情绪和美剧的加持下，我面了三四场试，把《投行四百问》里的行为问题大致翻了一遍。其实我之前并不喜欢行为问题，特别是“介绍一个你自己的优点”、“给我一个选择你不选其他人的原因”这种需要自我包装、自我夸奖的问题，我认为它们虚假且无意义，然而如今我已经能够假装真诚地营销自己，虚张声势地说一些看上去很有道理的话，毫无愧疚地找借口鸽offer，并在面试里反客为主尽一切可能打听公司和岗位的实际情况。我私戳了微信列表中好几个许久没联系的同学，咨询他们的意见，甚至直接要内推的机会，总之我觉得自己从未如此积极过。

但与此同时我开始重新思考，人与人之间的关系到底该是怎样的。我有一些现实中的朋友，有几个经常一起约着玩的朋友，有几个非常要好可以分享真实想法的朋友，有关系很好的网友，有家族亲戚，有父母。之前我一直在追求一种友谊——大家完全抛开现实利益不谈，只依靠性格的相互吸引而建立关系，因为我觉得有利可图的友谊不纯粹、太虚伪，我希望别人完全基于喜欢我的性格、喜欢和我相处时的状态来和我做朋友，我希望我被爱完全是因为我是我，而非我身上的标签。但我这个月突然意识到，这基本不可能，或者说至少在现实生活中基本不可能，是我太理想主义了。

“父母对子女的爱是无私的爱”这句话就应该被旗帜鲜明地反对。我在家拥有很高的自主权，玩到十二点后回家并不会被骂，睡到十二点不起也并不会被强制拽起床，我可以跟父母吵架，影响家庭决策，我以为每个家庭都是这样。直到我的男性朋友因为父母担心国外疫情导致他无法回美国上学，出门玩十点不到就被父母打电话催回家，在家天天被父母说教只能用“啊对对对”应付，我才意识到或许我家算非常宽松的管理。于是有天中午，我跟我妈说起这件事，我妈很直白地说，“因为你继续有学上，不用我们操心，而且成绩蛮好，让我在同事面前很有面子。”所以可以很轻易地推断出，如果我上学要靠他们、实习要靠他们，我在家估计也是一样的受气。如此直截了当的道理：父母和子女的关系并没有脱离人与人之间关系的基本法则，关系还是由彼此的实力决定。

最近，我在互联网上频频刷到一句话——“并不是只有优秀的人才会遇到爱情”。我不知道站从大多数人的角度，这句话是否有意义，至少我并不相信这句话。之前写同人，让我如坐针毡抓耳挠腮难以下笔的环节就是回答这类问题，“他为什么喜欢他”，“他又为什么喜欢他”。在搞清楚这一点前我完全不知道该如何完成这篇小说。我不认为爱是真的毫无逻辑，也不认为所谓的感觉到了爱就来了，喜欢一个人是可以列出一二三四五六条理由的，同时不喜欢一个人也是可以列出一二三四五六条理由的，怎么会有无缘无故的爱呢？把爱的元素拆分，核心变量似乎也就是那么几个。

这样一路想下来，我突然对一切关系，特别是亲密关系陷入了很深的怀疑。如果把我的属性分为外部属性和内部属性，外部属性指社会层面的标签，内部属性指我的性格、爱好、思想，我的父母和朋友们还会像如今这样对待我吗？美丽泡泡碎掉，露出了内部的钢筋骨架，也许事实比我之前设想的冰冷许多。

实话说我也不知道这篇为何在六月初后就再也没有更新，也许是因为实习繁忙，中途又匆忙回学校，也许是因为无法想明白本篇讨论的问题，总之就这样搁置了。

现在（2022年7月17日）我来补上结尾：回学校收拾宿舍行李时，我在基本不打开的柜子里找到了那双浅粉色高跟鞋，因为四年没穿，上面积满了灰尘。我犹豫良久，还是把它拿出来，用湿纸巾慢慢擦净，然后放入纸箱子中。这些纸箱子会被我用小推车拉到学校寄存点，并即将在今年9月我再次入学时重见天日。

本文基于小鱼和我的聊天记录生成！

关于forestry.io

forestry.io是一种后端网站，我们把github上的代码仓库托管给它后，任何时候我们在forestry.io网页上写作，它都会自动帮我们将文章push至github博客项目里的.content文件夹。

相比起本地写作完成、利用github desktop将文章push至代码仓库，基于forestry.io的写作有以下几个优点：

• 本地写作必须依赖电脑，而forestry.io可以在任何能打开网页的地方进行写作，对手机、ipad用户友好
• 利用forestry的Preview功能可以一边写博客一边预览，方便调整文章排版
• forestry可以保存文章开头的front-matter模板，一劳永逸
• 使用forestry基本不需要markdown语法，直接点点点，操作简单
• 有自动保存功能，避免内容丢失

具体步骤

进入forestry.io界面，注册账号

forestry.io网址为https://forestry.io/，第一次点进去时需要注册账号（也可以直接点击https://forestry.io/login，推荐直接使用Github账号登陆。

Add site

登陆成功后会显示如下界面（应该是空的，我这里的hugo文件是因为我之前已经添加过），点击右上角的Add site。

选择Hugo，然后再选择你的代码仓库，如我的代码仓库存放在github，这里便选择github，会出现以下界面。

在Repository处选择你的博客项目，我自己的博客项目命名就是hugo，branches选择main就好。点击next，导入完成。

Finish setup process

点击第四个Set up preview commands打开实时浏览。

设置Front matter

点击左边黑框的Front matter，接着点add template，设置Front matter模板。这里可以选择添加一个新的模板，或者直接导入已有文章的模板。一般博客主题如果提供了示例文章，建议选择第二个，更加方便，如果没有提供示例文章，需要根据博客主题中Front matter相关的使用说明进行设置。一般而言，基本的Front matter都大同小异，包含文章标题、写作日期、间接、标签等。

开始写作吧！

以上全部完成后，就可以点击左侧的Post，再点击create new，就可以新建一个新的post文件开始写作了，界面基本和我的第一张图一样，左侧是Front matter，右侧是正文。

是不是很简单很方便！

不明白的地方也可以参考下这篇：https://blog.arcto.me/others/forestry.io/

还有塔塔的这篇：《Hugo | 一个（些）静态博客的后端写作方案》

写在前面：评价系统满分都为五星⭐！

Warning：以下涉及剧透

没想到四月来得这么快！又是读书不合格的两月。

书籍

《夜晚的潜水艇》

⭐⭐⭐⭐⭐

一本清爽的短篇小说集，读起来让人舒服又平静。它不是那种剧情特别抓人，故事发展飞速的小说集，相反它娓娓道来，将每个细节都讲述清楚，与此同时因为陈春成文笔太好，所以一点都不觉得拖沓。如果你喜欢在傍晚时分坐在椅子上看夕阳一点点下坠，喜欢慢节奏的感觉，你应该会喜欢这本。

说一个我读书过程中的细节。读《竹峰寺——钥匙和碑的故事》的时候我在医院，周围小孩哭哭啼啼，每个人的声音都火急火燎，我戴着耳机，一边听安溥的《香水》一边看这篇。（btw我好喜欢安溥！）这篇的故事很温柔，又是竹子又是寺庙又是碑文，于是我很快安静下来，越看越入神，看到藏碑那一段简直屏气凝神不敢出声。真的是很漂亮的文字，像水一样。

这段讲《蛱蝶碑》的来历我反复看过几遍，实在是喜欢。

对着庭院中融融春光，他看了很久，想了很久。直到一只翅上有碧蓝斑点的蝴蝶飞过他眼前。那个午后他想了什么呢？几百年前的少年心绪，没人知道。我猜想，他是在找一个平衡点，在庄严和美丽之间找到最恰当的位置，然后等圣境降临笔端。蝴蝶飞过。陈元常意态忽忽，迷了魂似的，就跟了那只蝴蝶走。那天天气晴暖，莺啼切切。蝴蝶飞进大雄宝殿，他也迈进去。午后殿中无人，香烟袅袅，佛也半眯着眼。陈元常见那蝴蝶在香烛垂幔间忽上忽下地飞，飞绕了几圈，竟翩翩然落在佛髻上。

btw如果用电子阅读器，宋体和这本书更搭。

《美满》

⭐⭐⭐⭐

是淡豹的短篇小说集。我其实好几年前就看过她的文字，但一直没对上号，经朋友提醒我才知道原来《三联生活周刊》和《看天下》每期最后那个犀利为男男女女解答情感问题的人就是她！

这本我才看到一半，目前看过的有《女儿》、《养生》、《山河》、《过火》和《父母》五篇。正如她本人所言，把《女儿》放在第一篇是为了筛选本书的读者，极弱的情节、满满当当的长句、超级多的观点，这篇我都分了好几次才看完。其实全书根本没有这么夸张，如果想尝试建议从《养生》看起，这仍旧是我目前为止最喜欢的一篇。摘两段。

与我的同事不同，我是小孩子时，学校会组织我们假期去老人院探望，写信给老人。在中国老年有一种道德上的高尚与自然而然的权威，长生就是胜利，历史上一代一代儿媳就是怀着这样的盼望等婆婆先走入那良夜。挨欺负的人总是但愿自己能活得更久，这是养生的动力。从青春到衰老都要寻找快乐是美国的任务，从青春到衰老都要寻找依赖是中国的任务。我在海洋的两侧都失败了。

透过几十年前的汉语，我学到英文里Indian Summer的意思，晚秋袭来的一阵暖意，走过中段走向尾声时再次发出的光热，生命与感情的晚期风格，度过夏天后又重来夏日。我在北京惦记印第安夏日。

剧集

《了不起的麦瑟尔夫人》S1-S4

⭐⭐⭐⭐⭐

我一直以为我已看过第一季和第二季，于是兴冲冲从第三季开始看，结果S3E1看下来完全不知所云摸不着头脑，一查才发现2018年冬天才出第二季，而我是2018年暑假看的！只好老老实实从第二季开始看。

从第二季开始这部剧逐渐转为群像剧，创作团队没有局限在刻画女主角Midge一路打怪升级走上事业巅峰，而是花了很多笔墨去描写Midge身边的人，比如经纪人Susie、母亲Rose、父亲Abe、前夫Joe，甚至劲敌Sophie。当然，我最爱的Lenny Bruce戏份仍然很少，我猜测第一个原因是历史上原本的Lenny Bruce就光芒四射为人所知，编剧难以放开手脚去描写他，第二个原因是保留这个角色的神秘感，促使观众继续往下看。

转为群像剧后许多观众评价说主线不清晰、支线杂乱分散注意力，但我更喜欢了，可能我本身就是群像剧+日常剧的爱好者（比如《老友记》、《请回答1988》，以及下面的《Daria》），相比起剧情的环环相扣，对角色的喜爱更能支撑我。随着S2-S4的展开，原本在S1中套路化的角色血肉饱满了来，让人不自觉有种“我知道剧都是假的但为什么里面的人是如此真实”，这样的感觉。

主线剧情我就不说了。放几个我喜欢的片段，以下有剧透。

和Rose有关的片段

S2E1里Abe因为一场聚会需要Rose出席，却到处找不到人，才发现Rose已去往巴黎。Abe和Midge急匆匆跑到巴黎，发现Rose住在大学时期住过的小公寓里，松弛又悠闲。Midge希望劝Rose回家，于是两人有了如下对话。

S3E2因为Abe从哥伦比亚大学辞职，一家人经济压力陡然增大，Rose回娘家希望能提高每年的信托基金额度。结果发现她在家根本得不到一点的尊重，她的哥哥们宁愿把基金会的席位给一个小男孩，也不愿让她加入基金会。最讽刺的是基金会是由她祖母成立的，多年前是祖母在此地发现的金矿。于是一气之下Rose和家族决裂，抱走祖母像头也不回地离开。

唉，好喜欢看女性意识觉醒的片段！

Lenny几乎所有的片段

Lenny Bruce这个神秘忧郁的喜剧演员每次和Midge相遇感觉都是偶然，未经事先预约，但镜头一转，他就穿着那套黑色西装出现在你眼前。惊艳，让人眼前一亮。最喜欢的戏在S3E5，看到那的时候我忍不住连发两条毛象表达对Lenny的喜欢。

第一场是Lenny带Midge去录节目，Lenny坐在沙发上朝Midge举杯，作为反击Midge坐在高脚凳上给他看右手中的贝果，Lenny佯装生气地责备她“You’ll spoil your dinner”，然后Midge举起了另一只手上的贝果···我笑死了好嘛！！

第二场是在舞厅（大概吧，不知该如何形容）。比起之后两人的贴面相拥，我更喜欢下面这个动图。克制又暧昧，简单的两句话都在彼此试探。Midge先说：“You are staring.”Lenny回答：“Am I?”然后Midge又说了一次：“You are still staring.”Lenny这次的回答却变成：“So are you.”很微妙的感觉。

第三场是在Lenny的房间外，两个人先是低头沉默好一会，Midge整理头发，Lenny开门，然后两人望向房间内，再次沉默。Lenny没有邀请Midge进房间。于是Midge依靠着墙，问他“So, what did you think of my act?”Lenny答，“I thought it was sensational.”两人第三次沉默。最后Midge说要去打车了。这段最后的台词是这样：

Lenny: Maybe someday. Before I’m dead.

Midge: It’s a date.

这一段好到让人失语。

太多片段值得拿出来一帧帧分析，推荐大家都去看！我还因为这部剧疯狂爱上了脱口秀，正在恶补中···

《Daria》S1-S4

⭐⭐⭐⭐⭐

还没有看完&写得好累，等我看完写在6月份的那期！

《酒鬼都市女人们》

放弃。第一次放弃是因为第一集主角们实在是太吵了，第二次放弃是崔始源演的那个脏兮兮的男人角色居然和主角有感情线！我忍无可忍，直接弃剧。

电影

《重庆森林》

⭐⭐⭐⭐⭐

四月刚开始的某天，我的播放器突然播到安溥唱《蝴蝶》，第一句就抓住了我，一搜，才发现原唱是王菲。更巧的是，在几天前我偶然在B站刷到王菲在新裤子现场蹦蹦跳跳的视频，翻来覆去看了很多遍。请大家都来看这个视频！于是那一晚变成了王菲之夜，摘录我的flomo便签一则。

今夜堪称王菲之夜，从偶然听到安溥翻唱的《蝴蝶》起，断断续续听完《蝴蝶》、《童》、《你快乐》、《邮差》、《尘埃》。听到《蝴蝶》的那刻我惊为天人，灵动、婉转、旋律清晰动人，一边听下来基本就能跟着哼。《童》全然是另一种风格，鼓点声声、节奏感强，电音的引入让整首歌颇有未来科技感，说是2023年的我都会信好嘛！一看居然是98年的。

最开头最开头要追溯到王菲的蹦迪视频，摇头晃脑在看台上胡乱地蹦，短发肆意地甩到额前、耳旁，好自由好活泼，生命力旺盛地让人想一起跳起来。

于是第二天晚上我就去看了《重庆森林》，嗯···好看到想给它打一百颗星。小鱼看人真的很准，《重庆森林》的确超级符合我的品味。所以如果你觉得我们性格相似，或者你也喜欢《安妮霍尔》，或者很喜欢微妙的台词，不妨试试这部！

王菲和梁朝伟的每一个片段我都喜欢，很灵，王菲像鱼一样。尤其爱最后一幕，王菲穿着空姐制服，拉着行李回到熟悉的小吃店，却惊讶地发现梁朝伟成了老板。然后她趴在玻璃柜上写字，眼睛在眼镜上方睁得大大的，梁朝伟也趴在玻璃柜上，望向她。没有人能拒绝这样的王菲和这样的梁朝伟！

王家卫的抽帧风格很好···每一帧都很好···台词也非常可爱。有一段是梁朝伟失恋后在家洗漱，摸到肥皂，他困惑不已——明明肥皂该用完了啊！于是他说：

真的笑死我了，里面好多台词都好搞笑！比如：

她走了以后，家里很多东西都很伤心，每天晚上，我都要安慰它们才能睡觉。

不知道是我忘了关水龙头，还是房子越来越有感情？我一直以为它是最坚强的，没想到它会哭的最厉害。一个人哭，你只需要给他一包纸巾，可是一件房子哭，你可要花很多时间。

看完后可以去B站搜《重庆森林》删减内容，会收获最经典的王菲穿着黄色短袖蹲在电梯上吃面的片段。

《花束般的恋爱》

⭐⭐⭐⭐⭐

画面很好看，故事令人伤心，但也很好。导演把一段感情从开始到结束都拍给人看，按理讲这部电影值得更多思考，但由于我近段时间毫无情感问题困扰，一个人自由自在，所以我没有花时间想（。

给看过的朋友推荐一个相关的视频：《功亏一篑，但也已行千里》。

《妇女参政论者》

⭐⭐⭐⭐⭐

很好的女性主义教育片，讲了英国女性争取投票权的故事。故事令人心酸又难过，原来女性走到今天就已付出这么大的代价。后面的路该怎么走呢？我不敢想。

有两句很喜欢的台词，在此写一下。

你要让我遵守法律吗？那就把法律制定得可尊可敬。

因为战争是男人唯一会去听的语言。

《新蝙蝠侠》

⭐⭐⭐⭐

剧情三星，没什么值得一提的，第四颗星给帅气的罗伯特·帕丁森！三小时看下来观影体验很好，近似于花30块钱买三小时的一次性愉悦体验。

《青春变形记》

⭐⭐⭐

好俗套的剧情噢···从人物角色到起承转合都属于标准化电影。没有太多记忆点，最后的结局也不太戳我。刚看完的体验还可以，但越想越觉得没什么值得记住的。

播客

《女友疗法》

⭐⭐⭐⭐⭐

上期书影音游之后，我又听完7期，在此就不一一介绍每期内容。想再深入说一下我喜欢她们的理由。

我一直把它当作闲聊类播客而非观点输出类播客，所以对观点的密集度没有任何要求，遇上她们推荐的书或者电影就去翻翻，就像我平时跟朋友聊天也不会特别深入地说一件具体的事情。我挺讨厌观点输出类节目的，总觉得自己在被教育，相反我很喜欢看别人分享生活，这样似乎给我一种选择权，我可以选择欣赏这样的生活但自己不去做，或者自己尝试着那样生活一下，总之选择权在我。

她们目前的状态是我很喜欢的生活状态，平静、温和、有坚持的东西、精神状态可维持。我在网上也很喜欢一些非常有个性非常标新立异的博主，但在佩服欣赏她们的同时明白自己很难像她们一样生活，小捌和赋格是我目前最喜欢的平衡状态，我想从她们的节目中学习一些富有操作性的生活经验。

《过刊》

⭐⭐⭐⭐

目前听过两期，《041：童年未解之谜，地摊百科全书》和《042：NANA，少女漫的另一种结局》，都还挺喜欢的，就是节目语速有些快，我总听得着急。NANA那期成功安利我去看《天堂之吻》，我之后也准备继续听这档节目，填补我的待看list！

《随机波动》

因为创作者ego太大而放弃。

事情大概是一个微博用户在自己的主页上说了句很早之前就是《随机波动》的粉丝，但最近几期越来越难看，她tag都没加，结果这条被《随机波动》官方微博转了，官博还阴阳怪气地说不想看可以看别的，底下评论区一片“没有不好看啊”“最近几期超好看的”。我be like：这是在干什么？ego未免也太大了吧！

游戏

《极乐迪斯科》

⭐⭐⭐⭐⭐

25小时完成一周目！怎么会有这么好的游戏···打前四天的时候由于我一直在做支线任务，还没有充分体会到剧情的魅力。第四天往后我学会了在每一次判定前存档，以及开始和卡拉洁等人对话跑主线剧情，我就完全深陷在了这个世界中，一口气玩了八个小时直到通关！

超级喜欢金，褴褛飞旋门口打架那段，我救金的概率是97%，当时的心情就是：幸好支线任务我基本都完成了呜呜金你可一定要活下来！

放一张两人趁我下楼做核酸偷偷在菲尔德大厦里不知道在玩什么游戏的画面。

我不能算是真正玩明白了这款游戏，海量本文和意识形态中有太多我不理解的东西，打算先去看看相关的讲解再回来补充这一块内容。

《Gris》

⭐⭐⭐⭐

基本算是打完了，最后一关因为我漏掉两颗水晶且没有存档导致我懒得再来一遍，直接去B站搜了结局视频。画面很美，很多令人震撼的场景，但剧情太薄弱，玩的方式也不是我最喜欢的那种，适合放松但趣味性不足。

《糖豆人》

⭐⭐⭐⭐

和朋友一起打的多人游戏，目前打了6小时左右，先不过多评价，唯一的感受是很解压。

四月竟来得这么快，去得也这么快。这期比上期还用心些，特别是《重庆森林》及以上的内容，我个人非常喜欢。给这两个月的书影音游生活打95分，给学习日常生活打30分，这也许就是量化生活的魅力···再也不好意思问自己时间都去哪啦？都去干这些事情啦！！6月再见。