悲观的念头
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还记得子宫内膜异位症术后我打了6个月的诺雷德。前两个月没有做反向添加,第一个月感觉还不太明显,第二个月我就觉得潮热的感觉说不准什么时候就来了,而且密度越来越高,同时发生的是很难睡着,很容易醒。半夜不知道为什么就醒了,黎明时分不知道为什么就醒了,醒了以后还不能睡着,脑子里都是一些负面的信息。有时醒过来的时候,发现自己在睡着的时候哭过。因为可能脸上的泪还没有干,也有可能觉得眼睛黏黏的。
在那之前我从来想象不到抑郁到底是什么样的,为什么人会被那些悲观的信息笼罩着。诺雷德对雌性激素的完全切断让我体验到了这种感觉。这是更年期的感觉,也是某些抑郁症患者的感觉,所有的这些你控制不了。又或者说其实是可以控制住的,针对抑郁症,会有相应的药物,针对更年期,有一些方案,比如从第三针开始,我反向添加了莉芙敏。那是一种黑升麻的植物提取剂。听上去好像跟中药有关系,但实际上这是欧洲的产品。他们用这个已经用了好多年了。欧洲的某些国家,莉芙敏不是处方药,是OTC药品,而且也有不同的剂量。在中国就只有一个剂量。至于有没有高仿药,我就不知道了,但那个玩意挺贵,是全自费的。效果有,是显著的,但是起效需要一个月,第三个月我感觉总算没那么糟糕。后面那些时间,我几乎感受不到第二个月的那种折磨。不知道那些更年期的女人在没有这些的帮助之下,是怎么熬过来的。
最黑暗的那个月,我甚至都觉得自己抑郁症了。感觉什么东西都不能让我打起精神。当那些糟糕的念头袭来的时候,更加会让我觉得很难过。那个时候,经常从我脑子里蹦出来的糟糕念头是如果我妈去世了,我该怎么办。这是一个很现实的问题,当外婆去世以后,这种想法才突然间蹦到了我的面前,以前我一直觉得没有妈妈这种事情离我很远。虽然实际上2010年,当我妈被确诊结直肠癌的时候,我就已经慌过一轮了。但我妈挺过了最开始的那5年,之后也没有发现有什么特别异常。但现在我迫切地感受到,她已经从以前那个无所不能的妈妈变成了一个有时候需要我挺身而出的老人。尤其是在记忆力方面,衰退得很严重。她还不到80岁,当外婆出现类似症状的时候,已经90多了。跟外公比起来,外婆的记忆力衰退感觉真的是微乎其微。但我妈不是,我妈老是说,她可能比较像外公。记忆力衰退一个很明显的症状就是同样的事情她会给你说好多遍,通常是三遍或者以上。她说的时候我没有打断,但我确实已经听她说过了。无论是我妈还是外婆,年轻的时候,她们都不会主动讲起自己年轻时的故事。我以前也没有那个胆问我妈,但小时候我总是不断地问外婆。问外婆我的外公有多少兄弟姐妹,他们叫什么。小时候的我记忆力太糟糕,基本没有记下来,当时太小也不识字,所以也没有文字记录。但话说回来,那只是小孩的好奇心而已,根本就没想过要记住。我妈以前偶尔也会跟我谈起她年轻时的故事,现在的情况是好像她谈得越来越多。
他人是怎么接受这种家人朋友可能很快要离开的事实的呢?